我找不到未来的方向，但我却从来没有停下过前进的脚步。
我今年十八岁，不可避免的踏入了成人世界，没有什么清高伟大的理想，就是喜欢钱，浑身上下每个细胞都充斥着对金钱的热爱。以前也觉得谈钱很俗，但现在知道没钱寸步难行，毕竟这世上80％的争执、哀伤、病痛，都与钱有关，就让自己心甘情愿的做一个俗人吧。
我曾经也有个文艺青年的梦想，一部相机，一把吉他，揣着比脸还干净的口袋，怀着满腔的热血，励志要成为一个洒脱与众不同的人，我要不受金钱欲望名利的约束，去追寻理想中的生活。但后来这种观念在我的脑海中越来越强烈，可我深知这种生活也离我越来越远。
不知道从什么时候起，光顾奶茶店的次数越来越少，默默清空了购物车里所有的东西，遇见打折的酸奶开心的像个孩子，三块钱一斤的苹果替代了六块钱一斤的葡萄，食堂的馒头比饭店的火锅更吸引我，穿一个月就起球的卫衣早已习以为常…我开始发现金钱的重要性，并不可抑制的爱上了金钱。
从上初中以来，最害怕的事就是张口问父母要钱，学费，生活费，各种大钱小钱，都让我难以启齿，每次我都要做好长时间的心理准备，才决定向父母开口。最怕听到父母谈论的事就是关于钱，心里总有一种深深的愧疚感。每次父母和其他亲人开玩笑似得说，养孩子太难了，供我们姐妹三个上学，一年到头存不下来多少钱，儿子也大了，过两年还得盖房子…我默默的坐在旁边玩手机，眼睛盯着屏幕，心却飞了好远。
有次陪妈妈去逛商场，看到光鲜亮丽的衣服，并没有想象中的开心，脑海中却有一种想马上逃离的感觉，那种感觉就好像是两个误入人群中的小丑，一切都那么格格不入。
从小到大都有一种自卑感，这种感觉在我上了大学后格外强烈，我羡慕别人自信大方的笑容，羡慕别人去过我没去过的地方，吃过我没吃过的东西，穿着我也喜欢的衣服。我不敢当众发言，不敢举手回答问题，不敢直视别人的目光，如果可以，我宁愿把自己隐藏起来。在我看来所有人都比我优秀，她们都有自己的闪光点，只有我没有，昏暗的像个硬邦邦的石头，即使灯光照在上面，也只会折射出黑色的影子。
妈妈是那种很争气很能吃苦的女人，从来不向生活低头，使着男人的力气，做着和男人一样辛苦的活，她经常提起的一句话就是:得挣钱，只有挣了钱，别人才看的起你。我以前会觉得她很庸俗，观点不正，但后来我觉得妈妈这句话，话糙理不糙。
一次深夜和朋友谈论起了各自的家庭，他忽然说起自己的奶奶一直以来都看不起自己家，偏向他大伯，原因是自己家没有大伯家有钱，后来他父母做了点生意，家庭状况慢慢好了起来，奶奶才稍稍改变了些。我也想起来自己家，奶奶对姑父也是有偏见的，姑父身体不好，做不了重活，所以给哥哥盖房子时欠了不少外债，奶奶对比一直耿耿于怀，觉着姑父没用。我没有觉得她们谁坏，奶奶和姑父都对我很好，我只知道这一切都源于钱，如果有了钱，肯定不会发生这种事情。
我常常在想，如果我有了钱，我会做什么。第一我会给父母衣食无忧的生活，让她们不再受生活的摧残，第二我会把亲密的朋友留在身边，第三我会开一家店，未来的日子里，我要和朋友，父母守着这家店。
请接受来自十二月的好运
愿你们都可以暴富
瘦瘦瘦，瘦不停
家人身体健康
不管世界怎么糟糕都好
我只希望你可以不要被打扰到 我希望你的路途繁花似锦
你依旧是那个十几岁快乐无比的姑娘.
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