他去出差，凌晨五点，让我下楼送，我全程柔眼睛打哈欠，拒绝，或是在逃避与他交流。我狠心的不要他了，我不要他，有一丝的念头是让他离开我们，有更强大的理由是由道德控制，希望能做普通朋友，不想他受到伤害。
我恨他因为他没有像我想象中的那样爱我，没有给我想要的生活，没有给我控制的权利。更重要的是他不信任我，没法带动我做更好的人，过更高级的生活。
是的，我的这种依赖会让绝大数男人感到窒息吧。可是我还是天真的以为，只要你爱我，你会全心全意的对待我，会知道我的一切想法，不会让我难过，会悄无声息的达成我的愿望。这样的完美爱情可能世上是不存在的吧。
却是我最大的向往。
也是我最大的执着。
我用了三年多的时间来让自己独立，或者是为了逃避没有达标的爱情。我去练瑜伽，去修行，结果还只是为了享有一份理想的爱情。我看用看电视的方法刺激自己对感情的敏感度，来测试自己对比的向往程度，我发现很多都人都是像我一样，看不清真爱的样子，真爱有时残忍，有时甜蜜，都在于男主角的性格。
女人总是多变的，总是选择对自己好的人，即使那个男人是个大恶人。我从来没有能力抵抗别人对自己的好。但是没人会对自己好。
这几年，我一直在观想自己的感情。这是我要破除的一个执着。或者是破除对他的执着。我放开他，也刺痛我。我留下他，也刺痛我。有时也像这样，啥也不想，过好自己的生活吧。
可无论如何，我似乎都过不好自己的生活。我这是怎么了？洗衣靠洗衣机，做饭靠乱搭。赚钱不会，花钱大把。
通篇看来，我不过是个外求的怪物，没想过靠自己，没想过通过自己的努力获得一切，因为我觉得我可以由男人获得，可是我的男人给不了。而我又不知道如何行动。这一切都是我咎由自取吗？
可是，不管有他没他，只要我没死，生活只能继续。
从20年前离别的眼泪，到现在的麻木，我经历了人生中最为灰暗的日子。为他人开脱过，为自己辩解过，却始终没能说服我自己，我该臣服于何种生活，我该臣服于哪个自我。
我收割了好多梦想，却没有播下一粒种子，我一直在处理对他的执着，处理对感情的执着。可能电视欺骗了我，根本没有那样的感觉存在于人与人之间。而我却一直怀揣着这个儿时的梦过了半辈子，苦了半辈子，消耗了半辈子。
我真的希望我能离开这种苦，挖出心中这股拔出喉咙和心脏的痛苦。我此刻无法承认我是个修行人，也在思考为什么别人能那么轻易就得到了？不过自己也从没为他努力过。
那么，让痛苦更真实些吧。反正我是在等待坍塌的时候。
2019.6.12
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