母胎二十多年后的今天，我才领悟到自己从未分清内心的需要和他人的要求，即自我与他人的边界。曾经某些自以为是的自我需求，也只不过是受他人潜移默化的影响，企图通过从众来获取他们的认可与喜爱。
直觉指引着我一直寻找，不知道找的是什么，只知道：找到它内心才能获得平静，整个人才会有真正的快乐和悲伤，我才会是我。大学期间逼迫着把自己泡在图书馆里，看到别人浪费时间，内心里鄙视不已，行动上虚与委蛇；工作中不自觉中将自己置于忙碌中，一旦停歇下来，立刻刷知乎微博、微信读书，下班后又应整日无所事事而空虚。这些虚假的忙碌，构造出一个充实的假象，也令我无暇他想。也许是因为内心在逃避，所以才逼迫着自己让大脑一刻不得停歇。这样，就不会看到真实自己的软弱与无力。
就在今天，刷着知乎上各种关于“如何评价范冰冰李晨分手”、“如何评价宋慧乔宋仲基离婚”、“如何评价向往的生活第九期”、“如何评价何蓝逗”、“娱乐圈到底有多乱”、“婆婆对待儿媳与女儿是不一样的”，突然在心底里问自己：这些与我何干？我为什么要浪费时间精力做那些我实际上并不关心的事情？那一刻心上有一层玻璃外壳碎了，笼罩在我周身的外壳也碎了。我开始退出知乎，放下手机。蓦然记起陆游与唐婉的对词——红酥手，黄藤酒，满园春色宫墙柳。在稿纸上一遍遍抄写，心渐渐静下来。我开始思考那些我觉得重要的事情和那些别人认为重要的事情。
和对象在一起八年了，期间也被各路人马各种催婚，但我们一直坚持着暂不结婚。一方面是我没有做好结婚的心理准备，另一方面因为跨省的原因父亲一直不同意，家里人也是各种劝说远嫁不好怎么怎么的。探究内心的真实原因，一方面确实是没有做好心理准备，但还有一点不可否认的是，内心里不知道要怎么去处理家里人的不同意见，所以选择了逃避，拖着暂不处理。
雷先生总说：尝试着把你的心打开一些，多走出去，多与人交流。但是我害怕，害怕自己一不小心讲错话，害怕自己不讨喜，所以一直小心翼翼的囚禁自我，约束自己的一言一行。记得小时候的一个冬天，有小贩骑着摩托车来村里卖鱼，一个关系较近的叔叔买了，看着他们称斤报价，一旁的我刚刚学了算术，禁不住拿着枯树枝在地上算了起来，发现与他们的结果不一致，便叫着说“算错了，应该是xxx钱”，二人一听重新算了一遍，发现他们确实算错了，叔叔只得将少的钱补上。我在心里暗暗高兴，期待着被夸赞，但是小贩走后，却被叔叔冷言冷语的骂了一顿。自此我明白了一个道理——说多错多。渐渐开始不随便讲话，不随意表态，多听多微笑。现在想来，好想抱抱当时的那个小女孩，告诉她：宝贝，你很棒！诚实是一种美德，你并没有错，错的是那些自以为是的大人！
年少的孩子并不知道是非对错，一切的行为规则都来自学校、老师和长辈。但偏偏每个人都藏着一份私心，个人素质也是良莠不齐。很多年后才发现，那些师长并不都是对的，可带给你的伤害已无法弥补。但我们还是要带伤前行，从层层迷雾中找寻本心，然后，爱自己，尊重自己。
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