上大学我才知道有个词叫做原生家庭影响，
从外部一点点入侵根植于心中，
像一颗恶魔的种子肆意生长后
慢慢吞噬我的灵魂。
大家聊到小时候做过的各种糗事，比如嫌马桶凉在柜子里拉臭臭，拉完困于是在柜子里和屎一起睡觉；把姨妈巾沾得满墙都是，向父母炫耀自己装饰了一片墙；自己生气离家出走还用小书包背了换洗的衣物等等。我听着大家乐呵呵地讨论着这一切，却对自己的童年印象一点都没有。
之前单纯以为自己记忆力差，后来看了很多心理书籍才知道自己把那片记忆封存起来了，不想打开而已。
十二岁之前，家里没有哪一天是不吵架的，爸爸妈妈们哪怕在我进门那一瞬间变得和和睦睦笑脸相迎，我也能看到垃圾桶里摔碎的瓷碗片，闻到整个空气弥漫的火药味。
我尽力装的很像什么都不知道，每天很乖不吵不闹在家写完作业就去睡觉，但是我的枕头永远都是湿的，每次怕眼睛哭肿被发现就拼命憋着不哭，眼睛自然而然变成肿眼泡。
学校有男生欺负我在本子上乱写乱画，揪我头发揪得头皮疼我也不敢和爸妈说，生怕这个事情又成为他们吵架的导火索。
因为我才是吵架的源头，
妈妈生了我之因为身体原因就不能生育还得了产后抑郁症，每天都在各种暴躁和发脾气，爸爸很爱我妈但是也更爱男孩子。
从最开始的吵架到后来冷战，十二岁那年，他们离婚了。
我看着和我有几分相似的男孩站在我面前，奶声奶气地叫我姐姐。我就知道，哪怕再懂事再努力成绩再好我都没办法让爸爸妈妈不离婚，因为我是女的。
也许，我的出生就是个错误。
有关十二岁前的记忆我一直以为是自己忘性大什么都不记得。
还来才知道，这是仅仅是自我保护机制。
上大学之后我才知道自己是讨好型人格，应该是从小时候养成的。
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怕被抛弃所以拼劲全力去讨好，
面对要求不拒绝怕被嫌弃。
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我努力想活得自我一点，可是面对促销员推销一句“不需要，谢谢。”却要费好大力气才能说出口，我每次一看到柜台旁边站着促销员，我就会下意识地远离，宁可买不到想要的东西也不会开口拒绝。
这种条件反射行动的速度远远快于我的想法，我才意识到有些东西已经是很难改掉的习惯了。我以为去了远方读大学开始新的环境可以改变我，但是并没有。
拒绝对我来说真的太难了。
不止讨好，我还敏感又自卑对爱情毫无希望。
面对喜欢的男孩子，脑子里蹦出的第一个想法就是我不配喜欢这么优秀的人。我知道自己没有多好但是也没有多差，
可是这不妨碍我直接否定自己。
第二个想法就是，哪怕表白了在一起，他会不会和我父亲一样，爱我，但是更爱其他人，我没信心去经营还是直接放弃吧。
一段感情没有开始就不会有结束，我就不会受到伤害，
相比拥有快乐的不确定性，
我更想要稳定的不受伤害。
我知道原生家庭带来的影响可能一辈子都消除不了，
这种敏感自卑又讨好型的人格或许会伴随一生。
但是我依然想慢慢去改变，
因为，
我真的很想在太阳底下活出自己的样子。
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