疑惑

我清晰地记得，从4月初起，由于身体原因引起了一系列不适，我穿梭在医院、药房、学校之间，心情烦躁，整日惶恐。到现在将近三个月时间，中间的时间管理日常几乎卡断，偶尔的记录也无法坚持。写作、阅读、英语都断断续续，身体与精神状况百转千回，时好时坏。

现在，我一点点明晰，究竟自己是怎么了？我与自己，我与工作本身一直无法达成和解。

5月以来工作繁重，压力巨大。我变得越来越烦躁，没有耐心，排斥电脑和文件，继而带来的影响是我放纵自己的欲望，不再健康饮食，不再日日锻炼，不再写作和阅读，每日疲累不堪，只想放空自己什么都不想。可是后来，我发现，工作对于所有人来说都是那样的，为什么别人没有像我这样，或许是他们也烦躁只是没有表现出来。我一度自我怀疑，是不是我太脆弱，我能力不够，我工作方法有问题？

无论如何，我需要自我反思——突然有一天，我意识到，我不是因为琐碎的工作而烦躁——而是因为每天做了那么多工作，却毫无意义。是的，那些鸡零狗碎的工作内容让我感受不到价值，我每日都在疲于应付，做着重复而无意义的工作，做着学生不理解我自己也不理解的各种表格各种统计。我知道，我不怕累不怕辛苦，可我怕没有意义没有价值。

哲学上有三个根本的问题，我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？而缩小范围在工作上，是“工作本身是什么？我、为什么要选这个工作？我、要达成什么样的工作目标？”我想不明白，或者说我想明白的和学校要求的根本不是一回事。难道大学辅导员不是学生思想的引领者，不是应该关注学生人格发展，心理成长？难道不该处处为学生着想，将教书育人放在首位？学校的种种做法和制度要求让我深深地感觉到，“当然不是！”学校应以大局为重，以学校的整体利益为重！我原本一直想，要学着戴着镣铐跳舞，但是镣铐一层层加重，走路尚且不易，何况跳舞？这是我与该工作无法达成和解的原因。

那么我与自己呢？到六月份，我渐渐地明白，自己的累，是完全处于精神的压力，每天被不得不做的任务和十分的不情愿的内心撕扯着，我得完成那些事儿，为了拿到工资糊口，可是我实在觉得做那些事情是在浪费时间，心理与行为无法一致，我就这样被来来回回地长时间撕扯，撕到最后，精疲力尽，彻底放弃。

这让我想到我为什么总没有真正自己做出过一件事，我想做成，可是我自觉“我不配”，潜意识里我就这样被撕来拽去，最终一事无成。回想考上理想的高中不晓得算不算成就，可是我的高中真的过得太痛苦了，痛苦的跟读研时一样。有时我想，我不属于那种精英的阵营吧，在大学期间，我就过得还不错，因为在不入流的院校里大家都不是很优秀。我始终觉得自己不够好，一直被深深的挫败感包围，我不知道，是我没有能力成功，还是我害怕成功？

最近也读了很多人的文章，好像今年很多人都被病魔缠身，都处在自我的撕扯中，或许，只要是自我意识很强的人，都会经历这样的撕扯？

朋友会奇怪，“我就不像你，老想着自己的人生价值，自己要做什么事，我就去上班，干我的活儿，下班能躺着看电视，这就行啦！你成天想那么多，累不累？”

我累啊，我也想跟你这样，可是我做不到……