我一直都承认我的恐惧，我更明白我尤其害怕的是父母的失望。前天的时候，我在社交网站上说过：我做了一个繁复的梦，梦里我的妈妈以我为荣，我是她最大的骄傲，无论在谁的眼中。我渴望父母的认同几乎已经到了一种病态的程度。那是我从懂事以来到至今所有时间里的执念。
在我很小的时候，很多孩子羡慕的，攀比的是玩具，用品，与零用钱的多少。我眼红的却是却是他人父母那句“宝贝真棒！”在我的印象里一直留着的是室友和她父母间的三人小聚餐，那种和睦的气氛刻在了我的心头。我见过一个成绩在年级排名最后的孩子向她的爸爸抱怨试卷的难度时，她爸爸那种宠溺的语气就像对待最娇弱的珍宝，小心翼翼地哄着，几近谄媚地讨好。当时的我在做什么呢？我在寒风里等待着给我的妈妈电话，为我没有拿到前几名而思虑重重，忐忑难安。在看到眼前那一幕的时候，我的眼眶迅速红了。我多么的期盼电话那端的父母会给我些鼓励，告诉我“宝贝，你尽力了就好”。但我知道，期盼就只是期盼。果然，我收到的是沉默，一定程度上的冷暴力。我后来想过，哪怕是责骂都好，至少现在我不会依旧念念不忘。那种沉默才是最可怕的啊，在沉默里你几乎被愧疚和羞耻感掩埋，它们让你喘不过气来，让你恨不得把自己低到尘土里去！确实，在此后的岁月里，我最怕的就是这种沉默，每每想到我可能面对沉默，我都想逃得远远地。
在我十八岁以后，慢慢可以和父母平等地沟通的时候，当然，深受封建传统父母教育之害的人都知道，在你不能够向父母证明你的能力之前，你几乎被当作父母的私人财产。你归属于父母，那不是一种平等的姿态。那个时候，我撒娇：妈妈，你就不能当面夸夸我么？彼时的我已经知道我的父母爱我，很深沉的爱，以一种献祭般的无私。尽管我知道，可是我还是需要正面的肯定。我记得我的妈妈有些腼腆的辩解我不是在他人面前一直表示我女儿的好么，他们都知道我家女儿很棒啊。
后来我很多次旁敲侧击，妈妈你需要在我没有信心的时候表达对我的支持和肯定，结果收效甚微。我几乎绝望，或者说已经绝望。那是封建小家庭遗留下的弊端。孩子是他们私有的，他们要有家长的权威，他们会表达的爱就是倾其所有给你他们能给你的最好的吃穿用度。他们可能会插手你的每一个决定，甚至直接为你做出决定。他们不觉得这样有什么不对，周围每一个人都是这样做的。你的懦弱，胆怯，诅丧每一点负面情绪都不敢在父母面前显露，你怕遇到那种沉默。你怕对不起父母“砸锅卖铁供你吃穿用”的情。你怕那时候的自我折磨。你不敢埋怨，因为父母已经给了他们能给的最好。你要的爱的方式，他们不是不给，是不会。
我听不得别人说我爸妈哪怕一点儿不好。和朋友聊天聊到一个故事，很多人都听过：死刑犯怨怪妈妈的教育不当，临刑前咬下妈妈乳头。当时，我很激烈地表达了我的反感。我很不喜欢这个故事，它只让我感受到了对于那位妈妈的残忍。此后经年，那位妈妈会比死更难受。就算妈妈有错，可是儿子的做法太决绝，他把一切的错归咎于他的妈妈的行为只让我觉得死刑犯的懦弱和逃避责任。也许，二十岁前的你由你的父母决定但是二十岁以后凭什么不在自己身上找原因？是的，尽管我也痛苦于父母失败教育带来的不适和挣扎，他们几乎没有给过我精神上的引导，潜移默化地很多品性也让人无奈，但是，我仍然不允许有任何负面评价在我的父母身上。我坦然地护短，并且会一直保持下去。我发表的第一篇文章就是关于我的父母的，上次写我的妈妈的时候我一个人在宿舍哭得很惨，完全没办法控制。
我爱他们，所以也更渴望他们的当面肯定。爱的越深，越是渴望。我多么多么希望，在我下次寻求肯定的时候，我的父母可以告诉我：没事儿，天塌了我给你顶着，我的女儿是最棒的。
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