人这一辈应该不断的去旅行，用你的脚去踏遍千山万水。见识不一样的秀丽风景，旅行途中认识各色的人。为某一个人驻足，或许是一辈子，又或许只是顷刻间。。。。。。
——题记
而我，恰恰是不适合去旅行的，不适合在某个地方驻足，不适合为某个人停留。
有幸在山城驻足了几年，归来以后每一个阳光灿烂的日子都会忍不住设想另一片天空下阳光穿过树荫洒下来的斑驳会是怎样的美好。当年行走在斑驳间的少年如今又是怎样的光景。努力为自己这样神伤找借口，企图找到解脱之道。那里有我最肆意的年华，我最真挚的朋友，我最无忧的岁月以及我如今的可望不可即的无奈。我这一生大概都不会从这种神伤当中解脱，我永远也回不到那时的少年不知愁滋味，找不回那个时候的纯粹，唤不回那时的岁月静好。
后来为了工作曾“流浪”到了四川，在那儿停留的几个月。离开以后时不时的猜想炎炎夏日下的那群人儿如今生活可还好。那个傻傻的孩子妈妈是不是还在每天守着自己的儿子慈爱而又严厉的要求孩子要好好学习。总是忍不住想是不是他们早已将我遗忘，而我又为我在他们记忆中的昙花一现而止不住难过。
也曾到一个镇上支教为此停留了半年。如今想起恍如隔世，又仿佛近在昨天。总是忍不住神伤，想给那个时候的自己一个拥抱。总是忍不住假设，如果走的那天楼下的《不再见》我能够走下去给他们一个拥抱，是不是现在我会更加的释怀，毕竟那一别真的就是终生不再见。又暗暗庆幸没有去，走的时候决绝也好过如今我今昔对比而略显凄凉。
我大概是总是太过轻易的将感情付诸于一个地方或者一个人，等到想要收回来时才发现，当初倾付的时候毫无保留，收回来的时候那些感情早就成为碎片散落在各个角落。收，是收不回来了。只是它们的存在时时刻刻提醒我曾经的驻足，也让我偶尔想要拾起的时候便隐隐作痛。
也曾为了一个人驻足，大概那个他曾经给了我像树荫下的斑驳一样的美好。我决定与他共享这大好春光，我为这美好倾付了所有。等到有一天他大概是承受不住这样的沉重，又或者决定继续前行的时候我才发现我收不回了。他全身上下都布满着我的感情碎片，像碎成渣的玻璃，我努力拾起却割得我鲜血淋漓。不得已放他远行，只是经年之后还是会看到他身上的碎片偶尔闪着光提醒我曾经的驻足，只是我拾不回来了。只能任他隐隐作痛，折磨着我让我对得起曾经的倾付。
我是真的不适合去旅行，更不适合为了某个地方或者某个人驻足。。。。。。
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