每天都看连岳大叔的文字，最近一篇推送让我记忆忧新，《每一天，每一个细胞都在催着你改变》。
改变是很痛苦的，哪怕是细微的改变。
从每天早起5分钟，从每天阅读半个小时，小事的改变也那么困难。
可是，成长以后，也许我们再也回不到过去了。
1
前几日学游泳，最开始我和另外一个姐妹是很开心乐意地在儿童池里练习呼吸，可是去过深水池以后，再回到那个游泳池，感觉到特别不自然，感觉到我们已经不属于那里，而昨天，我们还深深地觉得我们就属于这里。
成长，也是这样的。
一个朋友分享她的故事，她说辞职创业，觉悟，不想再在国企里面耗费自己的生命，她勇敢地走出去了。她说，创业辛苦，可是再也回不到过去了，她再也不愿意在那里耗费生命。
我说：可是很多人知道，但是很难做出这样的决定。
她说：很多人都知道在浪费生命，但是他们选择犹豫，他们不是没有觉悟，他们不是没有感受，只是就把理想与梦想淹没在早起中，淹没在柴米油盐中。
我笑着说，是啊，没有觉悟多好，最痛苦的莫过于在其中挣扎，没有醒悟多好，欢欢乐乐地不也过了吗？
我们都笑了，是啊，一旦成长了，就不会再回到过去了。
2.
你从前不知道时间管理，浑浑噩噩，一天一天也过去了，那时你说不上快乐，但是看起来没有那么烦恼。
可是有一天你接触了时间管理，看别人可以那样管理时间，把每天分为5分钟一个小段，看到别人干很多事，仿佛有三头六臂，于是你开始学习时间管理，事实是你比过去更会利用时间了，却学不会浪费时间了。
从前，你可能穿着随意，说话随意，写作随意，可是一旦你开始学习研究这些穿搭、沟通、写作，你变得小心翼翼，变得不那么自信了。
就拿我自己来说，从小就有一个习惯，写日记，青春期写一些小秘密，然后毕业时一页页都撕掉了，撕得粉碎，后来有了QQ空间，我开始写空间日志，写观剧感悟，写自己的思想，写自己的过去，我敢写，也敢发。
后来，我消失了，朋友说，你咋不写空间日志了。
我只能呵呵。因为我从2011年开始从事文字工作，写每一篇稿子，都要想想谋篇布局，想想题目，曾经写日志是我的爱好，但是现在看着自己过去写的日志，一篇篇过滤，把那些烂得很的稿子一篇篇移到私人日志里。
成长，就是看过去的自己就是一个傻**。我有时候看自己过去写的文字，觉得简直弱爆了，这都什么跟什么啊，大概多年以后，我一样会认为今天的自己是一个傻妞儿。
3
今年我30岁了，我不知道我的30岁变得如此躁动起来，如此不安起来。
我想开始学习瑜伽，开始运动，开始考证，继续学习心理学，看很多的书，继续背单词，时间充足再考个翻译证……我的欲望太多了，我的全身每一个细胞都在告诉我自己：你需要前行，你需要努力。
还好，还好。2017年过去一大半，自己的目标事件一个个被击破，一个个达到的感觉很爽。
多少次回想，多少次感悟，那些年的自己都干啥去了？
那时候，没有孩子，没有这么多工作，有更多的时间，也有更多的钱，我为什么就没有想着去提升自己呢？
大概，那时候我还不知道时间竟然如此无情地溜走，竟然莫名其妙，一无所获地工作了7年。
大概，那时候我还不知道危机是什么，只知道别人叫我小杨，我还年轻。
走到30岁，我开始害怕起来，我真的回不到过去了，我得努力向前。
想起杜拉斯《情人》的开头：
那时候，你还很年轻，人人都说你很美。现在，我是特意来告诉你，对我来说，我觉得现在的你比年轻时候更美。与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容
备、受、摧、残的面容，以前觉得自己离这个字好远，现在看到真想大哭一场，现在我最怕照镜子看自己的脸，天天对着电脑，谁会来爱这张长斑、暗黄的脸。
可是就算没人爱，我还是会继续这份热血而狗血的工作的。
因为这张备受摧残的脸背后，是我写过的多篇稿子，采访了更多的人，经历了更多的事儿，那些感动、那样的热情，那样的汗水和泪水。
but，我会好好爱护这张脸，但是有时也无能为力。
4
我的焦虑来自于工作，也来自于家庭。年轻不再，我要如何吸引我的老公，让他永远地爱我？每一个女人都想过这个问题吧。
老公会问我，你的梦想是什么？你难道一辈子都这样吗？
他的鞭策，让我要继续前行，心里狠狠地说：我要成长，总有一天，你会高看我一眼。
也想起那句歌词：冷漠的人，谢谢你们曾看轻我，让我不低头，更精彩地活。
生活还在继续，改变的细胞还在躁动。
明天和今天一样，今天如何，明天也会如何。
每个人的现在，都是过去自己所有言行的结果。
改变的大幕刚刚拉开，改变难免要经历一个阵痛期和适应期，但是只要是对自己有利
只要能让自我成长，就应该大胆探索，努力实践。
正如歌中唱的那样：
长大以后，我只能奔跑
我多害怕，黑暗中跌倒
明天你好，含着泪微笑
每一次哭，又笑着奔跑
明天你好，声音多渺小
却提醒我，勇敢是什么
……
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