去年7月10日，我怀孕了。不是计划内的生育，但也坦然接受，并试着习惯、试着想象，二人世界里即将出现的第三者。当小bady在肚子里日渐长大的时候，我的脑海里常常出现一个画面：一个健壮可爱的小宝宝以迅雷不及掩耳之速，奋勇爬向门边。此时，门开了，爸爸回来了，小家伙挣扎着抬着小脑袋兴奋地望着爸爸，咿呀作语。
那是一个怎样令人沉醉的画面，想着想着，仿佛幸福能开出一朵花来。孕晚期的每一个日子，都在计算着小家伙何时降世，几时能同我这个热切期盼他的妈妈打一声招呼。
终于，2017年4月7日晚十点，我坐在床边正和妈妈聊天。突然感觉下身一股水涌了出来，不可控制。我猜想，应该是羊水破了。但肚子还不痛，感觉羊水暂时是可控的，赶紧洗个澡收拾一下自己，让爸妈叫车同我一起去医院。路上，肚子开始隐隐作痛。
到了医院，已是凌晨。签完所有入院手续，转入病房待产，宫口已经开了两指，疼得我在病床上打滚。我叫妈妈同我说说话，说什么都行，转移下我的注意力，可她只会回我一句，生孩子都是这样的。唉，给我说的更痛。
阵痛越来越频繁，每一阵来的时候，都没忍住痛的大叫。那时的我，犹如待宰的羔羊，求饶到声嘶力竭，依然躲不过生产的命运。我猜想，有多少人女人面临阵痛的时候，恨不得这一刻从未来临。
因是半夜，医院里鲜少有人走动，痛的时候，医生也不知道去了哪里。只余我一人躺在产床上，叫天天不应，叫地地不灵。如果此时有一种方式能让我下一刻不再痛楚，定然毫不犹豫。可是，没有，源源不断的痛楚并没有消减半分。痛到麻木，痛到实在没力气呼喊的时候。医生说，可以尝试用力生了。我以为，可以生了，该一下子就结束了。
可是，没有。生产才刚刚开始。
敞着双腿，双手抓在产床边的栏杆上，试图生了许久，还是没有动静。不知何原因，肚子里汹涌澎湃，昨夜的食物残渣喷口而出，胃里的东西全吐的精光。手脚酸软，加上饥肠辘辘，筋疲力尽的时候，可孩子的头还没冒出来。我绝望地望向窗边，天空已是一片雪白，日头竟不知何时升起了。兴许是黎明的曙光给了我些许力量，我给自己说：快努力，宝宝在等你！
于是，我请求助产护士给我口水喝。胃里进了点东西，才有了一点点气力，开始新一轮的生产，用力、用力、再用力，还是没生出来；再请求护士喂点水给我，再次使出能使的最大气力，宝贝还是待在宫口里，出不来。如此四五次后，感觉自己随时要晕死过去，我说：实在没力气了，生不出来，快想想办法。于是，医生们才动手侧切，按压，小家伙被捞出来了，却不会哭……
不懂得发生了什么，虚脱的我望着医生们进进出出，隐隐有些担忧。询问站在身旁的护士，却不答我。大约经过二十分钟的抢救，小宝贝才发出第一声啼哭，相较隔壁产房的新生儿，声音犹弱。那时，我以为哭了就好了，却未认识到新生儿窒息是什么概念。
因为生产产程太长，孩子重度窒息，阿氏评分极低，出产房便转进新生儿科保温箱，当天就下达了病危通知书。夜里，小宝贝出现呼吸暂停的现象，县医院已无能为力，帮忙联系转上级医院让我们转院……原本该皆大欢喜的局面，却因难产，笼罩上一层层悲伤和隐忧。
看着别人的孩子都在身边呆着，我怀胎十月努力生出的宝宝，却连长什么样都没看到。更心痛的是，孩子连续转了两家医院，医生诊断为缺氧缺血性脑病，即便治愈也有可能伴有后遗症，重者脑瘫，轻者发育迟缓等等。
月子里不知流了多少眼泪。我不能接受到底发生了什么，眼前的世界好像一下子陷入黑暗，人生毫无未来可言，活着活着死去都没什么差别。我害怕，害怕那样的局面，我多么希望医生能告诉我一个确切的答案，然后给我选择题，救或是不救。
可是，没有。只能面对未来的无限可能，或有后遗症或没有。我是个懦弱的妈妈，想了许多次放弃，是爸爸坚持救治了，他说，应该给孩子一个机会。还好，住院21天后，小宝贝回了家，我庆幸当初爸爸的选择。
那段日子，我坐着月子日日担忧，孩子爸爸医院家里两头跑，一样忧心忡忡。后来他告诉我说：那段时间，每天醒来，都不可置信命运到底开了个多大的玩笑，而后甩甩头，奔往医院的路上……
那些日子以来，心理、生理到底承受了多大的艰辛，大概只有我们自己知道。如今，我只愿小宝贝健康成长。
其他，都好。
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