染指人间后的我

老实说，我很不确定我是不是真的是在活着，还是说只是为了活着而活着。有时候我也会诧异，像我这样的生命体到底有什么样存在的价值或是意义？也许，仅仅是因为我染指了人间吧。

呱呱落地时我认了个一岁，24天后我又认了一岁。妈妈说过年了，该长一岁了，由此可见我活的是多么的仓促。在我余生的潜意识里每当过年时我都会给自己默默的加上一岁，告诫自己染指人间又一年，且染且珍惜。

其实打我出生起，母亲就不是特别待见我，原因之一就是我出生那夜，天公震怒，下了一场特别大的雪，直接导致接生婆晚去了几十分钟，漫长而又痛苦的等待让她变得万分的生无可恋。据说我母体脱离后她都没有认真的看我一眼。对于这个说法我是信的，因为在之后的日子里我挨得打堪比吃饭。

对于童年最早期的记忆也仅限于各种挨打的经历，至于其他记忆都被挨打的阴影覆盖了去，再后来我长大了。

六年后的一天我和母亲说我要去上学。原因也特别的简单，一起玩耍的小伙伴都去学了（其实就三个人），没人陪我玩了。起初母亲不同意觉得我太小，于是我只得每天跟她去田里“劳作”。最初的一段时日还算适应的来，觉得新鲜好玩，在田地四周围会时不时传出各种昆虫的鸣叫声，以及各种好看好玩的花蝴蝶。后来一切都太过熟悉了，开始觉得索然无味了，于是又开始磨起了母亲。没办法她只得带我去见老师，结果我被拒绝了，原因是年龄太小，还有不会数数。那时候在农村是没有幼儿园、学前班，一上学就是一年级，基本要求就是能从1数到100。

再后来，我又长大了些，早也顺理成章的入了学，正当我觉得自己可以应付一切的时候，母亲给我了一个自我证明的机会，她给我买了辆自行车然后就把我丢给了爷爷奶奶，她和我父亲进了城。再后来我有了个妹妹，那年我被邀进城和家人团聚，同时也正式的打响了我染指人间的旗号。

在我最叛逆的那些年里，妹妹的存在犹如是对我的惩罚，我恨她。她的每一次哭闹都会给我带来意想不到的灾难，以至于后来每当母亲要去照看她时我总是会恶狠狠的丢下一句话，“你生的孩子，为什么要我去照看！”我看着母亲绝望的表情心中有那么一丝丝的快意。在我得不到家人的怜爱时，我在学校也是忍辱负重的存在着，只因我来自乡下，所以我必须接受来自同龄人以及老师们的另眼相待。那是一段极为不堪回首的暗黑岁月，它注定要成为我整个生命周期里最不可磨灭的旧时光。

18岁那年我逃出牢笼，终于踏上了一条属于自己的不归路，三年后我铩羽而归。我甚至觉得我荒度了生命中最美好的三年，不过这也只是那时候我的自以为。以我现在的视角再去审视过去的那几年，我只觉得我是在适应人间环境，而非真的荒度，毕竟是我先染指了它。

时过境迁，岁月横流，转眼间又是近十年的光阴。曾经因染指人间而受尽“屈辱”的我，现如今依旧如此。正所谓：“江山易改本性难移”，这句话用来我身上再合适不过了，该迷茫的时候我依旧迷茫，该彷徨的时候我也从未清醒过。如果真的有来生，我想我不会再染指人间了，毕竟让我迷失自我、讨好现实、向世间屈服，这些对我来说有点难，我是不愿意随波逐流的，也不愿意人云亦云的，更不愿意违拗自己的意愿做自己不想做的事或是人。

染指人间之后的我早已忘却自己最初始的样子是什么，也许最初始的我就是一粒尘埃，一块顽石，或是一块完美无瑕的玉，再或是什么也不是，可谁又能知晓呢。毕竟当我决定染指人间的时候就已经失去了做正真自我的资格，现在的我也只能在人间充当适者生存的新物种，生活苦难的践行者，以及染指人间的悲剧者……

染指人间后的我