自从上次陈丽老师点醒我之后，我以为我会有许多东西会在群里分享出来，却每天忙于家务孩子，沉浸于各种体验当中，为家务琐碎烦躁，为孩子成长焦虑紧张，为金钱纠结，与老公之间情感郁闷，一点儿进群的动力都没有，今天内在一直推着我说出来，说出来，分享出来。
儿子现在是我最大的牵挂，儿子出生前，我做过许多关于他的冥想，渴望那种活泼勇敢热情的能量到来，女儿太静了，静得让我害怕，让我无望，让我自责，儿子出生后幸福伴随着各种养育辛苦，儿子一岁时我做过深层沟通，沟通师引导我回溯往世，我曾经是武功高强的侠女，是社会底层挣扎的农妇，是有梦想的贫家之女，每一世都梦想飞天，有一世我在天上，儿子是哪吒之类的孩子，顽皮暴烈，怪不得他一生下来就让我震撼，如负重任，当时大哭，与儿子缘份很深呀，(沟通师引导我为什么后来又下来了，当时直觉与感情与身体有关)。这几年在生活中我们视之为掌中宝，上天恩赐的小神童，我惊叹他的灵气通透，欣喜他的勇敢热情帅气聪明，心疼他幼小敏感的心，忙碌带他体验各种特长培训，我看到我是如此容易焦虑紧张，养孩子最能检验父母的焦虑程度，深深体会了母亲以前说过，每个父母养孩子都是在提心吊胆中度过的，无焦虑不父母，女儿小时候让我充满了挫败无奈绝望混乱，对女儿的成长深深愧疚，回顾往事，全是心酸哽噎，如果时光能够倒流，我愿意品尝所有的剌痛撕裂煎熬，只为能给女儿补偿一丝安全温暖。如今儿子让我重新体验一遍，给我机会去认真体验内心的无力恐惧，养育子女真是一场容易让人焦虑紧张的世间游戏。
今天上午带儿子上完机器人编程课，老公带孩子们回爷爷奶奶家了，我终于有机会在家独处，紧闭门窗，真实面对这一段时间内心感受，放声大哭，是的，我们之间是冰冷的，情感不融洽的，我一直不愿面对这种状况，不愿确认，模糊着自己，多年来我一直告诉自己，他当年全国大学生编程比赛铜奖，青年才俊，他是软件程序开发高级工程师，他编写的案例都纳入了北京大学教程，全国那么多药厂，医药公司，医疗系统都在使用他的程序，他是医疗软件方面的专家人才，他是我心目中的张朝阳，我也不差，我出身教育世家，当年211名牌大学毕业，由高中物理教师到部级科技出版社策划编辑再到投身直销行业，后来接触到灵修，一次次转身跳动，说明我也是不甘平庸，勇于探索人生的，我们的智商是没问题的，我们的人格是没问题的，我骄傲我们曾经天之骄子，我自豪我们努力奋斗，无愧青春热血，可为什么我们的情商如此差劲，贫乏，情感平淡窒息，无法创建一个健康活力创新的家庭？无法为孩子创建美好未来？我自卑我痛苦，是的，我恨他，我不愿面对他的父母，他们让我深深无力。
前天早上一顿激烈的吵架后，他摔门而出，你走让你走，这次我决不挽留，没有丝毫犹豫不安，多年来我一直无力清晰我真实的感受，这次我忠于自己内心，我忠于自己的感受，我愤恨你对孩子傻宠，象个保姆一样，养而无教，你想毁掉孩子前程吗？我愤恨与你无法沟通，障碍重重，各怀心事，我愤恨是你挡住了我与孩子之间的亲密，让我在孩子们面前深深无力。
是的，我的情感幸福指数不高，努力这么多年，我还不如一个普通女人过得幸福，放眼整个社会红尘，我的情感体验我的金钱体验都称不上美好丰盛，芸芸众生，我只是个流着泪，走在大街上的可怜女人，我的心是痛的，悲哀的
