我不知道我要什么。
四月下旬，阴雨绵绵，天空好像有抖不尽的忧伤，难得也有坚强，挤出点阳光，但也绝不要想抵住暗淡的黑云无数次吞没。
吃饭，睡觉，这是现在日子里难得的正事。吃饭是享受，不可以有太多敷衍自己的想法，一辈子吃一顿少一顿。不知道哪来的，最近突然意识到趁年轻要多享受，少一天快乐，就错过一天美好，永远永远。及时行乐在别人眼里看起来就是不负责任，对家人，对自己。然而现在开心和以后开心，哪个更开心？不知道，只是俗语说，看谁笑到最后！没人可以有定论吧？因为不经历过，就压根没底气回答。每晚梦乡呆八小时，白天还是要犯困。我不要睡，我怕大白天一下子溜走。但有时候又觉得好没事做，干嘛强迫自己，也许真的缺睡眠。后来知道，有同学每天睡七小时，在广州的于德伟只睡四小时！清晨确实还挺开心，我没有起床气，因为我在每个昨天都相信明天会更好，至少我是这样暗示自己的。实训周前，每天要上课，虽然不会专心听讲，至少还有地方可以去。最近在寝室，像地鼠闷在地洞里，偶尔出去觅食，傻傻地看明天过了还是明天，不在乎别人看你的眼神跟看老鼠无异。
幸福的假期说过就过，只留下美好的回忆，才怪。很不幸，我也晓得不幸。我想说，我看起来很漂亮，很任性，很有想法。我不否认这个事实，而另一个事实我并不漂亮、任性加有想法。事实上我只是看起来而已。透过表面看本质，我只看到一个宅男，可怜甚至可恶的宅男。寒假，约定朋友去西安！从义乌到西安，满满一天时间坐火车。在这个假期没来之前，我是这样想的：终于可以尝试坐火车，我不怕劳累；终于可以迈出人生一大步，我期待远方；终于可以有说走就走的旅行，我将热爱那首诗。好呀，然而我并没有出发！貌似是按同学说的，好累的，坐火车，还一天。这么远，我为的什么？我竟然不知道，我要去获得什么视觉冲击感？说走就走？总要一个理由吧，或者导火索。你以为说走就走真的就不需要理由嘛？干啥都要理由，做甚都得有意义。那是人家工作太疲倦了，那是人家银行里有存款呢，那是人家早就想去散心呐。我犹豫好几天，好几次跟朋友聊天有不去的意味，又觉得不能出尔反尔。在临行的前一天，我决定放弃承诺，因为我不能给自己一个有意义的理由，只能给自己一个卑微的借口。我没有像朋友一样的强烈的愿望去西安，而且没钱，去西安得花我一千，还是省了花，而我生活费也差不多剩这个数。尽管我到处向人说，说到做到，说到做到。我希望朋友能理解，我反悔是不好。我一直以为我有说走就走的勇气，不知道原来只适用于还没到走的那些时候。我怕朋友瞧不起我，我回答，我不会像井底之蛙一样的。
我不知道我想要什么，像井底之蛙一样单纯。杭州，耀眼的两个字，曾经我说过有莫名的情结。以前觉得有情结够了，我相信老天会眷顾我的。现在在义乌，我还相信这是老天眷顾我，才有的安排。因此我认为我很乐观，只是有时觉得这是生病的乐观。我突然想知道自己去杭州的理由，闲来无事就会想，却总不了了之。
我不知道我想要什么，如果我知道，也就不会大晚上bb到现在。却总不了了之，因为实在困得不行。
2016.5.1
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