安吉

我写的东西带有一定偏见，但我就是我，写我所写。我觉得改变没什么不好，只要你的心没有变，你还是你。我觉得我有很多想法，我会用文字把它们表达。有时我写不出来，没有灵感，但这不能阻碍我继续写。我总是觉得离终点很近，当然我知道很远。我并不是一个固执的人，只是脑子出了些问题。可能我做事情有点颠倒，但结果是一样的。有时感觉挺难写的，因为思维太乱。现实搞得人心烦意乱，我想写但是不知道写什么。虽然我现在没有灵感，我还是会写下去。我平时很少说话，  情商也很低，但是我不是不想说话，只是没这个能力。

没有任何希望的写感觉挺枯燥的，一个人的时候也挺孤独的。我可能有点本末倒置，以为我能解决一切，但是不能。我也很矛盾，很羡慕那些随心所欲的人，但是我对自己很拘束。一个人要说没有受过一点伤也是不可能的，但是我怎么能制造另一个我来呢，我就是我。我觉得说什么都是空洞的，因为没有实践。可是大家都是靠希望活下去的，我觉得一个人倒霉到极点就会有好事到来。

一个人是靠什么取得成功的呢，这个我也不知道，再等等，也许幸福会来敲门。也没有什么大不了的，看你怎么看了。我觉得不是说一切都是值得的，但至少有时也会变成财富。我觉得生活很复杂，但是我把它活成了简单。也许我可以做好一点，再好一点，但是，我只安于现状，我只想过平凡的生活。我想分享我所有的东西，但是我又害怕，可能是怕我不能成为那个独一无二。但是人生是无法复制的。如果太平凡，那有什么乐趣，波澜起伏才是生活。

怎样才能使单一的生活丰富多彩呢？也许像战士一样就不会有那么多闲暇的时光了吧。有事可做是最大的乐趣了吧。但是不知道做什么的人很多，我觉得我的人生有一半也是浪费的，但是下半生我要做些有意义的事情。因为这个世界有太多的问题，我想解决它们应该很有意思，当然百变不离其宗。我也可以变得健谈，虽然都是书面的。听说人的大脑开发的只有一小块，我想可以多动动脑子，防止老年痴呆。碎片有很多，能连接起来不是那么容易。

进入写作的状态，不是那么容易的，因为脑子碎片太多了。要想一件件事连接起来真的很难。从一件分析来看，我可以想起另一件事。只是好像没什么关系，我昨天在想我的时间不多，要有点紧迫感，但是我的懒惰让我散漫，仍旧我行我素。人一天中清醒的时间不多，写作的时间更是不多。我觉得有时我不像在写作，而像是跟命运赛跑。当然我也可以静一静，不那么着急。有时我想我在顾虑什么，但是好像没什么。我想起很多美好的事，但是转瞬即逝，我要留住它们，只有不断地创作价值。

读者不需要多，一两个就成，因为我可不要僵尸粉。大脑真的会累吗，为什么我写一会就累。可能是缺氧，改天我有钱了买个笔记本电脑去户外写。写作一定要在电脑上写，手机太累了，不过手机可以随身携带。有时进入状态时，人会集中精力，其实也不算好事，因为有时卡住了就写不出来了。有时会想一些不值得的事，真的需要保持清醒，才不会被思绪缠绕。可是我不得不想，不想就没有素材，怎么想，想多少，我觉得需要把握。

我不能脱离生活，凭空想象，但也不能成为奴隶，任凭摆弄。有时我觉得难得糊涂，也是，我就是一个糊涂的人。说简单也简单，只要不去想太多就可以，可是说难也难，没有基础还是白说。我突然觉得就像练武一样，需要悟，也需要练。我喜欢写，但是不怎么看书，每个人写的方式不一样。我写作的目的很单纯，就是想有人赞赏。但是我需要练习，一篇写不好两篇，写好为止。有时注意力容易飘走，我的状态也有时好有时坏。我想这也是生活的魅力所在吧。

