爱我，如你
走在城市的河边，感受着微凉的风，在城市灯光映衬下，我笑了。
虽然笑的有点傻，却突然就觉着很幸福。原来当你能够自在的以坚韧的一个人的姿态去感受生活的时候是这样的美好。
的确，能在30岁的年纪由衷地感知到生活的妙趣，心怀喜悦，笑前面加了傻更觉珍贵。
我想这种笑一定是特别美的，虽然我看不到我自己笑，但我能感觉到。
我依然清晰的记得我读大二的时候，我在校道上撞见的一个妹子的笑。她是我隔壁班的女孩，我不知道她的名字，但我听闻我们班的班帅爱慕上她了，当时这种小恋爱触发她独自走在路上发起的会心一笑，美极了，以至于我现在仍清晰的记得。我不由得想到了我刚刚那一笑；我必须重复，虽然我看不见，也和那妹子的笑无关联，但我能知道非常动人。
30岁以前的二十七二十八二十九我都觉得自己是二十五岁以前的状态，然而过了30岁，我却觉得自己像三十一三十二三十三，心态超过了现状。我不禁感到困扰，而，被困扰者却不仅只有我一个。当我和很多朋友聊起，他们都有雷同的感觉，同样心感焦灼，倍感不安。
这种不安在今晚这一笑后，却让我看到了答案。也许我们都在真实的感觉到怕，体察到内心的孤独和现实了，以前也有这种感知，但必竟没那么真实。好就好像是30岁以前没有数字的提醒，30岁以后的数字却能让你产生截然不同的心态。我慢慢的顿悟到：虽然时间可以改变很多东西，但心态能改变所有的东西。
就如一年前的聚餐上闲聊，我的一位上司说我是外热内冷的人。在饭局上他还直言说：你要学着更放的开。我把他的潜台词理解为表里不如一，因而对他的话一直是嗤之以鼻的，我甚至还私下和同事说起这事，说老板并不了解我，他才刚认识我，怎么就轻易定义我外热内冷？大家都知道，我很热情很开朗很主动，我是发自内心的一个热情的人。。。我想我当时的举动一定超出预期地向我同事表达了我对这位上司的不满了吧。
今天，我却承认他说的了。我发现，一直以来，我活的都是没有主心骨的，我有着飘忽不定的性格，比如我的穿衣风格会随时改变，比如我我对一件事情的热情会随一段时间改变，还比如我对一个人的爱会如此。好就好在每个当下我都那么真切地做着一件事情，我没有走向虚伪。
现在反观我会外热内冷也是这样的缘故吧。我的内心的确是一个安静的人，只是我从小就看到比较热心开朗的人能够得到更多人的宠爱，所以我也逼自己热情与开朗，所以才形成了我一贯以来对事情没有稳定追求的性格。我看到周围的大多数人喜欢什么，我就趋向于往那一方面发展。
我知道表达自己能获取认同，可我又没有把这种意识发自内心地表达，因而一直是爱表达却又未充分表达的状态。这样做，没让我在生活受到什么苦，却让我在每一段感情里吃尽苦头，失去自我，因为我一直在为对方喜欢什么而活。
这样的夜晚走在不是自己熟悉的城市里，吹着微凉的风，并不会感觉孤独。也不再像从前到一个陌生地方就只会纯粹地去工作，而不去感知这个城市的美好。
我感谢自己解开了自己心里的那把锁，也感谢最近发生在身边的很多人事。那些看得见的：有我的朋友，我的同事。他们有的人陪着我嚎啕大哭，有的人想办法不是刻意地的要带我出去散心，有的人还帮我分析叫骂，更多人的是向我分享他们的成长经验，提供我解决问题的思路。。。
而看不见的，就是我吸收了所有的说法之后打开的另外一个空间：在那里我认识了形形色色的人，有第一次认识就充满诗意的解释我的名字的，有买我的二手鞋子只是为了收藏鞋子的，有在游泳馆里教你怎样在水里用鼻子呼气的，有说两个字“要了”就把我的二手饮水机80块钱买了去的，还有不是摩的司机的他却因为我向他招手了就拉我到目的地去的，还有出差入住的一个酒店里所有员工的亲切关爱和照顾，他们的足够温柔都滋养融化着我。
感谢我哭了，我哭，让我的很多人了解到我的痛。
感谢我笑了，我笑，一定会让更多人感知道我所能带来的能量。
今天，我独自在陌生城市的桥边，吹着风，拿着手机一字一句的写出心里话。除了感念这一份过往，更多的是分享一份爱意。我当然希望每一个人的成长都是十拿九稳的，但就算不是，因为有了很多人和人写出的文字，我们一定能够吸纳到更多的力量而走的更加坚韧。
因而相信，你和我，不管以什么姿态，都会一如既往地鲜活！
我，终将会成为自己的梄息之所。
我，终将是我最好的背景。
你终将成为风景
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