这两天我算是经历了一场突入起来的自我怀疑风暴。
当我陷入莫名的焦虑无法自拔时，我才发现生理期如约而至。
回忆自己那么多年的经历中，大多数时刻的生理期前后似乎都有这样的一股劲在翻腾云涌。
一股什么样的劲呢？莫名的焦虑：对自己目标没有达成，对男朋友有没有对自己更好一点，对我出生在的这个家庭多么悲惨的回忆，同辈压力（peer persure）——别人都这么优秀了为什么我还是这个样，对自己人生使命的摇摆，对苏格拉底三连问的重新思考，对我想成为的自己遥不可及的恐惧，对为什么我要追求那么成功而不能去体会生活中小确幸的的感叹，我在思想境界上能不能离比尔盖茨、稻盛和夫、查理芒格更近一点的焦虑，前前后后上千万种相反的论题在自己脑海中飘过。
我常常发现我的脑海中同时并存着两种完全相反的思维。
比如：年终总结时，在为自己目标没有达成而叹息懊悔自责时，又会有一个声音冒出来同情自己：唉！小小年纪干嘛给自己背上这么大的压力呢？总是去挑战自己做不到的事情，时间久了会绝望的。另一股声音是：不该认命，要拼，要闯。
一位哲人曾说，一个人如果内心并存着两种完全相反的观点，仍然还能正常行事，那这个人是很厉害的。
貌似我就是这样的人。
常常自己和自己打太极然后还活着。
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