文／君七寻
我在学习抽烟。模仿老电影里的天涯歌女从灯光中谢幕，在漆黑的夜里点一根烟，火星一闪，青色的烟袅袅婷婷。夜风吹过窗台，风里有栀子花的香气。
只不过我学不会这种腔调。吸进去的烟总是呛的，刻入肺管里，猛烈而急促地咳嗽起来。咳到喉咙痛，咳到眼泪都流出来。仿佛这暗夜拒绝我的合谋，它说，你别吧，小小年纪学什么不好，学抽烟。可是我也不小了，看着眼前的灯火幢幢，我想我已经不小了。
可是为什么会被拒绝。那霓虹世界里的声色，那成熟曼妙的歌，那些四面八方得体玲珑的语言，以至于一根消愁的烟。为什么都拒绝我融入呢。
也不能说是完全不会吧。有些时候，也可以形容成是甘之如饴，如鱼得水。在所有的招式面前，努力地照猫画虎，有时候也是可以像模像样的。在战场上披荆斩棘，嘶吼着、卖力地，像一匹真正的狼，看准敌人最柔软的那块地方，狠狠下嘴，咬到口齿出血，咬到战火退去。返回狼群的时候，头狼说，干得漂亮，下次继续，不愧是学习能力最强的小狼崽子。
如果说还是心有不甘，也许可能就是因为，我还是小狼崽子吧。在奔涌的兽群中，在夜凉如水的草原上，有些时候会明显感受到空气的凝滞，周遭的一切都如潮水般退去，时间会停下来，我回顾四周，看见半空中的子弹，流血的獠牙，惊惶的树影，突然想起故乡的晚风，记忆里的月色并不是寒冷的，是柔和而静谧的，应该是笼罩着大地，而不是鼓噪着血脉喷张。并不是战场的帮凶。
我想回家做一个废物。回到故乡的晚风里，看着夕阳西下，像一条死狗一样瘫在地平线上，让余晖照着我的肚皮。如果世界本身就是一张弓箭的话，让它把我射死好了，用一支烟霞化作的箭，射穿我的肝脏。
可是我又不能。就拿学习抽烟这种事来说吧，烟草本身并没有让我心醉，只是学不会这个事实，让我奔溃。越是咳嗽，越是流泪，越是想要在黑夜里反复求索。
我恨我的胜负欲。这让我变得很好拿捏，在头狼锐利的目光下，我愈发像一只无所遁形的小狼崽子。我的头颅被狼爪子摁住，我的四肢狂舞，试图打倒它，但是那一寸永远无法精进。四周停滞的空气又如潮水般涌来，把我淹没。窒息的时候，水是有铁锈味的，从鼻尖到口腔，又从口腔按压到肺管。就和不会抽烟的人吸了一大口烟一样，喉管会嘶哑，眼球会崩裂，整个身体会弓得像一只虾子在颤抖。
我恨我的胜负欲，可是我没有办法，这就是我。想赢这件事，仿佛是刻在基因里的。我甚至总是自豪地对自己说，只要我想赢，我就没有败过。我从未在同辈竞争中失败过。但是然后呢？赢了又能如何呢。就仿佛我如果真的能精进一寸，杀掉头狼，再然后呢？这四合的旷野，这丰沛的水草，仿佛也从来不是我想要的。
我还是想学会抽烟吧，可能是那种腔调。黑夜里点上一根烟，没有人注视，没有人言语，只有夜风里送来一点栀子花香。我打开音响，让小爱放一首布鲁斯。
啊，就那首《北琦玉布鲁斯》吧。那首广志每次回家前会呆在车里听完的歌。算日子，2022年应该是蜡笔小新一家还清房贷的一年吧。终于成为东京人了吧，广志。真想要开一瓶清酒呀。可是作者好像已经去世了。他最终也没有画完这一话吧。
我还是想回家做一个美丽的废物。两手空空，坐在淤塞的河边，仰望天空，仿佛听见有人在远处发笑。笑声迂回穿过阴云和阵雨。天气这么冷，我没有穿大衣。空的藤椅上，我唱着一支蓝色的歌。
我看见有人从眼前跑过去，我想打个招呼，叫他们小心不要摔倒了。但他们以为我要赶上去，却都跑得更快了。
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