大概是我小学的时候，有一天在外婆家，爸妈一直在打牌，而我和弟弟已经呆的不耐烦了，很想回家了，于是一直去和爸妈说，但是他们没有理会，大约记得是一直说等会等会可是一直没有等到放下牌马上起身。后来我就气死了，于是就带领着弟弟，说我们一起走回去，而且我们沿着大路走，没有走小路。不知道是不是想着大路有灯，还是想着，等会他们发现我们不在，估计会来找，那么可能他们觉得我们会走小路，因为小路近，但是我偏偏要让他们找不着，让他们着急。走了很久，还没有走到，其实中间很想他们能够走这条大路，接上我们，结果一直没有。
后来终于到家了。结果发现小叔叔在批评爸妈。他们问我们去哪里了。当时我应该也是很害怕的，说因为想回来，但是爸妈一直在打牌，所以我们就自己走回来了。我可不敢说自己就是因为要报复他们，让他们着急着急所以“离家出走”。
我去了厕所里躲着，听小叔叔在批评爸爸，你们作为父母怎么可以这样？！小孩子走失了怎么办？！爸爸当时沉默低头，一言不发。我在厕所里很难受，很内疚，觉得自己不应该，让爸妈着急，让爸爸被批评，让他感觉不舒服。感觉喉咙里堵得很厉害，于是在厕所里躲了很久。其他细节已经记不清楚了，但是感觉到的就是自己当时喉咙堵得厉害，然后非常强烈的愧疚感。我想这个是不是也是爸爸当时的感觉呢？！
妈妈的感受我竟然不记得了，我想跟她需要去核对一下，跟爸爸也可以尝试核对一下。
现在想想，我更希望的是，爸爸能够深呼吸一下，然后镇定微笑地对我们说：很抱歉这个事情确实是我们做的不对，以后会多多注意，也希望你们来提醒爸妈。有时候我们确实做的不够好，但是我们愿意努力去做的。这样我能够听到的是信心和希望，而不是沮丧与无力。
我觉得爸爸也是因为常常会批判自己的人，会把做得不好的事，归咎于整个人的不好，这样就失去了动力。会因为对自己有太多的不允许反而失去了动力，不能够轻松自在，玩不能玩得开心，做也不能破釜沉舟去做。
同时，我也想对当时的自己说：我看到了你的内疚和压抑，我知道你并不想让爸爸陷入这样的情绪里，这不是你的错！你当时很想回家，去告诉了爸妈，但是爸妈当时沉浸在打牌的快乐之中，没有理会到你，你感觉到失落不被看见，不被重视，你感觉到受伤和忽略，这都是真实的感受，这都是可以的。你可以感受这些感受，我会陪着你。我知道但凡你若是有更好的方法也不会用气走的方式来表达你当时的感受！让我拥抱你着你！陪伴着你！
今天这样写一下竟然感觉到了一些模式，还有一些突破口。
现在我对自己就是常常表达接纳和允许，对于我期待自己对儿子做到的事情，如果没有做到，或者我未能达到儿子的期待，我会接纳自己！不再用内疚的方式来伤害自己，剥夺自己的力量！
我想这个五一我可以去和爸爸表达一个真实的感受，表达一份理解与接纳。
感恩自己写下来，也欣赏自己越来越会转化自己童年受伤的部分，愿意去看见并且敞开地接纳每一个阶段的自己！感觉太美好了！美好地忍不住想笑。。。
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