与强势父母修复关系的八字秘诀

我曾经因为父母干预我的学习就业，而耿耿于怀。为修复与父母的关系，我真真的费了九牛二虎之力，才逐步奠定了和谐安定的相处基础。

亲而不腻，顺不盲从，这八个大字是我的金牌法宝。

与强势父母修复关系的八字秘诀

【01】悲情老妈、倔强老爸的应对之策——死拉活劝不盲从！

首先是我妈，一位七十出头的老太太，日常生活就是买菜做饭+串门聊天+偶尔麻将+呼朋唤友广场舞。

多么开朗健康的老人啊！可就是在养老问题上带着悲情色彩。因为其他两个闺女都在外地，我实际成了她的独生女，所以她焦虑，觉得我一个人完不成她的养老大计，经常哭诉（是真的掉眼泪）她二姑爷（我的老公）跟她不亲。

对你们那么好也不行，谁家丈母娘这么真心实意帮姑爷？

每天都是冷冷淡淡，看人家谁谁谁家姑爷跟丈母娘多亲！

叫吃个饭，好像还得求着他，就不能主动点？我做的饭就那么难吃啊？

最后的最后，一定是要掷地有声的问出这句话：

将来万一我瘫了，怎么指望他照顾我？！

老妈的眼泪和控诉磨的我抓狂的不行。

开始是陪着小心劝，我老公他就这脾气啊，皇帝老子来了也寡寡淡淡的。他工作是真的忙，天天加班，是真的，真加班。他爱吃你做的饭，那天还夸来着……

不管用！说啥都是给自己男人开脱。

终于有一天，我忍无可忍，开始反击：

妈，您为啥这么笃定自己老了一定会瘫？这样的担心就是可怕的诅咒啊，万一？万一也不许说！

再说，万一您真瘫了，为啥要指望人家姑爷？

老妈目瞪口呆，为啥不指望？一个姑爷半个儿，我身边还有谁？

姑爷是我婆婆的儿子，不是您的儿子！！你有事干吗要指望别人生的孩子？你自己没生吗？您瘫了，我们姐仨干吗去啊？我们才是您自己亲生并亲自养大的孩子，您自己挨个扒拉，我们仨哪个是不孝顺的，对您不管不顾的事我们谁能干得出来？

老妈眨巴眨巴眼，慢慢消化着我的吼叫，止了眼泪。我继续：“你比如我公公哪天瘫了，只能儿子是照顾的主力，我一个儿媳妇怎么方便冲在前头？只能做些辅助工作吧？”

老妈彻底接受了这个观点，从此这个话题结束，再也不提。

看来，来自子女的适当引导是必须的，决不能让钻了牛角尖的老人，牵着你的鼻子走。

这只是众多例子中的一个。

类似的还有，比如老爸突然要信奉什么什么教，要吃素要聚会要拜神像。是我们姐仨一起轮番劝说，苦口婆心，威逼利诱，终于把他从邪教的边缘拉出来。

或者，又受人蛊惑，非得买七千一个的床垫子，我拦不住，买了，发现上当，我又上蹿下跳帮他们维权，追讨损失。

这也罢了。

等他们手攥着20万，要买什么信托基金时，我彻底疯了。拉拉扯扯几乎动手，然后紧急通知大姐姐夫，他们急忙电话劝说，才算拦住，至今埋怨我耽误他们挣大钱了。

但是，不能因为怕埋怨就事不关己，高高挂起。一辈子的血汗钱被骗走的话，老两口的命没准儿都得搭上。

有时候，子女对父母的劝说，就得是这样“急扯白脸”。为了防止他们再次上当，我们家天天以案说法，把我们听来的，看到的诈骗案例，一件件说给他们听。

饶是如此，依然买了许多的保健药，算了……也不能管的太死啊。

【02】建立边界，对过度干预说不

和好多中国老人一样，老爸老妈对我们的日常生活过度的关心，过度的参与，有事就要替我们拿主意。

大到买房子装修，小到回家打车还是坐公交，怎么减肥，上班穿哪件衣服……要求我，我们三口，必须按她们说的办！不听，像一对老忠臣一样，喋喋不休的劝谏、埋怨、督促，甚至翻脸责骂，常常成为我们的困扰。

