今天我要给大家介绍的书籍是来自心理学者李雪的《走出剧情》。
认识李雪就像是生命给我送来的一份礼物。当人的内心痛苦大到难以忍受的时候，就会寻求心理成长。在我抑郁到生命的低谷，找不到生命的意义的时候，潜意识的自救让我遇见了李雪。
李雪老师的文字像是个宝藏，初读时你也许看不明白，但是一旦在生活中有所感悟后你会发现，李雪老师用最直接最犀利的文字直达生命的真相。如果说我们可以从文字中看到作者的思想和灵魂，那在这本书里，我看到了李雪老师饱含深意的慈悲和爱意。书里的文字如刀锋，如果你愿意直面，锋利的刀刃会让你痛苦、让你流血流泪，却帮你斩开生命中的迷雾，最后化作慈悲的佛，注视着你，引领着你走在自己的生命路途中。
本周的主题是输出力，我选择这本书进行分享，看起来毫无关联，然而我觉得中心思想同宗同源。人人都希望自己创造力爆棚，拥有丰盛的人生。而真正做到这样，需要我们能够高效率解决问题，拥有与事物本质链接的能力。在《走出剧情》这本书里，李雪告诉我们，这样的能力来源于自由的体验，我们需要放空自己脑袋里所有限制性念头，让自己归零，完全从事物本质、规律出发去看见问题、解决问题。而最难的就在于“放空”，因为在链接事物本质的过程中，在我们通向幸福的道路上，阻碍我们的是内心的各种剧情。
什么是剧情？
剧情，是我们内在关系模式的对外展现。用通俗的话来讲，我们的大脑里有非常多的木马程序，它们是我们的童年经历内化到心里形成的。当我们在生活中面对问题时，我们往往无法直接分析问题、链接事物本身，运行正确的分析程序，而是潜意识优先执行了那些木马程序。在这些程序、这些剧本里，人物的形象、人物之间的基本关系已经设定好，我们的人生就像照着剧本一遍一遍地重复那些熟悉的体验。
所以你会发现，好像你这辈子永远在等待别人的肯定、你永远是那个楚楚可怜的受害者需要别人的拯救，或者你永远觉得自己付出了太多却没有人理解，又或者你一直积极改变自己却感觉非常累没有幸福感。人生的路越走，你反而觉得了无生趣，内心越来越不幸福。
我的父亲前几天给我打电话。在电话里他再一次地说他每天晚上不辞辛苦在我外公病榻旁照顾，我的外公有5个儿女，但是我父亲说一直以来晚上寸步不离守夜的只有他一个人，他这么辛苦，我的舅舅大姨们没有一个说一句 你辛苦了，我的外公也没有一点感恩。从他的话语里，我再一次看到我父亲的道德标杆高高举起，他又一次执行这样的关系模式：我为你付出了那么多，我做的事情多么正确，你应该按照我想的那样做。在关系中他付出辛苦，怨气满满，毫无爱意流动。
生活中我们经常遇到这样的关系模式，一方做了自我牺牲，希望得到对方的认可，而对方倍感委屈，明明不需要对方这么做，却莫名其妙亏欠了对方。在这样的关系中双方都在耗损能量，这是一种“双输”的关系。
李雪在书中提到，亲密的能力，来源于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。如果母亲没有能力及时回应婴儿，亲密依恋得不到满足，婴儿会过早学会自我安抚，成年后也不知如何与人建立亲密关系，于是随之发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，以避免在关系中被抛弃。而我父亲的防御机制就是，我只要足够优秀 足够正确 足够负责，我就会被爱，那个忽视我的父母就会重新看到我，回应我，爱我了。这是他的信念，然而他带着这种信念走进关系中，走进工作中 生活中，却很难得到他想要的。他付出越多，怨气越大，关系的危机越大，积累的道德资本就像是一座堤坝，拦截了爱与亲密的流动。
类似的剧情经常在我们的生活中出现，我们经常有这样的付出感，我这么辛苦工作为什么我的上司不认可我，我为了你改变这么大，为什么我的伴侣还要离我而去。
想想，如果你现在在做一件自己喜欢的事情，耗费大量时间和精力，你会觉得自己是在付出吗？我想你再辛苦都是快乐的。如果你经常在关系中觉得自己在牺牲在付出，有怨气产生，那就问问自己做这件事情，是我自己想要做的吗？是我想要的生命体验吗？如果是的，就带着爱去体验，如果不想要，要记得你有很多选择。
其实类似这样，我只有优秀才配活，我只要优秀能干了，别人就会肯定我爱我了的剧情在我们的生命中还有很多。童年的意识已形成脑神经回路，改变起来非常不易。就像河道已经被水流冲击形成，新汇入的水都会按照原有河道流动。水是我们的情绪感知，河道则是惯性剧情。而“放下屠刀立地成佛”好比地壳运动瞬间改变了河道。
解套是一个身心共同淬炼、涅槃重生的过程。大部分人做不到一念成佛，只能靠一次又一次的自我觉知来让河流改道，每次觉知就好比铲一铲子土，日积月累，庞大的河道终究会被改变。
佛说，放下屠刀，立地成佛。心理学说，放下头脑中的剧情。
带着觉知去【解套】那些根植在我们生命中的限制性的信念，试着去看见真实的自己真实的对方真实的世界。当我们彼此看见对方的一刹那，爱就发生了。
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