29号，7天了，这七天，真的是……很丧，很丧。
考之前，我无数次试想我考完研的一切一切，我要看书，补觉，看奇葩说，准备教资面试，准备期末，到外面看看，还有就是找房子……或许还有很多吧！但是考完之后，我却陷入了伤心，难过，失眠……
我知道自己也许真的考不上了，紧张，焦虑，不安，拉肚子，小心翼翼的注意着一切，生怕出现一点错，但还是那样，上帝没有眷顾我。在考完回来的路上，在大巴上，我不想说一句话，真的没力气了，我想到我过去九个月的所有的努力就这样被一次考试否定了，内心不知道是一种什么感受，无法用言语表达，只感觉自己一直在吞噬一种很苦涩的东西，很苦很苦……车上有些喧闹，大家在相互聊着自己在考场上遇到的事，和父母打电话说，感觉自己考不上了……而我却一句话也不想说，我对这种结束什么感觉也没有了，结束了就是结束了！
接下来，这七天，我过的真的很不好，对于种种，我选择了沉默，我已经失去了窗口，我知道这样解决不了问题，但就是我此刻的选择。或许都是一下小事，但却让此刻的我不知所措。
之前和同学A说好她的教资面试书借我看一下，前几天给她发消息去拿，她说没有了，她一个亲戚要考，就给她亲戚寄回去了。我看到消息后，真的是……生气，伤心，我回来句嗯嗯，一气之下我又发了句“你应该之前给我说一下，我就可以提前借别人的了”，但是我又撤了，她也什么也没有再说……之前和同学B说好考完整理一下东西把衣服捐了，但是后来她告诉我她们已经去捐了（没有告诉我），那里没有人，就写了张纸条放在那里……我听后，什么也没有说，不知道说什么！同学AB是室友，她们宿舍要 去北京玩，我不想破坏她们的好心情，她们此刻也不会想我的感受吧！
同学C和我一起搬出宿舍，在家属区找了个房间，一切都是为了考研吧！昨天她去看节目，中午两点多去，之前说要她帮我抬一下被子，我想寄回家，她一再推脱，终于在昨天10点多决定要求，走之前老师给她发一个直播课的视频，临走前，她就说，那我出去就看不了直播了，要不就傍晚再去吧！我想也是，学习重要，那就傍晚吧！也不差这一时半会儿的了！然而什么傍晚，七点多，她回来，问我被子是不是寄了，怎么寄的，我说就那么寄的啊！她拿了杯奶茶要给我，我怎么可能喝，这算什么！不到两分钟她就出去了，什么也没有跟我说，很久，发消息问她出去了吗？没有回！晚上11点多回来也什么没说。之前有过一次她和朋友聚餐11点多才回来，我当时都快吓哭了和很多人联系，询问她的消息，真的害怕出什么事，当时就说以后要是晚回来就给我说一下，然而呢？我真的是……我很难交朋友，我觉得相信一个人很难，付出真心很容易受伤，所以我一直都小心翼翼，努力守护每一段友谊，但是却自己常常受伤，好累啊！是我自己的问题吗？我不知道该如何处理这些事情。
我知道有些人只适合和你一起欢笑，却不能和你一起承担伤痛，我知道我一直在学习面对这些，尽管做的还不够好，我也知道这些都是人生中的一些小事，但我也知道，这就是我此刻所面对的让我心里很痛的事啊！
昨晚两点多也还没睡着，很多事都涌上了心头，算了还是先想想明天的租房消息吧！
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