怀揣着盼星星盼月亮的心情盼了将近一年，甚至以临时工的身份先在心仪的单位努力了近一年，终于等到要拨开云雾见月明的时候了――可以参加考试了！考过之后就可以享受在编的福利待遇了！结果，哐当，自己砸了个巨大的锅在自己头上！把自己砸懵了！怎么回事呢？
自己居然领会错了考官说的理论考试10分钟（占60分）开始答题的意思！考官说的意思是10分钟内口头回答所出的三道题，我看一屋子里除了评委，纪律监督员，就放了一张桌子，一把椅子，还有纸和笔，就理解成了，可以先在草稿纸上构思，10分钟后开始答题。中间考官提醒还有5分钟时自己也没反应过来要口头回答问题。结果就是时间到，还没来得及开口回答，就直接被宣布淘汰！时间太短，来不及反应。就宣告失败，后面的试讲也不用说了，直接over.结果，就这样结果了。
感觉内心受到一万点暴击，不仅自己难过，家里人也受影响。妈妈因此难受失眠，爸爸因此彻底失望。我自己尚辗转反侧，哪知怎样去安慰他们？本来是非常有把握的事，运气也不错，有两个名额，只有我一个人报名。结果，自己把自己用这样的理由打败了。明年就30岁了，研究生毕业回家发展已3年，成家立业一样都未完成。眼下又出这样的事，不知道会造成什么样的影响？
小地方消息传的很快，更别提一个单位之中的消息传播。跟领导汇报，领导对我的失误归结成思想上的缺陷，说我听不进别人的话。我着实冤枉，只是那一下投入了，根本也没对别人提醒时间产生触动。然而，连怎样解释都不知道，就傻乎乎的下意识的说领导说的对，无形又背了锅。
现在，在家里的地位很尴尬，在单位的地位也尴尬。现在做临时工的单位专业对口，虽然薪金很低，但工作已渐渐得心应手，本以为这次肯定能拿到编了，也做了充分的准备，却出了这个乌龙。人生的好好的转折点就这么葬送了。
父母是难以理解和接受的，他们就觉得这么好的机会你都抓不住，你还能干点什么？！你太让人失望了，爸爸说得更直接，爱怎样怎样！我们反正是管不了你了。可实际上，我平时默默的努力，也没让他们管什么啊！我自己已经够自责的了，然后还被爸爸嫌弃。一句如果我是考官，也会觉得你乱弹琴，一点用没有，话都听不清楚，招进来干嘛？！字字诛心！许是失望透顶了吧！然后来自其他方面的评价就连说说的必要都没有了！
可是，正是因为在意他们的认可，才会被伤害，尤其是来自于家人的，从小到大，就希望家人可以认可自己，尤其是爸爸。因为获得成绩后，他似乎才会对我和颜悦色，可以开玩笑调侃。一旦不出众，就会跌落凡尘。如今这么大了，居然还是如此。被别人嫌弃也罢，被自己的家人嫌弃，这感觉，还真是一如既往的酸爽。也许，他们真的只有被成绩所安慰，对他们而言，结果永远是最重要的，而不管过程和原因。妈妈会关心我的难过，而爸爸只在乎结果的失望和恨铁不成钢的满腹牢骚！也许，真的不能那样去在意，否则，这日子真的不知如何过！
其实今天一时冲动之下，被淘汰后，把钥匙交给了负责办公室的人，心想着干脆出去，但一回去，舒服坐在家里，听了各方面的建议，却发现自己早已失去了出去外面立足的勇气，在家再怎么样，确实比自己一个人在外压力小，而且要过得舒服，活的开心。
唉，自己造成了的乌龙事件，有什么办法，深夜失眠，不过是过不去自己那关。过去了冲动的年纪，选择妥协，却不知是否会因这次的失误而留下终身的遗憾。
苦果自己咽下，听着客观的建议委曲求全的生活，好不容易积累的信心受到打击。也不知如何去跟家人相处，似乎他们的不开心都是我造成的，所以使我感觉自己在家就像一个罪人，是酿成一切的罪魁祸首。但是，我不想跟爸爸说话，感觉他们的开心都是我讨好来的。
说一千道一万，都是自己的锅，只能自己背。父母不理解我为什么会有诉说的需求，也无法理解我说的沟通的重要。爸爸会说我的倾诉就是又臭又长的裹脚布，说了又没什么用，神烦不想听。妈妈也会觉得烦，不要影响她看电视。
谨以此纪念如此奇葩的失败经历，当时失去还不觉得，现在反应过来，却很难原谅自己，很难释怀。就像现在，依然辗转难眠。不知如何面对。
想着还要吃回头草，内心是拒绝的。但终究被这所谓的舒适，营养而诱惑。怎么办？
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