在日常生活中，我们总是有很多时刻，因为不知道怎么拒绝别人的请求，而陷入极度的焦虑中。影响自己心情的同时，也对彼此的关系产生了一定的影响。
毕淑敏说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。
她将拒绝别人这件看似的小事，和生存这件头等大事进行了类比。
其实拒绝别人从来都不是一件容易的事，让人能够愉快顺利的去执行。我们往往会为一些心理上的，可能是假想的阻碍所妥协。
一般情况下，有两个想法会在很大程度上影响我们，是否勇敢的对对方说“不”
第一，害怕表现得过于粗鲁，让对我们提出请求的人感到难堪。有人说，如果拒绝得不够坚决，就等于委婉的同意。有时候以为对方能够意会，但往往情况不如人愿。就像在恋爱中，男生追求心仪的女生，女生虽然没有感觉，却一直接受他的好意。无论是出于考虑对方情绪，还是像备胎一样的留着备用。态度模棱两可的给对方希望，却又不负责。
有这样的顾虑，想直接了当的拒绝，又显得语气生硬，不近人情。
第二，害怕失去机会，或是付出代价。难免会碰到一些可能气度很小的人，不懂不帮忙是常态这个道理。把自己的事情推给别人还当做理所当然。借钱时是孙子还钱是大爷的也不再是个例，屡见不鲜。
就算对方不会在背地里记恨，恐怕下次在聚会时，通知了全部门，可是唯独自己什么也不知道。怕失去别人的信任，还有难以建立的情谊。
我们怕失去，担心很多，顾虑很多。可是偏偏没有想起，我们想要拒绝，就是因为不愿意去做这些事情。当自己的意愿和外人的评论产生冲突时。我们往往选择的是在别人眼中做个老好人，把委屈的心事藏在一个人的独处时的叹息中。
这时候我们需要知道，我们是在为自己而活，而不是活在别人的评头论足中。
拒绝别人，只做自己想做的。可能听起来有些自私。但是自爱才是爱他人的前提。我们要先坚定的把自己做好，之后才是尽可能多的考虑别人的感受。
拒绝别人是困难的，光靠勇气可能会变得鲁莽，也不会为大多数人所接受，愉快接受并理解更是不可能的事。
因此，我们更需要策略，优雅的拒绝。
首先，我们自身要肯定自己的决定——拒绝别人的请求。这个想法要是坚定且清晰的。比如说别人的要求确实办不到，不方便，或者是触碰到底线。这是最重要的拒绝对方的理由。先说服自己，坚定自己的想法，底线。如果自己老是怀有自责感，害怕得罪别人。可能因为别人一个眼神就会妥协。
要知道，为了达到目的，我也愿意暂时做一只戏精。还记得毕淑敏说的吗，拒绝本来就是我们的一项权利。自责什么都不应该是我们来承受。
接下来，为了让这个拒绝显得不那么直接，不让对方尴尬又能明确的理解用意。我们可以用一个方法。它有一个同样可口的名字——三明治疗法。
其实也很形象。把中肯直接的话放在中间，在前后都用好听的话把它包装起来。减低对方的心理防御。就好像一个粉色的还系着可爱的蝴蝶结的圆盒子里，无论是不是不懂事的少女，都会主动靠近，就算其实里面是把手枪。
这些好听的话就把真正想说的话装饰成粉红色。让人舒服，卸下所有的防御。
比如朋友邀请去唱歌时。不想去不能说不想去，也不能委婉的说有多少人去我就去。你可以用三明治的方式:“谢谢你还记得叫我和你们一起去，可是最近心情状态都不是很好。如果和你们一起去，会扫了你们的兴。所以还是你们去吧，要玩开心啊。”这样这件事就了结了。
所以人生那么短，还是要为自己活的吧。不想做的事，就拒绝。得体的拒绝不影响双方情谊，又能让自己快活。
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