不可否认我和妈妈是相爱容易相处难的类型。她嫌弃我说话直接不够体贴，我嫌她太敏感太强势。小时候她早出晚归，我们相处的时间很少。工作了，一年回去一次了不起。所以，尽管性格不合，我没有对她发过脾气。
第一次认识到我们相处不易是我怀孕期间。她过来照顾了我两个月，期间我们大吵了一次，闹别扭了很多次。她时常因为我一句话委屈流泪，我也为我为什么不能对她多点耐心而自责苦恼。那段时间，我也快崩溃了。后来婆婆家里的事结束过来照顾我，我有点如释重负的感觉。但是时常纳闷，为什么和婆婆在一起反而会更轻松？为什么我想从妈妈身边逃离？我为自己这样阴暗的心理而自责，甚至担心我和女儿也会陷入这样的轮回。
困惑的时候，我和很多人一样选择问百度。发现很多人和我一样无法和母亲亲近相处，可是百度无法解决我的问题。直到偶然间看了赖沛霞主题为《找回家的路》的演讲文章，我才认清了自己，发现自己迷失了家的方向很久很久。我的妈妈同样也迷失了自己家的方向很久很久。这样的母女一起，如同刺猬抱团取暖，想靠近，却一靠近就会扎得对方很痛。
妈妈是个命途多舛的女人。年轻的时候虽然家里穷，上学去的时间少，但是仍然成绩很好。直到现在出门碰到她以前的同学，还有人班长班长的叫着。本来有机会去市里有份工作，可是唯一的哥哥因为一些事情自杀了。妈妈做为长女被留在家，爸爸入赘，承担起这个家分担更多。妈妈告诉我说，大伯走了以后，她们姐妹都很害怕。爷爷奶奶和三个小姨一起睡，而她一个人在大伯上吊的房间。她吓得浑身冷汗，感觉天旋地转。我记忆中，妈妈时常在说奶奶不够心疼她，对她不好。其实奶奶很疼我，所以每每听到这些，我都觉得很困惑，觉得妈妈不可理喻。直到前两年听她说起这件事，我才体会到妈妈也是缺少爱，缺少安全感的人。她一直责怪奶奶没有心疼她，保护她。所以我印象中，妈妈没有和爷爷奶奶有过亲密的举动，也没有和爸爸有过亲密的举动。她不懂得如何去爱。
我的童年记忆中没有家人之间关爱温馨的记忆。残酷点说我不知道如何去表达我的爱，甚至觉得去表达对人的关心是一件特别尴尬的事情。印象最深的事情是，有一次妈妈病了，发高烧。我们回到家的时候，她已经睡下了。听奶奶说妈妈没吃饭，可是我走到妈妈床跟前，想关心一下，却开不口，觉得很尴尬。我和老公一起之后，他很体贴，对我很照顾。见到公公婆婆之后，发现公公对婆婆也是十分体贴。明白了老公为何可以如此爱家人。
今天是母亲节，本应该分享点开心快乐的事情的。可是忍不住想起我和母亲间的隔阂。和赖沛霞说的一样，不是所有的母亲都那么可爱。可能一些人因为母亲的暴躁，母亲的刚烈，母亲的不擅持家等等各种各样的原因，我们内心对母亲支撑的那个家有了厌倦，想要逃离。可是尽管可以以忙为借口少回家，可是和母亲和家之间的疏离，如同扎在手上的一根小刺，时不时会碰到很痛很痛。
可能你的妈妈不是教科书上写得那么完美伟大，依旧要感谢她生养了我们。想想她也一样是一个妈妈的孩子，可能她的妈妈都不在了，可是她和自己妈妈的结还没有打开。所以如同闺蜜一样，听她讲讲自己的经历，因为她也想找回自己的家。
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