老妈来替婆婆帮忙看孩子已四十多天，原计划让十二月5号左右回去，她大姑那边也出月子了，四十多天。但是老妈治疗失眠的药没拿够，只能吃到11月30号。我爸还着急让我妈回家种菜。昨天告诉老公让他告诉他妈，需要在我妈走之前回来。老公微信上说和他妈说了，回头再打电话说一下。今晚回家再提这个问题，他的口气完全不是这样，第一想到的是想办法给我妈拿药，让我妈多呆一个周，这种态度又一下子激起了过去一直存在的木马。我不自觉的想生气，以前关于育儿还有一些鸡毛蒜皮，他总站在他妈的立场考虑，让我觉得他重视他妈不重视我的感受，一直在争对错。
今天似乎这件事情让我觉察到我生气，不爽的根源是他太“懦弱，唯母是从”，不敢为自己发声，不敢挑战权威，害怕他妈生气，过多担心别人的感受，不把自己的需求和感受放在第一位，不敢要求别人帮忙，害怕别人拒绝。以前我总气他把他妈的感受放在第一位，其实他妈还代表了一个权威的形象，作为黄人波符的我最讨厌听从权威，不敢反抗的行为。镜子，我讨厌他的，也是我自己不能接纳我自己的。我讨厌我自己不敢为自己的需求发声，我讨厌我总是看别人脸色，总把别人的感受放在第一位，我讨厌自己不能大方的请求别人的帮助，害怕麻烦别人，害怕欠人情，因为我觉得自己似乎不值得被爱，不值得别人心甘情愿的付出，不值得别人无条件的爱。
所有的看别人脸色，不敢把自己的需求放在第一位也都是害怕不被爱，从小学会的生存机制，讨好父母求生存，看他们的脸色，害怕他们不开心，自己的生存收到威胁。
不敢求帮忙，怕麻烦别人，求别人，怕别人不心甘情愿，为别人背负太多，别人拒绝与否应该自己为自己负责，如果别人答应，自己表达感谢就好，拒绝也好，自己坦然接受，想别的办法，我这样想太多，底下其实是觉得自己不配得，不相信自己值得被爱，被无条件的爱着。
老公不想麻烦他妈妈，就像我不想麻烦我妈妈一样，他害怕他妈生气，我也不想听到我妈的委屈和抱怨，好像答应了我就欠她很大的人情一样，我讨厌她做不情愿的事，最后抱怨，诉苦求回报。我不想背负“回报”。这让我觉得很沉重。
这其中我的内心活动还有：我已经够仁慈了，提前让走了十多天，即使让月末回来也仁至义尽了，她不应该有怨言，我没做错什么，我是好人，我这样要求也是迫不得已，我不想再麻烦给老妈拿药邮寄，提前5天来完全可以接受，我已经做到我能做的极限了，她不应该不高兴，不应该抱怨，不应该说我不好，不应该不高兴。我想证明我是个好人，我想控制她的喜怒哀乐，我也把婆婆当成自己的私有财产，给儿子看孩子是“正事”，给女儿看孩子，看多久要经过儿媳妇我的同意，我已经够开明了，比我嫂子开明多了，知足吧！不要得寸进尺。到时间赶紧乖乖给我回来，否则老娘不开心了。
看吧，这是我内心的活动，一面讨厌这老妈重男轻女，给哥哥看孩子毫无怨言，给我看孩子怨声载道，一面自己也在用控制婆婆的方式“报复”，一方面让自己做得够大气得体，让她去给女儿看孩子，搞得好像自己很开明，同时内心却拧巴着，回来稍晚，影响自己的工作节奏就会很生气，觉得对方应该知趣一些，对我感恩戴德，不要得寸进尺，该回来必须回来，不可以影响我的生活节奏，并且何时回来也要对我报备才能显示出对我的尊重，对我“宽宏大量”的回报。
其实骨子里“重男轻女”的故事还在继续，通过控制婆婆给自己看孩子，彰显自己的重要性，另一方面谴责母亲给自己看孩子怨声载道。还在玩我重不重要的游戏，把自己是否重要，放在婆婆或老妈给自己看孩子是否心甘情愿的态度上，一直想证明我是女人，我和男人一样重要。想要被重视，被同样程度的爱着。
我很重要，不需要证明。潜意识请接收到这条信息吧！我很重要，我十分重要，我特别重要，我真的很重要，无需证明，只需要我自己珍视，重视自己。不需要通过别人的眼睛告诉自己，自己很重要。自己就是自己的王！
我放下争宠求证自己是女人，也很重要的需要，我愿意放下这个执念。高我请帮助我实现这个转化。谢谢你我爱你！
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