2020.7.10 自我放逐
上半年形同虚设 行尸走肉一般的生活
谈不上希望 但是还有工作和底薪可以让我苟延残喘
盲目自信的借款买了公寓 现在觉得我可能活不过这个冬天
在7月8号的11点 4号门前把伞和钥匙生气的塞到刘老师手里
也丢了爱情 那个对我很好的男孩子 会是我这辈子的遗憾
同时丢的 还有我这辈子想结婚成家生孩子的念头
现在周五 还有34分钟下班 公司的27楼
看不到龙泉山的脉脊 眼睛模糊的也不太能看清楚键盘
但是脑海中都是手机嗡嗡响的幻觉
第一次 这么期待刘老师给我打电话 问我还有多久下班
10号凌晨2:00 我一路狂奔到楼下想打车冲到槐树店
挽回我的爱情 空旷的十字路口只有我
穿着前两天他刚花了79给我买的T恤 和牛仔裤
以前 他就是在这里等我的
我在马路边坐了很久 过了三辆车
我从来没有这么害怕过 以前很多次 每次分手都是我提的
但是都觉得 因为他爱我 不管我怎么任性 还是会回来的
现在看来 没有人 经得起我这么折腾
我也能感受到他累了 眼睛里都是麻木
我借着自己大几个月 心理成熟的幌子 不知道伤害了他多少次
现在难过到 已经忘记了我自己一个人 坐在医院冰冷的椅子上等结果的感觉
在马路边 想到我们从认识到现在 好多点滴
冲到租的房子钱 蹲在门前打了七个电话
这种慌乱的样子 是不是就是以前异地深夜我没有接电话的模样
期待他打开门 看到我冒雨冲过去 蹲在地上可怜的样子
可以给我一个温暖的怀抱 但是他没有接电话
可能睡着了吧 应该是睡着了 我发了一条短信
可以给我开门吗
过了将进20个小时 到现在也没有回我
不知道蹲了多久 害怕猝死 还是回家了
走在那条乌七八黑的小路上 发现其实我一点都怕黑
难道以前是为了抓住他的手
他短信说
我不知道是积攒了多少的失望，才会造就现在的我
我跪在地上喘不过气
其实没有长大那个是我 不够爱的那个是我
瞻前顾后的时候 拿年龄做幌子的是我
以前觉得 我如果结婚生孩子 就是向生活低头了
现在想起 生活一直都是我的爸爸 不听话就打断腿那种
没有原则的错误 提分手的是我
直到这次他决绝的想要离开 我才突然发现
原来自己爱的这么深 那为什么之前 会觉得自己可以离开
成长就是要为自己的行为付出代价
认识了两周，19年9月初到现在，其实就快到1年了
今天晚上就是最后一次挽回了
如果在一起 以后就不能说分手 以后努力 住公寓也可以
如果没有在一起 那就放过这个小朋友吧
祸害自己就好
坚持了这么多年不婚不育
在这个小朋友的面前 显的也没有那么重要
钱很重要，事业很重要，家庭很重要
以后在一起 一辈子的人应该是最重要的
得之我幸，失之我命
如果这辈子陪伴的路只有这么长
也谢谢你的出现 温暖了我的春天，夏天，秋天和冬天
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