去年九月份我被诊断为抑郁症。现在的我记性已经很差很差了，但是还是记得那天的天气，那天我穿了什么样的衣服，那天我跟谁见了面在哪里吃饭。那天我第一次吞下安眠药，试图暂时性从失眠中解脱出来。那天把小黄妹吓得够呛，那天之后的日子也把小黄妹折磨得很焦虑，要么送医院洗胃，要么拿珍珠粉和纱布包扎，我想心宽体胖的她小心脏肯定要受不了了。现在呢！我觉得抑郁就像个定时炸弹随时爆炸。疯疯癫癫的处世态度下是一颗已经是负八十度的心脏。我试图做所有让自己温暖的事情，但是相比已经冰冷的心脏真是微不足道。人生还没有过半，我却要抱着失望透顶的心度过这辈子，想想这才最残酷的刑法。我明白身体发肤受之父母，我怎么能随意摧毁。毕竟他们是我这世上唯一有血脉联系的！我悲凉的后半生总不能让没享过一天福的他们来承受。
每个醒来的清晨我感到迷茫僵木，每个睡不着的夜里我感到孤独无助。我自己变成了时常让自己厌恶的人，日常的社会交际我变得非常极端，要么战战兢兢要么热情阳光，这一切完全看自己是不是发病了。今天是17年最后第三天。埋着悲伤过了一整年。希望18年能让自己温暖一点。
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