挺累的

老爸的病情，还是没见好转。

意识不清有好转，又变成了胸闷喘不上气。

今天这一天感觉这心里都很难受。

老妈说让我带着去外地的医院看下，她不想去。

我把老爸带过去看病的话，又要带老爸看病，又要给老爸做饭，又要上班，真的很难。

我跟老妈说，要不跟我一起去吧，她说她想去看姥姥，我知道她照顾我爸那么长时间了，她想歇一歇，都能理解。

我也能理解我妈，想让我把老爸带走，去看病。

但是我也是有很多难处的。

这么多年，爸爸生病我拿钱，弟弟买房子我拿钱，感觉我那么多年都是在为家人活着。

爸妈有三个孩子，一有事儿首先想到我。

而我是他们在教育上付出最少的。

以前我觉得自己很幸福，最起码有父母疼。

现在发现，这10年了，好像都是我在付出。

我知道为父母付出一些是应该的，但是我真的也好累。

每一次，老爸生病的时候，我妈不懂，我弟弟和姐姐也不管不问，不过好在，他们也会出点钱。

我就像《人世间》里面的秉坤一样，从小在家就最不受待见，而我和他不同的是，我是家里三个孩子里面最上进的一个。

就算我很努力，但是还是逃不过命运。

从18岁，就没再找父母要一分钱了。

25岁老爸生病，这10年来，给老爸看病，挣钱买房子，帮老弟买房子，最后我自己喜欢的车，看了很久，都没有舍得买。

我之前一直在自责，好像老爸的病，我没有尽心尽力。

但是仔细想了想，我真的付出很多，问心无愧了。

老爸看病我出钱，老爸去医院我陪着，老爸心情不好我开解。

自己省吃俭用，把钱赞起来，给老爸看病。

以前觉得生活都是甜的。

以前我想生孩子，想把他培养的很优秀。

但是最近，我动摇了，我不知道生孩子的意义是什么？

就为了我生老病死的时候，能指望他吗？

这对于孩子来说真的是很不公平的。

这话可能很大逆不道，也很不负责任。

但却是我的真实想法。

我感觉自己活的就很累。

昨天老妈说，老爸生病，我失眠一夜。

今天一天，上着班，老妈给我发微信，问我老爸吃什么药。

让他带着老爸去医院，她说弄不动。

出差在外面，老板说，弄不好，不能回。

老妈说，让我回去带我爸去看病。

老爸昨天就生病了，老妈问他去不去医院，老爸说不去。

老妈想等着我出差回去带着去医院。

老爸看病的所有医院是我找，医生是我找，钱是我出，强大的责任心，让我想把所有的事情都拦在自己头上。

到现在生活过的一团糟。

我一直是一个很积极向上，正能量的人。

我不知道为什么现在会变的这么消沉低落。

也许是，老爸9月份去看病，10月份去看病，11月去看病，12月去看病，一年又一年，积累下来的吧。

我知道爸爸的生命已经进入了倒计时。

不舍、难受、纠结、痛苦又无力改变，现在好像慢慢的变的麻木了，感觉好像对爸爸的病没有那么敏感了，但是回过头来，又觉得很愧疚，觉得这样想对不起老爸，但是我真的已经尽力了。实在不知道该怎么办了。

我让他接受了，我能力范围内最好的医疗条件。

有时候很痛恨自己，为什么没有多挣点钱，或许多挣点钱，老爸可能能活的更久一点。

胃一直在绞痛，可能是因为老爸生病，也可能是晚上吃东西吃的。

不知道这种生活什么时候才能到头。

以前不相信那句话，所有人终都会被生活磨平棱角

今天一个同事说，没想到，你是你家里的顶梁柱啊，如果有办法，谁想做顶梁柱呢？

或许是我的抗压能力太差了。

但怎样才能提升自己的抗压能力呢？

或许经历的事情多一点，可能就会好吧。

每个人的生活都很不易，我理解老妈，理解姐姐和弟弟，而又有谁能理解我呢？

一堆碎碎念的文字。

写出来，心情好了一点。