不得不说，在干预子女这方面，我家曾有过非常辉煌的记录。我老爸因为个人喜好，高中不许我学我擅长的文科。好不容易工科大专毕业，又不许我去工厂车间，托人安排我去企业当小学老师。看到大姐办企业挣钱，又死活逼着我辞职、离家，扔下才几个月大的孩子去另一个城市投奔大姐……

我一直对他们之前的横加干预耿耿于怀，提起来便哭天抹泪。所以，坚决不允许他们再来干预我婚后的生活！

辞职？不管孩子？我豁出去和父母断绝关系也不答应！春节的团圆饭桌上，我们彻底翻脸。

从小自诩自己学习好，不就是个大专毕业吗？

你那么爱跟你姐比，现在你跟人家比的起吗？人家生个儿子，你呢，生个闺女！

现在也就是个破小学老师，看你大姐，人家大学老师！你毕业分配还花了我1500块钱的就业安置费呢！

面对老爸花式讽刺、威逼，我几乎是拍案而起，大哭着抱起孩子就要回家，“我到今天这份，是谁害的？！我要断绝父女关系，省得你瞧不起我，省得你再管我！”

也是从那次起，我开始正视和原生家庭的关系，咬紧牙关，绝不轻易退步。

我们的关系反倒逐渐融洽。多少年后，老爸说：实践证明，老二是咱家看的最透、活的最明白的，有自己的智慧。当然，他们依然心疼我日子过得惨淡，可是却也默默接受这个事实。遇到我买房买车的大事，立刻添钱，绝不含糊。

【03】亲而不腻的三大原则

再亲、再爱的人也是相互独立的，“中国式亲情”的问题在于缺乏边界意识。如何和强势父母重新修复关系，我觉得得益于以下三个原则。

1、保持理性距离。

我因为和婆婆在一起住过五年，鸡飞狗跳，所以对老爸老妈希望我和她们一起住的提议，根本不考虑。

一碗汤的距离，必须保持不远不近的距离，没事儿多跑去娘家，吃饭、聊天、遛弯，但是决不住在一起。

2、坚守边界。

对老人家的花式关心，深表感谢，大部分坚决不执行。多汇报孩子的进步，但绝不同意他们絮絮叨叨的教育方式。

我们一家三口的事情，我们自己保持绝对的处理主权，我们有这个自信，也有足够的能力，公婆爹妈你们都别插手。

这中间，我和老公分别数次遇到工作调动转岗的事情，我俩自己煎熬，自己努力，顺利实现人生的几步小跳。老爸急的又要插手，老妈试试探探，我们一概回绝。

问多了，我就哭，就急眼，老爸实在想不明白，他以前怎么团了怎么随着的二闺女，咋就变得这么可人恨了呢？

生活上多引导老公亲近丈人丈母娘，老爸在世的时候，爷俩经常在一起喝一口，喝的都是大姑爷送来的好酒，爷俩高兴！老爸病重，数次住院，老公衣不解带在医院一个月一个月的值夜班陪护，老爸老妈也很感动，赞不绝口。

陪伴，但是绝不毫无缝隙的腻在一起，让我们再次亲密起来。

与强势父母修复关系的八字秘诀

3、多种方式互动交流。

多表扬，多聊天，勤问候，不留关心的死角。

多制造一起活动的机会。比如一起买菜，一起和他们逛陶博会，利用各种节日请他们下馆子。开车拉着老妈的老姐妹们去湖边看荷花。帮她们拍照，给她们买零食。

给老妈买电脑，教她斗地主。给她买智能手机，教她学用微信，聊天、看新闻、收红包、下载K歌软件。大姐小妹积极参与，轮番上阵，和爸妈视频，其乐融融。

婚后二十几年，我强势的老爸老妈，已经相对愉快的接受了这种互动方式。直到老爸病逝……

现在，我们又开始专心陪伴老妈，大原则不变，增加了看望陪伴的密度，几乎每天都去，看看她身体怎么样，陪她吃饭，聊天，看电视，刷新闻。

大姐几次要求要把她接到自己身边，都被老妈坚决回绝：“我现在过的开心自在，老二照顾着，一帮老姐妹在一起玩，我哪也不去！”