知道你喜欢冯唐，但是唯恐买一本已不再需要的书，所以就根据推荐给你买了《迟到的间隔》，也是由于缺乏对你的了解吧。我没看过这本书，不晓得到底好不好看，你就姑且看看吧。
转眼就要毕业，转眼认识你已经一年多，转眼就要离开生活了近4年的城市。莫名伤感，在这里我经历了很多，收获了很多，这里的一切已经习惯，这里的一切都足以让我爱上，但是我还是想要离开，朋友都问我为什么，我总是一句话“因为我喜欢的人和我不喜欢的人都在这里，我必须离去。”我曾以为我很坚强，我很独立，但是直到有些事情发生，有些人的出现，我心底的防线轰然倒塌。我其实是脆弱的，对喜欢上一个不喜欢我的人无法释怀，对真心对待却又得不到温暖的人无法坦然，在这个我生活了四年的深爱着的土地上，没有安全感，没有归宿感，没有存在感，我深深的感到恐惧，我无法接受，我只能拒绝。我宁愿去一个完全是陌生人的地方流浪，也不想承受内心的煎熬。
还记得，我第一次给你发短信，请求你跟我做普通朋友，那时候我是真心实意的要跟你当朋友的，但是慢慢的，我的私心还是打败了理性。我开始控制自己的想法，我不再刻意逛你的微博、空间和朋友圈，很长一段时间，我以为我释然了，我放下了，但是周边认识你的人实在太多，但凡有一丁点儿你的消息，我就会激动万分，欢呼雀跃。还记得给你寄明信片那次，看着你的信息，我竟激动的语无伦次，焦急的等到你的回信，内容却平淡无奇，我竟失落的想哭。一次一次无意识的行为，终于让我明白了对你的感情已如此深刻。所以我又开始害怕，我尝试删掉与你所有的聊天记录，屏蔽你所有的联系方式，避免与你的碰面。我明确的知道着，忍耐着，用仅有的一点理性控制着。但是现在我想告诉你，这些都已经成为曾经，所以你无须多想什么，也不需在意什么，告诉你也只是觉得你有知道的权利，我又在胡说八道了。
临走之前，还是想见你一面，我觉得这样应该不会再有遗憾。战战兢兢却又故作镇定的跟你发消息，“我要走了，什么时候一起吃个饭吧”，你立马回复“可以呀，我请你”。这次你终于没说带上XXX,想到要跟你单独吃饭，我心情终究不会平静，终于捱到那天下午。那天下午，金城很热，阳光穿透身体的那种，我特地穿了一件复古的碎花裙子，戴着室友大姐的项链，拿出尘封已久的耳环，请室友帮我化美美的淡妆，甚至有史以来第一次喷了香水。见到你时，我还故作平静的跟你闲聊，殊不知我生怕说错一句话，做错一件事，好让你以为我是那么的笨拙。你带我去抓玩偶的时候，那感觉真的让我以为我们就是情侣；吃寿司的时候你居然跟我同吃了一碗面，我惊恐万分却又激动无比；回去的路上，你闻到了香水味然后说很好；过马路时候，对面来车时候你用力的保护我；离别的时候，你嘱咐我，生活中一定要照顾好自己，过马路一定要注意车辆，有事情一定要找你帮忙，我狠狠的点着头，转身泪流满面。
我明明知道你从没有喜欢过我，我也清楚的知道你喜欢的类型，我不强求。离开之后，我没有忘记你说的话，我很坚强的把自己活成了女汉子，而且我确实忘记你了，直到前两天看到你最近状态，得知你进入了一家很牛逼的企业实习，我微笑着说很好，很淡然的。
纵使现在已经完全放下，可最终，我还是没勇气的吧，不然这份告白应该夹在送你的书本里，而不是静静地躺在我的日记里。
纵然没勇气说出来，我也是要离你的世界而去了。
希望你幸福，我也会一直幸福下去。
你好，再见。
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