小时侯沉迷写作不可自拔，于是有了一个大大的梦想:要出版很多很多的书，写成剧本，拍成电影，在电影里表达想要说的和想要做的。随着年龄渐长，看到很多自由撰稿人、电影人艰辛创作却没有结果，转而去写QQ日志、公众号软文，这个剧本创作梦想被搁浅了N年。
从小到大写过的最长的文章，算是十年前与初恋取得联系后三万多字的表白。电子版打好后，用心地誊写在笔记本上，前后用了不到一周时间。那些记忆中的纯真，美好的情愫，思念的痛苦，全都化作点点字迹，把高中时期的青春酸涩，大学到毕业十多年的心路历程都一段一段安静地展开。每每动情之处，还是依如当年那般，心酸痛苦，泪如雨下。
每个人的生命旅程中都会有遗憾，有无奈。谁又没有爱过，痛过，回忆过，挣扎过。年轻的我曾经渴慕理想，鄙视爱情，其实是害怕爱情没有结果带来伤害。那不是鄙视，而是不敢。正因为自己没有正视爱情，没有接纳一个人自然而然地吸引靠近，非要刻意地回避和躲闪，才终究事与愿违。所以，我的问题都是自己想出来的，想的太多，想的不对。
时过境迁之后，借着写作回忆过去已久的纯真往事，一幕一幕重现于眼前，亲切如昔，温暖如昔。情境历历在目，好像电影镜头一般顺畅地播放，遇到难过纠结之时，索性就停下来好好哭一场。然后边哭边写，边写边说服自己放下，告别，珍藏。这个过程经过大脑的重构，添加了很多对自己的理解、接纳和释怀。对于曾经那个年少无知、封闭内心的高中少女，多了些许同情与怜悯。
亲身经历与事后回忆，两种情境下的所思所想是完全不同的，更多的区别是当时的心境异常纠结，想踏出一步又不能承受随之而来的后果，害怕自己的莽撞和敏感弄坏了我对爱情的想象。现在想来，顶多算是青春少女对爱情的憧憬过于完美，才造成内心矛盾大过了勇气吧！正是当时的太过在意，让自己的行为意识打破了平衡，才会把自然而然的交往变成了重大抉择。因为把对方想象的太完美，低估了自己，才会与幸福失之交臂。
在我所尝试过的所有方式里，写作最能够帮助我派遣郁闷。在安静无声的写作世界里，我可以自由想象，任凭思绪崩腾驰骋，不用理会暂时的心猿意马、理性颠覆。我可以让所有的人和事都按照既定的线索和节点慢慢发展，而自我意识从现实情境里抽身，成为一个旁观者、局外人。在这样的视角下，我对自己的所经历的一切有了更客观的认知，对当时所做每一种行为和反应，都有了更理性的评价。
对于美好的部分，我让情节的发展放慢节奏，好更多地感受喜悦与满足。对于那些不太美好，或者令人悲伤忧郁、怒不可遏的部分，我也按下慢速键，观察当时的情绪反应、自制力表现。再次反观事件中的我，我惊奇地发现，该视角竟然治愈了心里的伤口，对往事逐渐释怀。
究竟是什么让我被治愈——是写作本身，还是回忆时的客观与理性？我想两者都有。写作可以是一个创新再造的过程，也可以是一个复盘再述的过程。但不论哪一种，本质上都是一个思维具体化、身语意同时并作的过程。存于脑海中的回忆，经由思维重构呈顺序化排列，再经过语言逻辑转化，再造成为富有内容的文学作品。这个转化和再造，就是文学创作的治愈原理。
花落莲成
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