大宝出生后，我就一直被人问什么时候计划二胎，二宝出生后，就经常被人问还生不生，这个问题源于大宝二宝都是女孩子。
在很多人的传统思想里，都会下意识地想知道我要不要拼个男孩出来，似乎要个儿子才比较正常。
对于还生不生这个问题，我很肯定地告诉他们：不生。
接下来就会继续问我：为什么？
回答多了反而不想解释为什么不生，我只想反问：为什么要生？
但是，对于亲戚，我都是很客气地说经济压力大，两个孩子有伴，已经足够。
一天午后，夫家的一个亲戚在微信上找我，叫她息息吧，息息在大城市给人做家政，一个月收入有5000元，包吃住，生活算过得去。
她有三个女儿放在老家，她丈夫在老家做散工，收入很低，三个女儿就给她家婆照看。
寒暄两句后，息息问我：糖，你还生不生？
其实这个问题，她已经问过我很多遍了，多到我都忘记具体次数，碍于面子，我还是重复告诉她不生。
接着她就问我，我丈夫对我不生的立场有没有意见。我说，他就算想生也不敢生，我们家里煤矿，中央没人，养两个够吃力了。
所以我和我丈夫在生不生三胎的问题上，基本保持一致，固然没有争吵。
听我这么回答，息息就告诉我，她丈夫这两天一直打她电话，让她回去生儿子。
是的，很明确地说明让她辞工回老家拼儿子。
我很震惊，最开始听她这么说，我心里暗暗骂了一句：靠，什么男人？
但是隔着微信，我稍稍冷静了下，问她：那你想继续生吗？
这么问，也是尊重她自己的意愿。
毕竟生不生这个问题，第一个关键点就是她和他丈夫两个人的想法，如果两人都想生，就算超生罚款他们也认，那就没有第三个人发表意见了。
息息说她不想再生，她说她生女儿生到怕了，心里都有阴影，大女儿才上小学，二女儿准备上幼儿园，三女儿还要吃奶粉……
重点是，她说她身体不好。
她在大城市做家政不算很累，工作时间也不长，但是她都经常感觉身体不舒服，具体说来就是容易犯晕和突然间的浑身没力气。
我向来和她说话委婉，客观反问她：你不想生，如果硬要生，再生也不能保证是儿子，万一又是女儿，难道继续生？而且你回去生多一个，那就四个孩子了，你丈夫一个月不足2000元的收入怎么养你们一家六口人？
她连连说是，很是苦恼。
人力，财力，还有身体状况，没有一个条件允许息息再拼第四胎。
我在想她把这些因素分析给她的丈夫听，她丈夫是不是就可以理解她？
答案是否定的。
截取息息原话1：“他说没有儿子，在农村会被人看不起，老了没人养。”
截取息息原话2：“他说我不回去生儿子，就离婚，女儿也不会给我！”
然后后面就是她一连串地说烦死……
看着微信上她打过来的这些字，我除了震惊，沉默了好一会儿，我不知道怎么继续聊下去。
如果只说我自己的立场，我敢说不生就是不生，我靠自己可以养得起女儿，离就离，逼我生儿子的男人也不是什么好男人，何况前面已经生了三个了，当女人身体铁打的？
至于说什么女儿不会给你，我心里就冒出想法，可以打官司抢抚养权啊！
在我想这些的时候，她发文字过来：女儿都还那么小，不能没有妈妈。
她这言下之意我理解，她不想离婚，可是又不想继续生，所以很烦躁才找我诉苦。
她既然表明了不想离婚，不能离婚，那就没有后面的所谓抚养权问题了。
而且从目前来看，她只能通过打工换取收入，一旦离婚要看着孩子，她就没了经济来源，她的娘家情况比她自己的还糟糕，更加没法给她依靠。
简单说，靠她自己的话，能力不足以养孩子。
我跟她说，你身体不允许，经济不允许，那你不生，其他人也逼不了你吧。
这个“其他人”，除了指她的丈夫，还有她的家婆，息息有说她家婆也是让她拼个儿子，原因同她丈夫说的一样：养儿防老。
在我自己的观点里面，从来不认为养儿可以防老。
我跟息息说话的时候，只说不管男孩女孩，教育才是最重要的，教好了孩子就会念着你，教育不好，儿子也不顾父母。
