——记录失眠这无奈的杂乱思绪
凌晨两点半，到处都已经沉浸在原本就静寂的世界里，看着身边熟睡的宝贝的女儿，默默的在想，她的梦境中是什么样子的呢？希望是美梦！
已经不记得这是第多少天的失眠夜了，每一天都在失眠中度过，这种痛苦，也许只有真正失眠过的人才清楚。不知为何，突然想写点东西，因为总感觉胸口堵的特别难受，特别的想要发泄。
可能有人会说是不是白天睡多了，所以晚上睡不着了？
可能是，也可能不是
一场新冠状病毒将原定的所有的计划全部打乱，也将刚对未来产生一些憧憬的我再次的打落到深渊。
有人说2020以一种魔幻的方式拉开了序幕，祈祷着2020重启。其实是我的内心深处又何尝没有这样想过呢？
从最开始的到处买口罩，到默默的感觉这一切都好不真实，再到想做点什么，然后到焦虑，接着走到迷茫和逃避……从一开始的每天睁开眼睛第一件事情就是看各种新闻，查看关于疫情的最新报道，到不断的各种查看自己春节前出差归来的那几趟高铁、飞机是否被列上了名单，再到现在的新闻免疫……其实，所有的一切都在内心中经历着。只是，作为家里唯一的“青壮年”在父母和孩子面前我必须要承担起“顶梁柱”的角色。无论是精神层面还是行动层面，我每天都要以一种积极乐观的心态出现的他们的面前。
自从一个人撑起这个家，供养父母，养育女儿，作为一个在上海漂泊的人来说所承受的压力也曾让我无数次在出差的深夜独自躲在酒店的洗手间痛哭流涕。也曾有朋友劝过我说何必一个人苦苦的撑着？或者找个人再嫁了，或者找一个小城市待着，压力会小很多。对此我往往是轻轻一笑不予回答。
嫁人，没再想过了，自从经历了一段失败的婚姻之后，说我一朝被蛇咬十年怕井绳也好，说我杯弓蛇影也罢，总之，对于婚姻已经不再有任何的幻想。
带着孩子去一个小城市生活？如果没有孩子，也许我会这样做，但是作为一个母亲，我无法剥夺孩子对于想留在上海的愿望。虽然上海对于我来说是一个伤心之地，但是对于女儿来说不是，这里是她的家乡，给不了她完整的家庭，我不能再自私的剥夺她对家乡的依赖。
我努力的工作，不怕辛苦；努力的学习，让自己不被淘汰；默默的承受着各种痛楚，甚至有的时候都不敢生病，只因为我是家里唯一的经济来源。在上海，一个人养育父母和孩子，付房租，交各种费用，父母看病，孩子的兴趣班……睁开眼睛到处都是开销，所以我不得不努力。
2018年，因为常年穿高跟鞋站在培训教室里讲课，所以左脚脚趾骨头缺血性坏死，动了手术，植入了钢钉，脚断断续续的疼了九个多月，2019年2月14日情人节，再次去医院开刀处理依然疼痛的脚。术后一个月便拄着拐杖再次出现在了项目现场。有人对我说“何必这么拼呢？什么都没有身体重要！”是的，我也知道什么都没有身体重要，但是对于一个承担着沉重经济压力的人来说，不出差工作就一分钱收入都没有，而各种开销不会因为你没有收入而减少。所以我特别能理解那些在现在肺炎疫情如此严重的时候依然外出工作的人。
失眠，是因为内心深处的恐惧、不安全感和深深的焦虑感。白天我是那个各种找乐子调整父母心态和孩子心态的“万能者”，晚上，夜深人静时，我谁都不是，我只是我，只是那个也会脆弱也会无助的我……
记得在一本书上看到过，当你觉得你不幸的时候就去看看那些更不幸的人，你就会觉得你是多么的幸福。是的，比起那些吃了上顿没下顿的人来说我的确不算什么，只是谁又知道谁的痛呢？
这个夜里，也不知道自己写了些什么，也不知道为什么要写。
好了，就这样吧！
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