落木有情，心初若雪

  2018.1.20 星期六，晴

每天，每天我还是很习惯性的想起你，每去到一个浪漫的，特别的地方，每见到一对非常甜蜜的情侣，每次独自坐公交车，我都很想很想你。我曾幻想过我们一起看电影的入迷，一起逛街的浪漫，一起坐车一个耳机两个人听着你喜欢的歌曲，所有的浪漫我都想过，后来也真的只是想想而已，我设定的每个浪漫的故事里都为你留着最重要的位置，可你总在重要的情节里缺席。

    虽然真的真的很想你，我也知道要突然忘记你真的很难，可是，我总觉得总有一天我可以把想你的次数一天一天的减少，不爱的程度一点一点的降低，我不知道这样下去还要多久，可是，我知道我会跨过去的，其实你知道吗？那天我看到你的号码带红色的现示未接时，看到陌生好友的你出现在我的访客记录里，我是多么的兴奋但又是多么的忐忑和犹豫，你总喜欢把我放置在不知进退的境地，你总喜欢察觉到我要离开了才来挽留，我真的不喜欢你对我忽冷忽热的模样，我很累，真的，原来我的世界没有你，还是要这样过，每天带点傻气，带点安静，带点忧郁，带点文艺，带点无所畏惧。我再也不用等待你会什么时候会回我信息，发朋友圈也再也不用考虑要不要给你看，被你看到后会怎么样之类的担忧，我也不用考虑我做了某些事情你会不会喜欢。

    爱着你明明就很麻烦，很费力，但为什么你还是占据了我的心一大面积。放弃爱你很难，可是我过得很自在轻松。我想，就这一点我觉得我的决定是对的吧。只是，我们都选择了，那就千万别回头了！

  啊瑜，好久没有这样叫你了，你也好久没有叫我木子了，我想，这个名字，再不会有第二个人叫了，因为，我总想为你留下独特，因为，我总想我也可以成为你的唯一和独特。因为我记得你对我说过：如果我给你的和别人给的一样，那你宁可不要。幸好我给你的是不一样！可是那天你说，我也不过是你生命中的一只惊弓之鸟而已，我心很痛，也或许，我真的不是与你并肩同行的那只大鸟。与其说我没有勇气，还不如说我是自卑，我自卑我没有你这样优秀的成绩和高度，我没有信心是否是你喜欢的类型的女孩子，我没有信心知道原貌的我，你是否会接受。看吧，原来爱着你的我会这么累。

决定跟你别离的那个晚上，我没有眼泪，没有特别难过，可是我合不上眼睛，我们一起说说笑笑喝着奶茶的模样还历历在目，我还记得发现彼此手机套同款的巧合那个惊喜的模样，我还记得那个躲在被子里给你讲故事的欢喜模样，也记得当初的我们一起走了一段很长的路，也记得在KTV房里深情的模样，那时候，我们合唱了很多美好的歌曲，可是为什么唱曲的我们不是曲中人？也记得，那天是我们相聚的最后一天，也记得我很想给你个拥抱，也还记得：你没说的，你爱我！

    啊瑜，离开你的第二天，我一个人在这个熟悉又陌生的城市里走了很多很多路，去了很多很多个地方，以前我走过的和没有走过的。其实，你不知道我是在寻找，寻找你的身影，我还是执着的幻想，也许在某条街道我就可以遇到你，我也想象过会遇到你的场景，我想我会哭泣，我想你会不会给我一个拥抱？有些路一个人走真的很孤单，有些记忆要一个去回忆和忘记真的很难受，可是，原来有些故事也真的只是我一个的事情。

 

2018.2.20.星期五，晴

悄然发现，我们没有联系已经一个多月了，你是否会像我这样想你的想我？我承认，我真的很想你

2018.2.25.星期日，晴

今天我看《最美的时光》电视了，在里面，男主的背影非常的像你，我好像看到了你，突然的，我就想起了你，你的模样立刻出现在我的脑海里，穿着一身的西装，坚定，沉稳的神气，两道浓浓的眉毛，一双深邃的眼眸，这样厚道的你，那么的一瞬间，那么的清晰，啊瑜，我真的好想好想你，回首这一切，真的像梦一样，啊瑜，你曾经是我的一个梦，可是为什么，你要给我希望，又为什么要给我失望？是不是我不找你，你也永远都不会来找我？是不是我们就真的永远永远错过彼此？还是对你来说，这根本就不是一种遗憾和错过？

电视里的女主角，等了她的篮球一号十年，但缘分还是让他们再次相遇了，尽管篮球一号根本就记不住她，尽管她每天都有活力的出现在他的视线。我敬佩她的勇气和实力、正义，也敬佩她的努力。其实，我也安静的喜欢了你三年。我知道，我们的距离还很遥远，我是最后的那只鸭子，可是，你并没有等我。我的白衣少年，你为什么不尝试的来挽留我，你为什么不来找我？还是，你已经忘记了我，还是，你已经找到了属于你的那只大鸟？

2018.3.6，星期二，云

还是这样的没有出息，我又这样的想起了你，好想你，外面的风在呼呼的狂叫，而我的脑海在疯狂的追忆，我刚又偷偷的去看你的名字，发现你又改了网名，叫做“浮枫”，为什么叫这个名字？是不是有什么故事？我刚又偷偷去看属于我们两的相册了，我多想回到最初的我们，定格的画面，那清澈的笑脸。很想告诉你，你离开我以后，发生的点点滴滴，我发现我真的成长了，不再像以前那样一惊一乍了，我也认识了很多人，不一样的人，但他们都提醒了我，大学，该好好努力。我也并没有去过很多地方，也许很多东西，都只归于理想，至少，我现在还没有资本去做。我的姐妹，都脱单了，也为她们开心，为她们找到自己的幸福而欣慰，每次跟她们交谈这些的时候，我都会很想你，她说让我去找你，可是，为什么是我？难道你就真的不会再来找我了吗？

2018.3.26星期一，晴

怎么办？不是说时间是良药吗？怎么办？我还是越来越想你，我害怕深夜，害怕我又想起了你，想起我已经失去你的事实，是不是到了深夜人就会变成特别矫情的动物？啊瑜，我快要放弃不去找你的决心了，可是我很害怕换来的是你只言片语的敷衍，我不想做你的备胎，我只想做你的唯一，你心里最重要的那个，啊瑜，等我好吗？你说过的，你会停下来等我的，不是吗？

落木有情，心初若雪