息息口头上说是，但是她以前跟我说过，生多也有好处，到时老了，这个拿一点给你，那个拿一点给你，老年就不怕了。
这种在观念存在于很多人的思想里，想来也有一些道理，只是啊，没条件怎么养？养育不好的孩子，他们未来的生活很难好，在他们自己自身难保的时候，如何念着父母？
想必很多中年人都有感触，尽孝不够也是无可奈何的。
息息还问了我一个问题，如果我家婆让我再生儿子，我怎么回答。
其实说真的，每年回家，我家婆经常跟我唠叨，说一定要生个儿子。
一开始我是安静地听家婆唠叨，时不时单音节回答个“哦”字，表示我有在听她说。
在我看来，口头上同意她的观点，并不是我虚伪，而是我知道，作为一辈子在农村生活的我的家婆，她的传统思想已经根深蒂固，根本不是你三言两语就能改变她的。
而且，我口头上说个“哦”字，并不代表我就一定要生，说话也不会立刻怀孕，最终生不生，还是我自己说了算。
这样避免了和家婆发生冲突，自己也不用一直被催着，或者被父辈认为是我的原因。
我们不能否认，社会上很多人都把不生孩子的罪名挂在女人身上，让女人处于一种沉重的压力当中。
为此，当我不能接受夫家长辈一而再的催生时，我的回答是这样的，就说我丈夫他想过多几年再考虑。
把问题抛给丈夫，那么家公也好，家婆也好，有问题请找他们自己的儿子说。
我耳根清净，天下太平。
当然，我这种状况算比较理想，因为我丈夫和我立场一致。
而对于像息息那样的，夫家人都要她生，她自己势单力薄，确实烦恼。
息息重复问我，如果家婆和老公都逼我生，我会怎么办？
她把她自己的情况让我假设，我就说，如果确定不离婚，说就随便他们说，自己的身体也很重要，已经生出来的孩子，她们的未来也很重要。
如果丈夫因为我不想继续生而要离婚，我肯定同意，自己带孩子养孩子。
只是我的立场不适合她，告诉她我的想法，她也只能一声叹气，因为她不会离婚，也不会为了争取自己的立场而强势地和夫家抗衡。
很多人看到这里，估计会想到，已经生了两三个女儿还逼你继续生儿子的男人，肯定不爱你。
对，确实是这样，这种男人，更爱他们自己，但是又没什么能力。
有能力的男人不会想着靠儿子养老，爱你的男人也不会不顾你的身体逼你继续生孩子。
其实就我对她家庭的了解，如果她坚持不生，夫家离婚的概论不会高过五成，因为她的婆家经济拮据，丈夫又不是勤劳之人，想找到息息这样比较会忍辱负重又勤劳持家的女人，不容易。
该说的都说了，最终看她自己怎么想。
在“要不要继续生孩子”这个问题上，曾经也有同事说过，拖延战术：表面上说好，但实际上不生，这样一拖几年，到时就说年纪大了怀不上。
现在人都说，生女儿是招商银行，生儿子是建设银行，可是社会上对女人的要求越来越高，女儿也要当儿子一样培养。
为什么息息不敢离婚，如果她是一个独立自主，就算没了夫家也可以独立教养孩子的女人，她或许就不会这么烦恼了。
这又让我想到我自己的两个女儿，我希望她们以后可以做个思想独立、经济独立的女性。
有句话不是说吗，好的爱情势均力敌。
要想女儿以后过得好一点，包括婚前和婚后，那么良好的教育和培养是必须的，对此，父母需要为她们早年的教育提供条件。
如果各种条件不允许继续要孩子，那就不要再生，如果条件不允许，夫妻两人都还要生，外人也不好说什么，自己选择的道路自己扛。
我后来把息息的问题跟丈夫说了，还表达了我的立场：如果息息自己也想生，我什么话都不会跟她说，日子苦也是他们自己的选择，但是问题是她不想生，如果她夫家还逼她，那夫家就显得有些无良了。
丈夫叹了一口气，毕竟是亲戚，我最后说了一句话，我说你也是有女儿的人，女儿也是宝贝，人家息息也是有父母的。
女儿同样是宝贝，教育好了，一样懂得感恩。
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