“褪去浮华，守住岁月”

当我决定在我32岁生日的时候，必须为过去的一年写一个总结的时候，就开始回忆，记录这一年下来我所遇到的人和经历的事。开篇的八个字是对我过去一年里最好的诠释。

2017年9月18日我选择结束6年的婚姻，有人说我心狠，无情。。。但只有我自己知道婚姻的疲惫让我无法喘息。。。从签字那一刻起，我用了三天的时间来释放，消化我在婚姻里受到的所有的委屈，怨恨。。。等等这些负面的东西。。。因为我知道既然选择了就要勇敢的去面对，面对未来一切的未知！在面对未知的未来之前，必须把心中所有阴暗的东西统统排解掉，这样才会有一个全新的自己。我是这样告诉自己的。。。

离婚的前半年，我觉得我太轻松雀跃了！终于可以做自己喜欢的事，和喜欢的朋友，家人在一起了！也可以想做什么就做什么了。。。也确实是这样的！直到一直携手共进，愿意对我说真话的一帮朋友们，他们告诉我，关萍，你是一个善良有梦想的人；你是一个很有力量的人；你是一个愿意付出的人；你是一个………；当听到这些的时候我很开心，觉得终于有人懂我………可是他们后面的话，让我有一段时间是不知道自己到底是谁，甚至都怀疑自己存在的价值……

………“你就是没用心”“你不懂感恩”“你永远只想着自己想要的”“你其实很自私”………后面的我已经听不进去了……这样的反转，触不及防，给了我重重的一击……差点让我再也爬不起来……那段时间我不想见人，不想和任何人交流……但出现在人面前又是强装开心的，坚强的……只有一个人的时候，眼泪就止不住的不停的流……无数个夜晚都不知道是怎么熬过来的………我甚至都嘲笑自己，离婚的时候也没见自己难过成这个样子……

我以为我勇敢的选择了自己想走的路，我就是勇敢的，坚强的……

可事实上就像他们说我的那样。。。我之所以听完这些真话，是因为刺痛到最真实的那个我。。。但自己不愿意面对，不愿意承认。。。所以才会有那么多的不眠夜。。。

当我意识到是自己的问题，我开始尝试触碰自己不敢面对的东西。。。我问自己是谁？我要成为什么样的人？我可以为别人做些什么？我写下这些问题，我开始思考。。。我开始正视他们对我说的那些话。。。

“是的，我是没用心，我的每个举动背后都会有一个目的。。。”

“是的，我不懂感恩，我把所有对我人对我的好当成应该的。。。”

“是的，我只想着我自己想要的，从为考虑过别人是否同样需要。。。”

“是的，我很自私，我只记得我付出的，看不见别人为我付出的。。。”

。。。认识到最真实的自己过后，没有之前那么难受，而是从未有过的轻松。。。

我以为自己真的放下对前夫的恨，其实没有，只是掩藏在心底。。。我恨他为什么当初一句“我愿意给你一个家，到后来可以轻易的告诉我，你想要的，我给不了”。。。他不知道我就是因为他的这句话而不顾所有人的反对，依然选择嫁给他。。。他不知道他的这句话对我来说是有多重要，重要到我愿意把自己的后半生全权托付给他，尽管他什么都没有，我都做好陪他一起吃苦，一起过日子的准备。。。也是因为一句“给不了”我选择结束6年多的婚姻。。。我。。。怎能不恨。。。我是带着多大的期许，多大的期盼嫁给了他。。。他却告诉我“不能给我想要的”。。。我想要的就只是一个家而已。。。

当把内心最阴暗的东西拿出来面对后，我不再恨他，而是感谢他，感谢他曾经爱过我，给过我温暖和宠爱！感谢他让我拥有一个可爱的女儿和对我很好的父母。。。

所有的阴暗都拿出来面对，承认的时候，痛苦，伤心，难过。。。不敢再往深了去想。。。可是有一个声音不停的告诉我，“你可以的，你只有把这些不好的东西全都清出去，你才能拥有真正美好的东西。。。”就是这个声音不停的鞭笞着我，我勇敢的接受了自己最不敢触碰的内心世界。。。我知道不是每个人都可以这么勇敢的面对自己，我，做到了。。。我一股脑的全爆发出来。。。轻松了，释然了。。。心，一下全打开了。。。

整理好自己，不再害怕任何事情的发生，时刻告诉自己，只有接受，面对一切的不美好并去挑战，战胜它，才能享受的过好未来的每一天。

后来的半年每天都觉得自己不一样，每天都是心怀感恩的面对所有的人和事。总是不断提醒自己首先让别人舒服，自己才会舒服！未来我依然按照自己喜欢的方式生活，唯一不变的就是不断的改变自己，修炼自己，修正自己。

“褪去浮华，守住岁月，不忘初心，必有回响”——心若明亮，何惧无光！

迎接全新的自己，迎接全新的32岁

我爱你，柯关萍！

感恩出现在我生命中的你，我，他。

迎接我的32岁