随笔

早上起来，找了好半天的耳机，这是我离不开的东西，它帮我进入内在的世界。想了想要不要趁早去外面冥想。后门对着田园，房东甚至在后面搭了个类似冥想屋的屋子，要不是她人不好说话，我真的要爬上去在那里冥想。村子背面走几分钟可以到湖边和山上。自从来这边，我感觉我的呼吸顺畅了好多，常常在大自然中行走，我的心轮也打开了很多。

想想来这里两周，得到了好多的帮助。房子是詹老师租下的，我是二手的租户，当她同意租给我时，我特别开心，村里的房子太一言难尽了。杨姐为了共育的事情，推迟了回河南老家的决定。肖老师因此也留了下来，并帮我带孩子。刚来缺这少那都是去万老师借的。古风老师把他的自然学堂租给我们做场地。祁老师帮我带睿游泳。高乐老师帮我打听过房子。前天外出，和汐汐妈妈聊了一路，她说以后你心力不足的时候，我帮你带大睿，后面我们可以交换带娃，易子而教。这段时间，他们目睹了我带娃时常常心力不足，在我卡住的时候，替我接管了娃，也提供了他们的观察视角。才两周的时间，我真的感受到支持，感受到公育和同频共振的好处。

我得以抽离出来，更多的看见我们的家庭，为什么每个人都那么没有耐心，其实我们都已经疲惫不堪，没有心力真正去静心陪伴孩子，娃们吵闹，大人累，日子日复一日，恶性循环。我更多的看见我自己，情绪卡到脖子了，但是还要硬撑着带娃，照顾家庭里每个人的需要。我看见婆婆，她带娃做家务很累了，很无奈却不能有足够的时间休息。我看见老公，工作很累回家，常常等待他的是带娃和我的一些责备。没有抽离一步，我真的没有发现这样的无力的状态已经成为家庭的主旋律。

来到这个松懈的环境，有同频共振的小伙伴的支持，娃们和我都被大自然疗愈，都被老师和妈妈们支持着，我真的觉得我迈出了很重要的一步。

我的角色又变成了妈妈，好多年前，大睿做干预的时候，我的名字是睿妈，我们都没有称呼过彼此的名字，现在大家都叫我樱子，没有人喊我睿妈或者波仔妈妈，我很满意这一点。哪怕我退回到妈妈的角色上，我再也不会丢失掉我自己。

来的这几天，每个人都给我提供了他们看孩子的视角。我看见自己面对孩子已经没有他们那么敏锐了，我的内心积压了太多的情绪，无力感，悲伤和愤怒。但是在那之下，我有清晰的觉知和敏锐的洞察力，他们说我只是需要一点点的时间去松弛下来。我感受到了，空间对我是多么的重要。这几天，老师帮我带了一个娃，我透过他们，还有我得以回归清明的状态，我读懂了大睿不断重复的简单句子背后想要被看见的情绪。我理解了仔的执拗背后也是多么渴望被我看见的心。他们说，你的两个娃都好爱你啊！那一刻，我的情绪就要崩了。我常常感受不到那份爱，好像一直都是我在付出爱，我终于看到他们是如何地在表达他们对妈妈的爱。

我特别感动，感恩朋友们的视角，感恩孩子如此深沉的爱，就如同我是如此爱他们一样。我泪流满面，同时，我接受了很多的观点，我也没有那么责备自己了，我也没有那么多愧疚了。我走过最远的路，就是自我责备自我愧疚的道路。现在，我决定多爱自己一点，看见自己多么的不容易，看到今天的结果我也已经尽力了。如果可以做到更好，我一定去做了。我要做个柔软而坚韧的妈妈，我还有很远的路要走，我还有很多时光可以陪伴他们。我不要在过去的错误上纠缠，就此更轻松地迈出此时的一步吧。

大自然给了我很多启示，没有一棵树会阻挡树叶的落下，没有一棵树去掩盖它受过的伤，没有一棵树不让它身上的伤疤愈合。我不是完美的人，我不是完美的妈妈，我可以接纳如是的自己。

来到这里，我已经准备好去面对我的内在未被疗愈的部分，它是沉重的，愤怒的，悲伤的，无力的，它是我不想去面对的，想要躲藏的。可是，它却又如影随行。哪怕我处在喜悦中，我也知道还有个很深的悲伤在那里。它是那个等待我继续去整合的旧世界。这一次，我要带领孩子们，一起走进喜悦之门，或者更确切地说是平静之门。

感恩过往的种种。所有的弯路错路都算数，都在成就每一个今天。

每天写完文字的卡片都好准！

昨天的夕阳。