无法与自己和解的人

无法与自己和解的人

        我，28岁，一个不安天命，也无建树的女子。在这个嘈杂的年代，我既不喜欢╮（﹀＿﹀）╭这个浮夸的世界，也不能让自己成为一代芳华，我就是那种要多平凡有多平凡，却不能安于平凡的人。我把这样的人，称为无法与自己和解的人！

        今天看了一个关于陈意涵的文章，好喜欢她的洒脱和真诚，每一次爱都用尽全力，每一次失意后，也都还愿意相信爱情。她的笑容总是让人感觉到纯净自然，又那么容易满足。话说“知足者常乐”，才是至理名言。 

        可惜，人并不是那么容易知足！在你食不果腹的时候，你想要温饱；在你温饱的时候，你又想要赚更多；当你赚更多之后，你希望自己被认可……欲望总是无休无止。

        然而，80后的这一代，绝大多数都是独生子女的这一代，在父母学会宠溺的这一代，我们总是希望更多的占有，也因此，我们变得尤其恐惧“失去”与“得不到”。所以，面对这个本就不公的社会，我们尤其不能接受“付出”与“得到”的不平衡，不论爱情、工作或是生活。但已经成为中流砥柱的我们，貌似已然失去了在遇到不平衡时，哭成一个孩子的资格。

        当然，现实并不是那么悲观，只是忽然有一天发现失去了对生活的激情和戾气，失去了重心，迷失了方向。忽然不知道，自己想要什么？因为好像不论从哪个方向努力，都不曾得到真诚的回报。     

        很遗憾28年后，没有活成自己想要的样子，没有过上自己想要的生活，没有达成自己曾经的梦想，但幸好还没有成为一个让自己讨厌的人。只是，忽然不知道该怎么直面这个世界，想想的确是件很糟糕的事情。

        有时想想，人生也或是一种你从一无所有，再到一无所有的过程？

每当你怀揣希望，步履蹒跚，但坚毅非常；                                                      每当你跌跌撞撞，挺直腰板，但脚步铿锵；                                                      每当你义无反顾，热血昂扬，但头破血流；                                                      每当你回顾现实，跌跌撞撞，又踉踉跄跄。

        抱歉，经历了很多，可依然无法与自己和解！

        在《芳华》里，我看到的是触碰了父母那个年代的爱情、工作和生活；看到的是自小都不曾被认可，却一直在努力挣脱环境的，好不容易成为了英雄，却活成了疯子的何小萍；看到的是活雷锋，在面对自己“爱情时”，被当成了耍流氓；看到的是爱情，最终是要面对现实的门当户对；看到的是退伍的残废军人求得生存的窘困，还要面对不曾为抗战付出过的“爪牙”的欺压。

        抱歉，经历了很多，看清了很多，却依然无法与自己和解，看不惯的依然看不惯。

        即便，成年以后已经知道“爱情”大多时是多巴胺激增的结果，认清了现实，听遍了说教，知道何时该前行，何时该止步，但依旧希望爱情可以是“爱情”！

        即便，成年以后已经知道社会不总是公平的，但仍然希望努力能被认可！

        即便，成年以后已经知道，人们会争名逐利，人生处处皆有坑，但仍然希望朋友永远是朋友，而不是对手。

        然而，经历了那么多的希望和失望，还是学不会，做不对，认不清，我依旧是那个无法学会与自己和解的我。

        成长的经历中，我们总是不断接触更多新事物，对于世界的探索，也从未停下。我们总是安于此，却又不希望安于此。生活本应该是丰富多彩，不是一成不变，所以我们用尽全力的“折腾”。

        我们是爱这个人的，我们希望她／他能得到幸福；我们买不起房，我们希望也能拥有爱情；我们资质不低，我们希望能遇到伯乐；我们很有才干，我们希望能有自己的一番事业。

        可我们会因为没有给爱的人，最好的幸福，懊恼很久很久；我们为了一点失误，悔恨很久很久；我们会再遇到挫折时，总觉得是自己还不够好。

        抱歉，经历这么多，可依旧无法学会与自己和解！       

        请原谅明明知道结果，还是会义无反顾；请原谅自己给自己假设的曙光；请原谅固执的努力，却不被认可的嘲弄；请原谅，学会与自己和解可能是终生时的课业！

                —— 2017年最无期待的平安夜小记

                                                      ——喃呐鱼食