逝去日子 打算是多么远
每个中国人心里大概都有两个计时方式，一个是上班用的公历，俗称阳历，另一个是判断这一年是否已过去的农历，通常以大年三十的年关为限，或称阴历。
2017年年关终于过去，我来到2018，我知道很多朋友从1月1日开始做年度目标计划，但我执行这件事已经是春节后的2月底了，不想用没时间做这种理由来搪塞自己，我觉得我没有想清楚故而不能下笔，但现在下笔也无法保证我真地已想清楚。
回望过去这一年， 我发现从有记忆到2017，我从来未曾有哪一年如这般混乱，禁不住细想，一时间竟然满脑子都是 I screwed up everything ！Everything is a mess！并非像美剧里演绎的那样：Everything's gonna be okey！
回望过去这一年，历经日日担心猝死的忙碌，感受搞砸一切的绝望与悲恸，承受旅行途中的孤独与恐慌，度过失业找不到工作到自我怀疑的灰暗，亲人去世，朋友疏远，失眠失意，失魂落魄。情感强烈一点，不想用screw up ，我想用fuk up 。
是的，每件事都很失败，我搞砸了一切。
曾经买好猝死险
整个上半年，大概2月到7月，从未感觉死亡离自己那么近。每天7点出门11点回家，超负荷工作18个小时，晚上睡觉史无前例地香甜，躺在床上的那一刻只觉得1加1都变得让我无法思考，秒睡。
每个周六拖着一箱脏衣服回家，周日再拖着洗好的衣服回到上班的住处，单程路线依靠公共交通花费1小时50分钟。
上班的住处离单位很近，是为了加班方便专门租的，一个20平米开间，8个床位，8个小柜子，1个卫生间，这就是屋子里的全部。
猝死的时候，你不会知道
住4个人，卫生间轮流进出，真滴只能称之为住处，或者叫睡觉的地方。出过差的人清楚，酒店里的东西能满足你日常基本需求，但仍然各种不方便，而此处，比之酒店不如，日常生活用品全部买一套，关键是没有地方摆放。
周六日的路途折腾，也让人各种烦心，感觉那段日子昏天黑地，根本没有完整的周末时光，回到那个屋子里也没有独立的空间。逼仄，是我印象最深的词。
而我自己，越是潦倒越是期冀更多精神依托，比如一个独立空间让我看书写字，然而很难有这样的时候，除非所有人都恰好外出，于是就这样活生生把自己逼得很疲惫很心酸。
有时候会怀疑自己精神有问题，以前算个相当胆儿肥的主吧，不知怎么变得非常惜命，时时忧心自己猝死，父母得知我那般加班后也比以前多了许多问候。
有一天终于，我在某付宝给自己买了猝死保险，当时心想，万一挂掉，好歹赔点钱安慰父母吧。
再次离开
不是有一天，而是很多天，我仓皇失措，气急败坏，这样的日子什么时候才是头？前方的路在何方？我活着的人生意义又是什么？
无数的问题充斥四周，闭上眼睛浮现的全是无边无际黑色空间里巨大而苍白的问号。
每天回住处的路上，有人的地方我就带耳机，我需要看见人群来驱散孤寂，却不想听见他们以减少烦躁。
没有人的地方不敢带耳机，有时候自己唱歌，有时候不管不顾地哭，没来由的委屈能在一个瞬间铺天盖地向我袭来。
有时候哭着哭着会嘲笑自己，没想到吧，我的眼泪也可以这么多呢，更没想到吧，哭了也没人看见更不能向任何人诉说。
考虑了两个周，终于决定离开那里，感到那里与我格格不入，与其不见天日地痛苦，不如忍痛离开。
旅行真能洗涤心灵吗
在下一份工作正式开始前，我给自己安排了一个小假期，特别想回家，有爸爸妈妈那个家，然而想想自己当时失魂落魄的状态，又不能立即回家。索性一路游山玩水，缓解一身的焦虑和疲倦。
览遍群山，过往皆为小事
爬名山大川，一次观日出一次冒骤雨，终于明白为什么是爬山，真滴像一条狗那样手脚并用地爬，当时一边爬一边也有在痛心疾首：我可能活得还不如一只狗。
走过佛寺石窟，从来只敬佛不拜佛，却也兀自生出许多艳羡，也挺想像那些人一样信一些呢，结局是依然做了看客。
迷茫中白夜颠倒
从家里又一次出发，我以为我会进入新的征程。可我哪有主角buff呢，突然就失业了，不想找工作，也找不到工作。
人生不如意十之八九，有人化悲愤为力量，有人借时运不济趁机堕落，多好玩，我选择后者。
大概长达3个月，沉迷于酒精，红酒白酒鸡尾酒，精酿啤酒和高度数伏特加，大概把以前没喝过的酒都试了一遍，酒量约莫提升3个level。然后宿醉，清醒，再把自己灌醉，再清醒。
醒着的时间我通常在暴饮暴食，一顿吃进两顿饭量，饥饿感如此强烈，我只知道我特别需要食物填满，大肆咀嚼的时候也会想起那个曾经规律无比的佛系青年，朝六晚十一的作息，一日三餐按时按量地进食。
而如今，凌晨5点也许还未从凌晨1点的夜宵抽身，中午2点的午觉会持续到下午6点。
这段日子里，印象最深的词是混账，荒唐！
不知道为什么我会把生活搞成这样？明知不该这样却又继续荒唐。
现在回想，我当时可能在故作惆怅，像极一个青春期叛逆少年。是了是了，因为青春期太过乖巧没有叛逆的经验，所以一旦得到释放，叛逆的魔鬼便要让我暴走很长时间。
然而可惜的是，青春期的叛逆少年会拥有来自父母老师的管教，以及朋友的劝解，而那个时候的我，早已是个步入职场的大人了，没有人指责我，我要全凭意志和自律，自我恢复才行。
是的呢，哪有什么感同身受，胳膊拧不过大腿，脑洞比不过亲历，不在当时的环境，无法体会什么样的事情算是压死骆驼的最后一根稻草，也不能理解在最后一根稻草之前他的步伐有多沉重。
我所度过的这些小事，谈不上什么绝望，称不上有多悲伤，时值三伏亦不免心凉，如今回望也只道寻常！
————作于2018年2月20日
网友评论