刚刚我爸给我打电话，说是出了车祸，在路上人来人往，没人理他。听着他用醉醺醺的话语，我恶心的慌，大白天喝酒醉到出车祸，真是个地地道道的酒鬼。
相对于他再次醉酒的厌恶竟然多出了对他安危的担忧，想想是多么的可笑，是我太狼心狗肺了，还是他做人太失败了。
身为一个男人，难以担当呵护家庭的责任，身为一个丈夫，从未给过妻子安稳，身为一个父亲，女儿放在别人家养育十几年，从两岁到九岁连生活费都不曾出过，再后来就是只出学费和伙食费。
读中学，读高中，读大学，学校接送都是舅舅家管，为人处世都是舅舅教导，女儿放人家那里养了那么久，还不知感恩，整得人家是求着帮他养女儿，动不动说别人看不起他，要断绝来往，试问，但凡有点志气，何至于此？
我成长的前20年，他嗜赌成性，家里穷的连学费都交不起，一家人挤在小小出租房里。这几年抓赌博比较严，便改为喝酒了，天天喝，见了酒就走不动，每隔一两天便喝得烂醉如泥，然后给家人打骚扰电话，哭诉自己的心酸不容易，哭诉别人瞧不起他，清醒时说这些嫌丢人，喝醉了好似就不丢人了，何况酒品又得不行，每次喝醉家里被他弄得一片狼藉。
这样的他岂不更让人笑话！我真不知道他这种人怎么能活成这个样子又怎么失败成这个样子。
我到现在没有谈过对象，因为我怕自己碰见他这种人，他毁去我对伴侣的所有幻想，清醒时从不打电话关心，对我的事情一无所知，读的学校，读的专业，从事的工作什么什么都不知道，只知道喝醉给我打电话，一边又一边哭诉。
大家可能感觉我怎么这么心狠，怎么这么无动于衷，当你被他折磨了十几年，你感不是心疼，是那种无能为力的挫败感，是那种为何生而为人的痛苦感。
我从问就对天上的星星，我为何会活着，是为了历劫吗，是为了承受痛苦吗？每当我开心了两天，我就会收到电话他因为赌博和我妈又吵架了，然后我妈就说，要不是因为我们姐弟三人，她早就离婚了，是啊，为了我啊，我是累赘呀，我为什么会活在这个世上。
为什么是接到电话知道父母吵架，因为我一直是寄养在别人家呀！十岁到十五岁和爸妈生活在一起五年，这五年都是他赌博，然后欠钱，吵架永无止境。
所有女孩子都感觉自己爸爸是超人，是伟人，是绝世好爸爸，连找伴侣都是按照爸爸模样找的，到我这里，我常常希望自己没有爸爸，或者我从未存在过。
寄人篱下，自然比较早熟，即使家人待我不错，但客人终究是客人，所以当村里人打趣我爸爸时，我连个反驳都不敢说，为啥呢，因为是事实呀，我只能自己乖一点，让别人知道我爸至少有个懂事的女儿。
可是再乖有什么用，不照旧是有心理创伤的人，不照旧是个有心理疾病的人。哪个正常的人在听到自己爸爸出车祸时无动于衷，甚至感觉他活该，谁让他又喝酒。
从小被妈妈教育，要人穷志不短，所以我们姐弟三人都有好好成长，虽然不说很优秀，但也是正直长大了。可是啊，本该是榜样的父亲，却做了很好的反面例子，让我充分得认识到什么是人穷志短。
越穷越赌，不赌了就当酒鬼，真真无可救药。
我是爱他的，但我恨他的时候更多，我最恨他的莫过于，他从未给过我妈好日子！从未！
大家可能也想到了，我爸这个样子，我们姐弟三人还能“正常”成长，可能是我妈的缘故。
是的，我妈是个很要强的女人，因为没有文化，都是做力气活挣钱，但凡大家一起工作，我妈从来都是挣得最多的，最快的，干活像是拼命。
因为小时候外婆不让她读书，她就坚持让我们姐弟三人读书，哪怕再穷，也会无条件支持我没读书！我们想要做什么，我去哪里工作，弟弟找什么样女朋友，统统给予理解和支持，把所有的爱都给了我们。
因为没读过书，思想又偏于守旧，所以即使我爸那么不正经过日子，我妈还是坚持了下来，将我们三人养育长大。
我妈是世界上最好的妈妈，可是却是个命苦的女人，摊上那样的丈夫。我不止一次想要他们离婚，我妈都因为顾虑我们姐弟三人而拒绝了，这些我都理解。
对我我爸，我最大的感觉就是逃避，我希望一辈子不要见他，他每一次醉酒给我打电话，我就特别痛苦，严重时还会恶心！我越来越清楚的知道他给我带来的困扰。
而最大的困扰，就是我爱他，不能放任不管，明明他都那样糟糕了，我还是担心，所以我就痛恨这样的自己，我感觉这样疾病的自己，活着都没什么意义，一无是处的人不应该去死吗？
可是啊，不能啊，我怕疼，还怕我妈受不了，有时候我会想，我连活着都是因为，怕死让我妈痛苦。这样的活着都不是为自己，我这样岂不是太可悲了。
可又不是完全这样，大多数时候，我还是对未来有所期待的，还是想要多多感受阳光的。生活不易，才能能显示其真实。
世界上受磨难的人又不止我一个，常常自艾自怨只是顾影自怜，过于矫情。人生，还是需要积极面对的，失意，烦心总是不会间断，重要是以什么心态去对待。
明天会更好，毕竟生活还要继续，我仍要修炼！
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