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偶尔翻到21年10月11号留下的笔记，不禁感慨，原来的自己那么弱不禁风，用苍白的浪漫麻痹扭曲的灵魂。写下那些文字的时候到现在还清楚得记得，那是在贵州出差的时候，晚上习惯性的喝了点酒，蒙在酒店充斥着消毒水味道的白色被单里，脸微红发烫，眼泪也滚烫。
那个时候我才发现，原来有时候浪漫是以悲伤为药引，温柔也是。
现在看到这些文字，会有点震惊，也会引以为傲。现在好像无论如何都再也不能如此温柔浪漫，但现在的自己又披上了坚硬的铠甲。
把这段话记录下来，给自己看，永久保存。
喜悦沉浸在沸水里，被分解成细碎的遗憾。原来所有的愉悦都因为有那么点恰到好处的不完美。
如果可以的话，我希望你出现在我的梦里时，只有一个背影。那样我才可以把藏在心里千丝万缕的不安和牵挂用眼神表达的淋漓尽致，又不害怕为你带去负担。
船只在伸手不见五指的海平面航行，如果可以发现一处灯塔，就会觉得很安心。可或许，这艘小船也是游鱼的灯塔吧，用只有它们能感受得到的波动去抚平它们的躁动不安。
如果我突然有一天变得很失态，患得患失，矫揉造作，词不达意，你可以包容我的不安吗，我只是不知道怎么去爱。
我想在沙漠里种一滴眼泪，然后用无数句对不起，把它浇灌成一株荆棘。没有花，没有果实，不美艳，但拒人于千里。
我刚好在从小白鼠变成刺猬的时候遇见了你，于是毫不犹豫的把身上的刺一根一根拔掉，可拔到一半的时候，你不见了，我的皮囊在流血，我站在原地不知道该怎么继续。
我想把所有因你而存在浪漫夸大其词的记录下来，我竟不知道，连思念的眼泪都可以是甜的。
你离开时候，我变得爱做梦了。
我藏在人潮涌动里，你站在呐喊声中。我们本不属于一个世界，却意外的在吵嚷的环境里对视了一秒钟。只是一秒钟而已，我的全世界都安静了。
我把心掏给你看都不足以证明我有多爱你，我想到唯一的办法，就是把你写成最浪漫的情话。
一直以来我都活得歇斯底里，用冷漠和自尊心一层一层包裹着自己像卷心菜的菜心。直到遇见你，我开始询问上天，我可以相信他吗，他愿意保护我吗。我想把怯懦交给命运，在天意的推波助澜下变成勇敢，生出柔光。
扭曲的人把爱表达的词不达意，用最极端的方式揣着最深沉的占有欲和保护欲。我想用生命捍卫那片净土，我想让它在我的呵护下开花。
哪怕那盒罐头始终在保质期内，可是你还是对芒果过敏。
谁不是在期望里奄奄一息，就像一只呛水的鱼。
我想找回我的前世，告诉她哪怕结局痛的不堪设想也一定要认识你。
我们在饭桌酒吧抢着买单，在商场出手阔绰，我们的父母在卖菜的小摊小贩上为了几毛钱跟人讨价还价。
闪电过后一定会伴随着一道惊雷，就像我后面的小尾巴，一定是你。
希望重症患者可以在上手术台前替自己签字，因为我早就打算好孤老一生。
心里是苦的，怎么才能感受到糖的甜
以前你总问我有多爱你，现在我想到答案了。我爱你，埋进土里都会开出花。
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