负罪感并不能改变什么
（二）不只是懒惰
从小到现在，我从来都不认为自己是一个勤快的人，是的，我很懒，未曾改变……
一觉睡到天黑，感觉中的累，从来不是因为谁。看起来的努力，不过是努力说服自己、说服别人。不知道从什么时候开始，别人家的孩子，活跃在了周边人的嘴边，当然，也从此活在了我的心中，我的懒惰，在这时候，也渐渐地发生着变化。小时候，贪吃、贪玩又贪睡，但那时的我，做事儿是不走心的，理由很简单，因为我小，不懂事儿。小、不懂事儿，毕竟是小孩子的专利，很快别人家的谁考了重点中学，谁家的孩子获得了一等奖，我不得不从水塘里浮出来，洗干净脸上的泥巴，鼻梁上架起了眼睛，我意识到自己已经是这个时代的一员。不知是谁给90后打上了张扬，个性，有闯劲的标签，但这与我毫不相干，我完全沉浸在浩瀚的题海中，每天除了做试卷，就是听老师讲试卷。我们老师说了，就咱这旮旯地儿，只有考上了985才有出头的可能，要不然一辈子都在这儿。这似乎是很好的理由，促人奋进的理由，我在墙上贴了985，贴上上北大清华的纸条，但后来这都没有实现，因为我很懒，真得，我在凌晨1点多的时候，还在想一道数学题，但我的脑袋已经没在思考，我之所以坚持的理由，就是墙上的985。高考的时候，考得不好，我时常想，如果当时再努力一点，结果会是怎样呢，我内心中对名校的渴望，在大多数情况下，显然是比懒惰的力量大的多。高考后的一段时间，我都是很消及的，不跟任何人往来，每天都一个人在屋子里看书，但就是这段时间，又让我找到了小时候的感觉，不需要任何冠冕堂皇的理由，仅仅是随心随性。我高兴，我愿意，人生中能有几个时间段能享受这曼妙的时光呀！
曾读过《我奋斗十八年才和你一起喝咖啡》这篇博客，而如今十八年后的我，还没真正意义上去喝过咖啡，我想说，我得继续奋斗才有可能在二十八岁的时候，和你一起工作。为此，我很努力，我的懒惰越来越让我觉得内疚，甚到是一种罪恶感，没有了中学时代单一的目标，纷繁的世界，样样叫我叹服，渐渐地我变得不自信，周围的人似乎都比我厉害，我的神经越来越紧张，我甚至会因为别人在课堂上的发言而不安，虽然那是我以前最不屑的一件事儿。周围的人，不断地出来作品，处处洋溢着才气，我承认在这一时期，我没有比别人做得少，没有集体活动，没有出去旅行，可以说我没有偷懒，没有放松对自己的要求，但我做这么多，只是感到自己的空虚，还有粗鄙的能力。
懒惰，若真得能把自己交给身心，那该多好啊！采菊东篱下，悠然见南山。每天都有自己的想法，而不是去满足别人的要求，即使是倚楼听风雨，又有什么不可呢？我时常问自己的本心，这是我想做的吗，它回答说不是，不是又能怎样，我又能改变些什么，怕是这样熬着，到了最后，一事无成，也只能归结于懒惰，既能让世人信服，又不使自己太难受，不然呢？
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