今天是一个值得大书特书的日子，发生了好多好多的事情
我们聊了好多好多，大概有3个小时吧。但我感觉只向你倾诉了一半，剩下的一半就写在信里吧。
首先开宗明义，我喜欢你，我想爱你，但我不知道应不应该或者说能不能爱你。
感性告诉我，这辈子的伴侣就是你了。但理性告诉我，如果爱你，还需要克服重重困难。
比如，如何给你安全感，
如何让你对我卸下防御，
如何容纳你抛过来的负面情绪，
如何容纳你内心深处的那种攻击性。
如何在我气血上脑的时候依然保持住尊重你，爱护你的准则。
如何在面对诱惑时，能够抵御住不背叛你
如何在激情褪去后，依然保留陪伴你的欲望。
如何在好奇褪去后，依然保留探索你的新鲜感。
如何对待你我的家庭
如何对待我们的娃
等等等等
我都没想好，我是一个理性的人。
既然决定要爱你，那就要把这些问题都考虑清楚
因为我想的是娶你，爱护你，陪伴你一辈子。
而不是单单的精虫上脑谈场恋爱滚床单。
爱情也许是两个人的事情，但是婚姻不是，
婚姻对于你来说投入得太多，也太过重要，
所以我要充分考虑好，才能去爱你
这也是我爱你的一种表现，一种责任
通过今天的聊天我确认了一些事情，
你表现出来的魅力，是有一种让人信任，想要倾诉的欲望。
但这种魅力实际上是源于，
你内心是孤独的，但是却又渴望与他人交流
而你又没有勇气与他人交流，
所以你深切的希望着有人能够与你交流
这种情景下你逐渐把自己改造成为了一个
符合东方传统美的女性
知性，温柔，善良，贤惠，安静，不作不闹，善于倾听，随时都能够为对方设身处地的去着想。
这一切都很美好，这也是最初你吸引我的魅力所在
但是，但是，但是
你独独忘记了你自己啊！
通过长时间的交流，我发现这一切都源于你内心那种有人陪伴的渴望。
而真实的你自己，是调皮的，任性的，好动的，有脾气的。
每次你在我面前展现真实的自己时刻，我都被那种反差的美感所吸引。
你说，是因为初中时期一次转学，在面对新的环境时，不知所措，无法融入。
当你说到这个时刻时，我知道，你的一切品性都源于此。
我也感觉得到，那个时刻的你是多么的恐惧，无助与孤独。
独自一人面对全新的环境，家庭也相应有着某种变故，
我甚至都能感受到了一股从心底串上来的悲凉，
我好像看到了那个小女孩，我要去呵护她，保护她，陪伴她。那是你啊
但我不敢追问，虽然你已经准备好倾诉了，只要我问，然后再给你个拥抱，说都过去了，现在你有我了，我们就可以顺理成章的在一起了。
但我不能这么自私
我怕当我把你这个情绪引导出来之后，
我无法容纳，承接，包容，吸收这些情绪，
那就不是疗愈，而是二次伤害了，
我不允许有这种可能的出现
我怎么能容忍伤害你的人是我，不可原谅
所以，我要爱你，就一定要能从你内心的深处有足够强大的力量给你保护给你安全感。
正如我之前给你的承诺，
终我一生，不欺瞒你，不玩文字游戏，
给你最真实的我，不用你猜忌，
虽然之前分开半年多了，
但我仍然在履行我的承诺，
这个承诺不会变！
也许是你感受到了我对你的重视
你在领导的怂恿下，邀请我和你一起去领导家做饭
我只能说，领导，这个助攻很漂亮
我们一起买菜，做饭，吃饭，收拾餐具，看电视
你知道我凝望着你看电视的背影，
有多想告诉你，我希望这就是我们以后的生活
有多想告诉你，我好爱你
有多么冲动，要突破自己设下的重重阻碍
管什么理性，爱就是了
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