都说改命不过是投胎、上学、婚姻、工作，可是回顾过去，遗憾不只一点点，我真的挥霍了曾经的许多好运。每每回忆都凭添许多忧伤。
一直有疑惑，终于问了她:
“**，我一直有个疑问，当年是什么原因让你拉黑了我的电话、微信和QQ，发给你的电邮也石沉大海。”
一天后的晚上收到回复:
“我曾无比坚信，你是我最可靠的知己，这是信仰。我是个傲慢经常顾及不到他人感受的人，所以自我怀疑不小心伤害了你，导致在你离开深圳后，在心里已经跟我绝交了，因为每次联系你都是我问你答，有时你也不想回应我。我们应该是从这时起开始变得如此陌生。
15年我女儿三岁，儿子3个月，查出女儿得白血病，我曾感觉未来一片黑暗，人生毫无意义。
住院加康复两年的时间，过程比较艰辛但内心宁静，有人远离我，有人主动帮助我。长期的疏离，让我不知道你属于哪一类人。我害怕失去朋友，更害怕信仰的崩塌，所以宁愿不联系，也不敢去证实。
每当想起你，我的眼泪总会止不住的流，我想这可能是心的呼唤，呼唤我把心结打开。
我曾去上海找你，离得那么近却不得靠近，我开车经过你的老家，望而不得。
今天你发来信息，本已关闭的心，不知不觉又是泪流满面[流泪][流泪]”
脓包不挤不破。眼下已近老死不相往来，再直说也无妨吧:
“我是一个内心比较自卑的人，回顾大半生，和我关系好的人多半是主动靠近我的，我总是被动地接受靠近。
印象中好像2013年我们就失去联系了。某一天打电话给你，你一直没接，后来微信和QQ留言，竟然发现被你拉黑了。不死心地给你发了一封电邮。
这十多年我一直不曾给改过电话。大学四年，你是与我交集最多的人，也是联系最久的。你的突然失联，最初是让我担心，后来是让我生怨，再后来我就安慰自己，也许你只是我人生的过客。
2022年6月吧，有一个湖北黄冈的号码打过来，我接了，一个男生问我是否认识在新疆上过大学的**，我的心泛起小小涟漪，但是因为有事在忙，我说是，问了对方如何知道我号码，然后客气地说晚些联系。
2022年11月，你打电话给我，我意外，有惊喜，有期盼，也有疑惑和隔阂。所以我坚决不接受见面。
不联系的日子里，不曾忘记你，但只是把你封存，偶尔追忆一下曾经的相处的点滴时光。
人说四十而不惑，已难过四十，我仍有许多“惑”。当我都老了，闭目回忆自己的一生时光的时候，仍然会记得你的情谊与忽然的失联。”
她无语。
我也终于明白:“总是害怕失去，越是害怕失去就越抓得紧紧的，如同握在手里的沙。
很多道理都是知道的，却不曾真正去懂得。
其实，一生不过百年，真正能留下的又有什么呢？”
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