这是菡萏萏的第1555篇
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为什么在关系遇到阻碍的时候就会变得患得患失，甚至乎会说服自己不需要关系，有的时候宁愿斩断一段关系都不想面对不确定性，不想面对他好像不理我了，他是不是不理我了，他是不是抛弃我了，然后就被这种害怕被抛弃的恐惧所占满。
变得患得患失，好像全部的注意力都在对方没有理我上面，出于本能的恐惧剩下的唯一愿望就是好希望对方可以理我啊，好希望他可以表现的在乎我。
这也是人会在感情中拧巴的原因。
很想对方理自己，可是一动不敢动，羞于承认想要对方理自己，因为这样就好像赋予了对方伤害自己的可能性，并且如果承认的话，存在着不被理的风险。
事实也确实如此，从小的经验就有大量的不被理的场景，所以只要关系中一旦没有感受到对方朝向自己，甚至乎会倾向于认为对方就是不理自己了。
因为不被理是常态，被冷漠对待也是常态，并且长期处于不被理，被冷漠对待的场景之下的话，通常会倾向于归因为A
1我做了让大人不开心的事情，我罪有应得
2我已经得到了，只是我太挑剔
3我马上就要得到了，需要再努力一点。
也就是B
1都是我做错了，只要我犯错就会被不理
2都是我不知足，
3都是我不够好，我足够好就会理我了。
如果心中埋下这些信念的话，就会特别提防C
1不要犯错，犯错就不会被喜欢
2我应该体谅他们，我不可以要求更多，转向讨好者
3现在的我很差劲，我要变得更加优秀，这样他们就会理我了。
我们用了各种各样的方式来防御不被理的难受，委屈，自我厌恶。我们通过将原因归结到自己身上，这样能够有一种掌控感。我可以改变这个局面只要我做C。
那么当我们面对之后同样的情景的时候，我们会用防御，告诉自己不需要关系来回避那令人熟悉的痛苦。实在没办法逃的话，我们倾向于认为是B的原因。都是自己的原因，归结于自己，就容易形成自我厌恶。
都已经自我厌恶了，恐惧了，这个时候内心深处的那种渴望依然在，这就产生了强烈的冲突，渴望压不下去，可是人又不敢去要，怎么敢要呢，不敢做一件事情必然是做过很多次这个事情失败了痛过了，就碰都不敢碰了。
我们要修正的就是，去要并不一定像以前一样还是被拒绝，被冷漠对待，需要一点点勇敢，也需要面对一个能看明白的人，能够给到你正确的回应。
每增加一次这样的经验就修正一点点，直到新的经验足够的多。
最难的地方在于，可能一开始你都没有意识到你在恐惧，你只是知道只要在关系中自己就不对劲，好像很容易会被对方的行为牵绊，没法做好自己手头的事情，如果是这样那就是了，那是因为那个当下唤起了你的恐惧，那些深埋在心里的痛苦渴望被看见，如果有机会的话，看看那些痛苦吧，停下来看看自己经历了什么，抱抱自己，哪怕是痛苦一场，真的很不容易，经历了这些，一次又一次的被看见，看见自己的过去，也理解自己为何如此，看见自己的不容易，在痛苦中依然在渴望爱和链接。
现在不一样了。
以上，享受每一天。
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