不管怎样，我会尽量写好。把生活的美好记录下来。一个人的状态决定着作文的好坏，但是没有风雨哪有彩虹，我相信我一定能写出我自己的风格。如果我写得好，请鼓励我，如果我写得不好，请提醒我。当然我们能做朋友的话也好，虽然我一直很孤独。我并不是一个喜欢表达自己的人，很少感情用事，情商很低，但我的智商还可以。已经三十五了，还一事无成，但是我相信我能大器晚成，我还保留着初心。我也向往田园，但是身在何处都能有所作为。

当然我的经历也不是很平淡的，我以前可以说走火入魔，每天靠吃药维持精神，但是我觉得总会有晴天，等到风平浪静时，我想就不要再计较从前了。我觉得写着写着像自传了，还不怎么励志。我觉得自己需要想的部分很多，但有时候会很刻意，觉得就该有一个模式去套，当然没那么简单。但是也没那么难，我常常觉得头疼，还有不舒服，不像年轻时那么健康了。自己的努力还是要有的，不然就没有意义。写作一个是要有素材，一个是要有自己的想法。我有时什么都不想想，就想静止，或者发呆，但是这样是写不出来的。

当然太心急也是写不出来的，就想写很多，但是不走进生活，感悟生活，想再多也是空想。有时候想不出来，就再感受一下，然后再思考。但是思考也很重要，是人的本能也是能力。我脑子中存放的东西太多了，需要搬些出来，不然很拥挤。有时塞得太满了，不知道写什么了。其实我想得最多的是我的文字有没有人看，我是不是写得不好。我不去思考，就没办法知道自己在做什么，但是我思考了就不知道要做什么。我想偶尔想一下也是可以的。有时候觉得挺复杂的。脱掉光环我什么都不是，没有一种特效药可以让人快速成长。可是那又怎样，我心中的火焰没有熄灭。

一个人如果知道自己在写什么是最好的，但如果不知道在写什么也没关系。当心中的渴望到了一点程度，自然会想出来。要写东西而且是发自内心是多么难啊，能持续写就不错了。我希望自己能用自己的力量改变自己的能力，可是事与愿违。我还是被感情左右，我甘愿被束缚。承认被打败是不是很丢脸，至少我现在就是发呆。我没空发那么长时间的呆，可是我还是在沉浸在感情中。其实我最想做的就是做梦，比如自己的文章有了赞赏，或者有了读者。虽然我还没资格说这些，但是我觉得会有的。

我最烦恼是我早上起不来，虽然晚上睡得挺早的，我经常做很长的梦，比电影还离奇。其实我能写出来，就是一时没有想出来。艺术是来自生活的，所以还应该倾听。我不明白我是怎么想的，我挺迷茫的，这使我没有信心写下去。没有付出的成功是不科学的，我想想那么多也没用，我头又疼了。我觉得还是要朝前看，虽然我没想出来怎么写，有了灯塔，我想不会迷路了。容易的想难了，难的想容易了。我得提高情商啊，不然怎么写。虽然我想事情一直是用语言模式的，但是我也不知道怎么表达某些情感。

我觉得要有张有弛，放松的时候不要拘束，但是需要完成一些事的时候也要集中精力。虽然我写的都知道，但做起来毕竟困难。我也说说我的感受，到了我这个年纪，对一些事有了执念，这不一定是坏事，但也不一定是好事。就像选择另一半，选好了好事，选不好就是坏事。我对事物所有的热爱化成了一个执念，从此它将陪伴我，我也可以随性，也可以负责。有时我会焦急，但是也要拥抱美好生活的。每个人都是有两个面的吧，一个快乐向上，一个担心忧愁。

我的脑子一直在想怎么才能让我注意力集中，写出东西来，但是我老是想其他事。但是能做自己想做的事很好。所以要汇聚自己体内的力量去完成一件事。不管做得好不好，至少没有遗憾了。有时不知道自己要做什么，尽力去做就好了。奔跑起来，就能集中精力。有时候不知道自己能跑得多远，试试就知道了。我觉得不是说要拼搏，而是让自己调动力量，看看有多少能力。也不可怕，尽力就可以了，不必做得很好。遇到挫折时能做就做，不能做也没什么。我们总要尝试一下，看看能不能很好地完成一件事。我觉得能把小事做好，那其他的事也可以，会有效果的。