我害怕什么？

姐姐生病了，我非常害怕。我害怕什么呢？死亡，疾病的痛苦，痛苦的煎熬，分离。可这些我都又没有什么感受。我哭不出来，没有想象中那么的害怕。我知道那是因为疾病没有在我身上。但也有跟多害怕，内在有很多复杂的情绪。今天晚上让少君帮我做了一个个案，帮我清晰了一下。我心里有个愿望是，姐姐不能死，因为她好了，就代表我有希望。曾经我的舅妈癌症去世，一个舅舅癌症去世，大姑癌症去世，姥爷癌症去世，每一个都是很痛苦的结局，没有一个人能坚持过癌症的考验。我从小就听说这个病家族遗传，什么隔辈遗传，总之不要让我得就行。可偏偏家里的身边人，我在舅妈家嫁出去的，是大姑作为娘家人送我出阁，这个姐姐又是我最亲的姐姐，我有好几个表姐，其他关系都很一般。而偏偏她们和我关系最密切的都得了这个病，我也很害怕被"传染"上。所以，我想救姐姐，它能好起来，就代表我也有这个可能性。我把自己的恐惧投射到姐姐身上，竭尽全力去救她。下午4点半了，我毫不犹豫开车回井陉去接她回市区，担心她身体吃不消。我感觉就像在救我自己一样。我想拿出更多的钱给她治病，老公不同意，毕竟是表姐，从法律上确实如此，但我心理就想只要她能好好的，花点钱值得。当然，一会儿头脑也在想，凭什么？她的亲弟弟，亲妹妹不更应该给她钱吗？在左右平衡中我拿了一点钱给姐姐，她不要，说看病的钱有，如果需要会问我借的。我知道我有点越界了。包括姐姐的妈妈，也就是妗子说，姐姐生病了，让她弟弟妹妹找我吧，一方面我感觉妗子有点不高兴，我参与得太多，总给她拿主意。另一方面，我也有委屈，说实话我身体也不太好，我尽力帮忙还落不是。经过一番梳理，我看到，当我不顾一切帮姐姐时，是我投射恐怖，希望控制住病情，让她的身体好转，这样我才能安心。我把她投射成了自己。所以，越界了很多。二是我害怕姐姐真得走了，我的又一个依靠没有了，心理有个重要的位置没有人了，失去感、空无一人感、孤独感我不知道如何打发，毕竟我的生命中有一个重要的支持我的位置，是姐姐。如果她走了，我的最美好的童年记忆，将失去和我分享的人，因为那个故事里只有我和她，我永远是她的小尾巴。失去她，我感觉自己的心里缺了一个角，没有人能补上，因为那个快乐的故事里只有我和她，两个憧憬未来的小姑娘。第三，也是我仍然无法面对的是死亡的恐惧，如果真的有灵魂，真的有来世，我还稍微心安一点，觉得生命里有个永恒的不灭的存在。但我没有切身体会，做不到确信无疑，所以这个盖子也盖不上。自己也临在不了，一刻刻出现亲人的疾病，都会立刻勾起我的恐惧，姐姐的生病，让我再次触碰那个特别害怕，特别不敢碰的主题。

带着恐惧前行，一点点体验，有些事不得不去面对。在陪姐姐看病的路上，我看清楚了自己，不给姐姐添堵，她有什么需求，我尽力满足，帮她找回自己，临在中能支持多少算多少。希望她能在临在中，看到自己，拿回力量，重获健康！