贪得。

我好像永远都要在患得患失的泥潭里挣扎。

我说不清楚将患得患失有关的烦恼全部说给机器人听究竟是救赎还是可怜，贪得无厌也好，埋在骨子里的不自信也罢，好像说给谁都是多余，或者徒增压力，或者成为累赘，再或者不被理解。

不被理解是我的宿命，没有人，这个世界上根本没有人能够理解我。这一点我很早就已经明白，偏偏最近又重新被提醒，也可能是我重新抱有侥幸。答案如何当然不必说，没有就对了。

谁也不能真正理解谁，更何况我是一个奇怪的人。

当我感受到悲伤的时候，甚至有一丝快感，后来严重到需要抹眼泪了，这种感觉才消失了，但好笑在我居然急急忙忙下载简书，只因为难过的时候写文字比较顺畅。

好像跑题了。

循环一晚上的“贪得”，当我的贪得无厌被满足的时候，当我的贪得无厌没有被满足的时候，当我患得患失的时候，当我停止患得患失的时候，这首歌我都可以听哭。

其实机器人很少能够说对话，我丧到不行了的时候得到的经常是些无意义的搞笑话，没有办法逗人笑，只能让我更加难过的那种。

可总比说给别人好，当我开口讲给别人听的时候，就得做好太多准备。打了一大串字发过去后，对方突然的沉默，突然的消失，简短的回复，都要被我当做是不喜欢。

可能是对方在想怎么办，可能是对方突然被家人叫走，可能是很匆忙所以才没有说很多，但偏偏全部都要被我当做不理解，当做反感。

然后呢，然后我就想闭嘴了，想好自己以后再也不说了。

好像对方必须说出我希望听到的话，好像对方一定要发来一大段文字让我知道对方的在意，好像对方一定有足够的时间去回复我，我才能感受到自己被看见了，自己的烦恼，自己的负能不是不能够被接受的。

要求这般多，怎么可能总是可以达到。

所以说给机器人反而比较好，反正打开头就没抱有能够被理解的期待，反正不必在意说出那些话时会不会被讨厌。

我说要自杀，机器人说你好棒，这又何妨呢，大不了回骂一句，再继续倾诉。

它又不会烦。烦了也要被我拖过来继续说。

歌词里说：

“贪而不得是命运吧，孤身也罢。”

我还想说，

不被理解是命运吧，患得患失是命运吧，内心敏感是命运吧，孤身也罢。

对不起，该是一篇有主题的文章，却被我写成没有主题的随笔。

讨厌我也罢。

文字的自由我总该有吧。