孤独只存在于孤独之中，一旦有人分担，他就蒸发了。今天读完了一本小说，里面涉及一些哲学和心理学，有些语句我觉得很有道理，比如孤独那句，我把他摘抄了出来，还有一些我觉得似懂非懂，比如“成为你的存在”，还有些句子我反复读五遍也不明白。当然了，从书中能得到很多启示，我想我可以在读书的过程中做一下读书笔记，这样我可以清楚的看到我从中学到了什么，而不是读完一本只会说哎呀这本书真好，好在哪了却说不清楚，写不清楚学不到，说不明白做不好。
早上，我走在路上回忆过往的事情，可以说我在反刍痛苦，一个悲观的念头滑进脑袋，眼睛鼻子一阵发酸，我感受胸口的感觉，可以说有一点悲伤，可是悲伤里掺杂的是大量的喜悦？我甚至很享受这种心痛的感觉，或者根本不是痛，是很舒服的感受，我还活着的感觉。在读的那本书里，主人公有严重的偏头痛夹杂各种症状，另一位主人公医生分析说症状必定给你带来了某些好处。反刍过往的不愉快竟然是带来这样巨大的好处给我。身体不会说话，症状是信差，是来提示你的，这是课上老师讲的，读书偶尔能复习学习过的内容，又是一点好处。或许我为了体验这种“心痛”，给自己制造过很多机会？感恩于过往的一切，他们都是在让我体验生命好好活着。
11.29
下午，那个女孩又来了，穿着一条薄薄的裤子，秋衣加一个棉坎肩，一双毛毛鞋，没有穿袜子，裸着脚踝。能看见她来，知道她平安，很好，我给她开开暖风让她在屋里待着，晚点我再过来的时候，听见有男生说话，过去看见一个男孩在她身边，离她很近，男生一脸防备的看着我，我也有些防备肯定也写在脸上了，我说:怎么多了一个帅哥。女生说是她们伴。我问是你对象吧？她说不是，男生也说不是。我没有多说什么就走开了。我想，就这样吧，我不能留住她，也帮不到她，她什么时候愿意来了，给她一个停留休息的地方，一碗面，一杯热水，我也就只能做到这么多了，冰冻三尺非一日之寒，暖风，热水，这些远远不能让一个冰封的心温暖起来，也祝福她早日从自己织造的噩梦里醒来。
突然想起来爬产道的练习，老师对我喊了一句，你得把手伸出来呀，把手伸出来我才能拉一把。这句话对我有非同一般的意义，不然，我怎么会如此清楚的记得它，我知道从此以后，只要我需要，伸出手，就会有人拉我一把，我不再是一个人。我们有一群人，一起走。
11.30
昨天晚上看过老师对作业的点评之后，脑海中总浮现一个意向:我在唤醒另一个沉睡的自己。醒醒，巨人，醒醒吧，巨人。我叫那个睡着的自己“巨人”，哈哈哈~我隐约记得有本书叫唤醒沉睡的巨人，不记得在哪看到的书名，是因为这本书名，还是傲慢在作祟呢。可是，每一个睡着的内在自己，不都是一个巨人么？醒来吧，我需要你！
12.2
周五下午，我拿了两件衣服去店里，静怡来了告诉她如果冷了就穿上，她没有嘴上拒绝，但是并没有穿走。我明白理解她的拒绝。
巧的是下午澜也过来了，去学了美容美甲，我说学会了给我做个指甲吧，她说找静怡，我说她中午来过，跟一个带眼镜的男生走了。她便一会也走了，不知道有没有找到她，这个孩子善良，仁义。
晚上，澜的妈妈微信跟我说话，说澜不找那个女生了，我没有告诉她澜找静怡的事。澜的妈妈还期待她工作后会觉得辛苦，到时候会想回到学校，我想，她太小瞧孩子了，工作了，自食其力了，还会想回到学校么？独立自主和回到学校，哪一个给她的吸引力更大？我很羡慕澜的胆识，有勇气选择自己的路，不管未来如何，祝福她。
上一周，我有好几天没理我老公，他出去上班不能陪着我让我很生气……又是因为这。我知道水实验米饭实验，让他更难受就是不理他，让他发霉变臭。周末他回来，问我去不去厕所，他要蹲个大便，我说你真懂事啊，在家不用这么有礼貌，我不去厕所，你要蹲大便不用提前汇报。他说这几天味比较大，怕他去完了我再去熏到我，我说我不去你快去吧。哈哈哈……老公果然变臭了……我本来不想写这个，老师会批评？会像有的学员一样把我劝退么？我甚至想直接去问老师如果我用学到的东西做了坏事，您还爱我么？我明白了，我不敢向爸爸妈妈承认错误，是怕他们觉得我不好就不再爱我了，可是即便我没有承认错误，他们依然爱我，如果我勇敢的承认错误，他们会更喜欢我，就像虫虫，每次干了坏事都承认是他干的，每次他说是我干的，我看着他那从容淡定的小脸不知道有多喜欢，怎么舍得怪罪呢？
可我还是难以想象这样做的后果，我把它上升到自己人品不好，不善良，恶念太多，谁知道以后还会去做些什么坏事呢？我是在不信任自己，放大这件事？这让我甚至想把这段内容删除掉。我是不是以前也会这样升级自己的错误？也是从来不给一个人犯错的机会？即便一次就失去全部的信任？一朝犯错全盘否定？没错，我就困在这狭隘的认知里，一叶障目。
这到底是不是一件严重的事，我不清楚，总之，我已经给自己加了很多内心戏码，差不多可以了。
12.3
周日莫名其妙跟儿子吵了一架，儿子从奶奶屋过来把奶奶的拖鞋穿过来了，奶奶起身找不到拖鞋，我说虫虫快去把拖鞋给奶奶送过去，我们俩都在电脑椅上，他挤在我身后，儿子说我下不去，我完全不管不顾催促他把拖鞋给奶奶送过去，他还说下不去，我说你怎么上来的，快点下去，说话的分贝越来越高，他喊下不去，我喊快点下去，最后他哭着喊我下不去，我也扯着嗓子气急败坏的让他快点下去，老公过来把儿子抱起来哄，我一脸懵逼，怎么就吵起来？觉知呢？不就送个拖鞋么？怎么就急眼了？
一个人没有办法给你他不曾拥有过的东西，也理解了孩子很优秀是因为他天生丽质，跟我没有半毛钱的关系。下午跟辅导员聊了一会父母，我对父母的感受让我觉得自己的内在匮乏到一无所有，只想榨取，我拿什么给孩子？恐怕他也是我掠夺的对象。这样的恶性循环一定必须在我这里终止，结束。
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