Z是一位单亲父亲，婚后2年便离异，

带着小z和父母一起生活。

那时候小z才刚满1周岁，

Z工作很忙，经常加班，到很晚才回家。

在小z四岁冬天的一个夜里，Z加班回来，

为了不惊扰父母和孩子，

便在卧室的书桌上泡了碗面便去洗漱了，

待到洗漱回来后，发现书桌上的泡面不见了。

无奈之下他叫醒了儿子询问，

儿子迷迷糊糊的答道：爸爸我把你的面放进被窝里了。

待他掀开被子一看，泡面已经洒了一床。

饥肠辘辘加压力重重的Z瞬间土崩瓦解，

以为这是儿子的恶作剧，拖起儿子便一顿打骂，

被打疼的小z哭着说：“爸爸，对不起，

我把泡面放进被窝里，怕它冷掉。冷的食物，对胃不好。”

Z瞬间心酸至极后悔不已，他竟不知儿子如此懂事如此早熟，

一把将儿子揽入怀中，连声说道：是爸爸对不起……

如果你不懂爱，请不要轻易生。——by马尾书生

我是木木，

我是一个孩子，

一个早熟的孩子。

当大人们都在奋青在怀旧在想念小时候，

我正待在他们所想念的地方，

彷徨，忧伤，无奈着。

没错，我今年才6岁，

本应在属于自己的童年里烂漫天真，

而我却感觉早已没有了童年。

大人们都在吐槽他们长大后的世界，

怀念小时候的美好，

可我连这点美好都没有，

感觉像一个历经沧桑的小人儿，

满目苍夷，万念俱灰。

01

今天是2017年4月23日，

是世界儿童日，

我觉得我应该得到一些关爱，

是来自父母的，

而不是爸爸、妈妈的。

妈妈是一位知名的音乐家，她浪漫、优雅而独立。

爸爸是一名建筑工程师，他稳重、朴实而伟岸。

我们生活在同一个城市，同一座房子里，

但是我只有在周末才能见到他们。

他们很忙，每次他们回来的时候，我已经睡着。

可是当我醒的时候，他们已经离开。

而一直陪伴在我身边的只有外婆。

周末，是我最期盼的时间。

因为爸爸妈妈都在，其实不一定要去动物园玩，

只要他们陪在我身边做做游戏我就心满意足了，

但是每次周末的到来，却又是我最不安的时候。

我很彷徨，

因为爸爸妈妈经常会突然的爆发口角之争，

经常为了一点小事就吵的不可开交，

那时候他们很凶，像被放生的野兽，

不再有单独对待我时的温柔。

每当这个时候，他们变的好陌生，

我感觉我看到的一定是假爸爸和假妈妈，

可他们嘶吼的声音又那么的真实。

我很忧伤，

我经常听到他们说如果不是为了我，

他们早就离婚了，

可是，我并不觉得自己比那些离婚家庭中的孩子幸福。

在我的心里一直有一个疑问，

既然在一起总是互相伤害，

为什么不分开，

我不要你们为了我，

我希望我们都幸福。

既然知道彼此不合适，

那为什么选择相爱，

为什么选择生下我，

又总是在准备抛弃我的路上。

我很无奈，

我不知道作为一个孩子，

一个只有6岁的孩子，

面对抓不住的童年，

我可以做些什么，

我想我无法改变父母，

至少我可以选择早熟。

我看到很多新闻，

世界上有很多的人贩子，

我看到有很多的爸爸妈妈，

举着他们孩子的照片四处寻找，从未停止。

他们的爱一直在线。

有时，我好羡慕那些孩子，

因为他们的父母是那么的爱它，

而我的父母，

好像有时爱我，有时不爱，

他们的爱一直掉线。

有时候我在想，

我的爸爸妈妈一定属“猫”，

否则他们对我的爱，

怎会那样的忽冷忽热，若即若离。

我有一个愿望，

我希望自己不再是益达，

不要被你们推来推去，

“它是你的孩子，不，是你的孩子。”

我，是你们的孩子。

02

今天是4月24日，

不是任何节日，

我觉得我应该得到一些关爱，

是来自父母的，

而不是爸爸、妈妈的。

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