1．孩子有什么难处？我能做些什么？
2．治疗的核心是帮助父母走出绝望和痛苦，重拾希望，重获力量，激发自省。
3．行为主义偏重塑造行为，而非理解行为。
4．我们的目标不是塑造人，而是培养人。
5．只要理解了孩子的心理需求，改善的就不仅仅是孩子的行为，还有整个家庭的运转和成员彼此间的感情。
6．“积累情感资本”
7．本心善良。
8．“没事儿，放松……我爱我的孩子…..我的孩子也爱我”
9．一旦遭遇亲自冲突，我们往往下意识地认为孩子居心不良。
10．把人本身和他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲自感情的关键。
11．如果我们把行为看作需求的表现，那我们就能帮助他们重新认识他们本心的善良。而非用孩子的缺点是羞辱他们，让他们觉得自己遭到了冷落和忽视。
12．转变视角绝非易事，但做来绝对值得。
13．在所谓的坏行为的背后，总是藏着一个好孩子。
14．如果父母是严厉第约束孩子的行为，却看不到行为背后的那个好孩子，孩子就会把评价内化，认为自己是坏孩子。
15．人的坏行为实际上是内心挣扎的信号。
16．我们而是的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递下去。
17．我之所以读到这里，是因为想改变。
18．“对于刚才发生的事情，我善意的解释是什么？”
“真想不唯一”模式
1、既有趣，又严格；既放松，又坚定。
2、接纳多重真相：让关系中的双方都被看到。
3、人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
4、如果我们想去理解一个人，我们就会努力区了解、去弄明白那个人的想法。
5、沟通的目的是理解。
6、倘若我们想说服别人，我们其实就在说：“你错了，你理解偏了，你记混了，你的感觉不对，你的想法有问题。我来解释给你听，为什么我是对的，你听完就明白了。”说服的目的只有一个：“我是对的。”不幸的是，这只会让另一个人感觉到自己没有被看见、被听见。
7、理解（“真相被被唯一”）和说服（“真相唯一”）是两种 完全相反的处事方式。
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