是的，我还常常有一种冲动，想离开这死寂一般的婚姻，重新寻找幸福，红尘中磨练情感财富的女人多了去了，而我却没有这份勇气魄力。
是的，我也曾经不由自主与其他男人相处感情，校友兼同事平就象一道闪电照亮我漆黑的生命，我苦苦纠缠了10年时间放不下，以前不知道为什么每次想到他我都会大哭,心潮澎湃，感慨万千，是他，仅仅触摸了一下我的头发，使我平生第一次产生了"柔美女人"的情愫，以前的自我感觉是女的，女大学毕业生;是他，象一座航标，促使我不断提升自己，增强能量，以求靠近他;是他，激发了我生命的能量，情感得到了开发，我真心喜欢他的无畏内涵儒雅，迷恋了那么多年。
后来又遇到了强，这次是有意识的随缘在红尘中，由仰慕到小心翼翼靠近，每天我都活在功课中，大量大量的情绪，各种形式的释放，相思的煎熬沦陷，情感游戏的应对，关系的层层递进，春节期间因为微妙矛盾，我又是整个假期沉浸在痛苦中，野外独自一人大哭，哭着哭着，多年来与母亲的情感纠葛，与弟弟的情感纠葛画面浮现出来，我知道强是真我创造出来的，是我生命中特意安排，他就是另一个我自己，我看到了我自己，自命不凡，恃才傲物，不甘心不放弃，总想绽放自己，却无力把握生命方向，金钱匮乏感，值得感配得感的匮乏。
最惊险的是关系破裂前的微信里的吵架，如同山崩海啸，情感地震一点不为过，永远忘不了那一刻，打开微信群看到那张图片，那些文字，我全身激凌，热血涌头，我的手在颤抖，我的心破碎无望，愤恨恼怒布满全身每一个细胞，我彻底进入剧情出不来了。局面急转直下，剧情发展大大超出我的意料。我整整一个月深陷痛苦，白天煎熬，总想着报复整治他，晚上总是在恶梦中醒来，好几个梦境提示我放下他吧，放下他吧，我太累了，我太累了。
3年了，由仰慕，少女心的复苏，甜蜜羞涩，缠绵悱恻，对美好未来理想展望到渐渐勇敢展露自我到矛盾不安，化解又重复，到最后全面爆发，赤裸裸的撕破脸皮，这狗血剧情也会发生在我身上，人生剧本导演的太他妈的丰富了吧。
前几天一直看到李敖与胡茵梦关系纠葛的相关文章，太像了，极致的爱极致的恨，爱里含着恨，恨里裹着恋，我全体验了，对人性贪嗔疵慢疑的感受，对身体对性的深入思考。认认真真，细细致致体验了3年，只是情绪的体验，而没有让现实生活生命受到重大创伤，感恩生命，感恩自己。
写到这里，我不再抱怨婚姻，我不再心有不甘，我已经彻底体验过感情，无论与谁相处，都在映射我内心的无力匮乏恐惧，我认命了，这是我的业力造成的，他人富贵前生定，妒什么？他人情感前生定，羡什么？
从个人发展，到养育孩子，到亲密关系，我的人生剧本总是这样跌宕起伏，惊险刺激，好吧，我接纳真我策划导演的这一幕幕剧情，我感恩我此生拥有这么多真切体验，我知足了，我没有白来一趟。
我还在任由自己哭泣，我好好陪伴自己，哪怕痛，宁愿痛，我拥抱这份痛苦，它让我有力量，我开始去感受身体，全身颤抖，全身细胞在震荡着，涌动着，生命能量在流动，腰部后面似微弱电流在击荡，右边刺痛。
就让这种能量流动吧，我允许你们流经我全身，这种清晰触摸到生命能量的感觉真好，我与你们同在，我是本性，何其自性？本自俱足，何其自性？本不动摇，何其自性？不垢不净，何其自性？不生不灭。
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