呈现最好的自己，最好的会奔向你

（一）

神啊，请你赐福于我正在做的事情，让我尽快能办一张信用卡。以耶稣基督的名义祷告，阿门！

每晚我都要和小混混一起祷告，忏悔我的罪过，祈祷神赐予我想要的东西。平安喜乐自是基本，除了基本我有自己一直以来想追求的东西，人的力量实在太小，我找到依靠，以信念为支撑，一步一步从低谷走出，走向我的人生目标。

上个礼拜五我终于攒够办信用卡的安全金，办了信用卡，实现我经济复苏计划的第一个目标。真心感觉，脱离原来的关系，不被孩子他爸拖累的感觉真好！

还记得刚来的那一年，以为一家团聚就是快乐终点，谁知道那只是困难的起点。以前在深圳带小混混，他爸给钱贴心，我带孩子虽然艰难，却也幸福；到米国来，反而不如在千里之外，完全是寡妇式育儿，又因为不能上班，被忽略时还被嫌弃得很。没钱没车没朋友，成日对着粘我如橡皮糖的小混混，一公升的眼泪也没换回丁点的安全感，冷战还是冷战，婚姻关系达到冰点，我消沉颓靡，无法振作。好在一个朋友介绍我去她的教会，我恢复每周礼拜，求得心灵的平静；孩子的奶奶找到一个妇女关爱中心，我和小混混在中心得到各位有爱心的朋友相助，得知腹中宝宝状况，我也没那么担心。靠着双腿，我和小混混在炎炎夏日和凛冽初冬走南走北，交朋友长知识，有信仰的日子仍是疲累，可比待在毫无温暖的家里开心百倍。

呈现最好的自己，最好的会奔向你

再后来，在好友的一再鼓励下，我和一个朋友开起了代购淘宝店。怀孕中期，花了2个月跑各大零售商场拍实物图、处理图片和翻译产品内容，看电脑眼睛都熬得冒星星，小混混虽然每日得我相陪数小时，在我工作的时候仍诸多相扰，顶着家里人的白眼和身体的不舒适，我强迫自己完成了所有准备工作。

（二）

生活总是喜欢给人“惊喜”！在我好不容易平复心态找到前进方向时，家庭关系又降到另一个冰点。孩子奶奶查出肺癌，她难以接受现实，本来就十分暴躁消极的她又因为没有工作变得暴躁十倍，犹如一个摧毁力五星的军事炸弹，鸡毛蒜皮都会惹得她爆发，脏话连篇背后骂人、乒乒乓乓撞门丢东西。她的改变使本来脆弱的家更不堪，家不像家、家人不像家人，由于仍在婚姻里我无法带着孩子另找别处，一肚子委屈又不想找我自己家人倾诉，只能尽可能多的外出，即便风寒如刀，我一度又沮丧绝望到极点！可怜的小混混，也因为我的无助白白受了我很多责骂。但我仍有着希望，祈祷着有一天改变这个处境，能带着孩子搬出去。人说绝处逢生，正在那时我认识一个朋友，我俩同命相连，一见如故，相见恨晚，一番倾吐使我心里好受一些。更难得的是，她的孩子跟小混混年龄相仿，俩娃可以玩在一起。感谢她的出现缓解了肥雪出生前我精神上的极度压抑！

肥雪在飞雪日降生，她是上帝给我的又一份珍贵礼物！她的出现拯救了整个家，所有的矛盾得以掩饰，就像白雪覆盖肮脏大地，一切如仙境般美丽，然而我知道，冰冻早已三尺，我必须想办法离开这个是非之家。出了月子，我就迫不及待想出去散心，正好我的朋友相邀去她家打火锅，吃西餐早就吃到想吐的我吃着她炒的家常小菜，从脚暖到肚。我跟她说，我做梦都想搬离婆家，她说她正想出租二楼，跟我合缘，可以劝她老公低价租给我，我们一拍即合！想着马上可以离开，我跟公婆关系改善很多。我明白，大家都是因为生活的压力，而她显然比我付出更多、压力更大，又因为生病，考虑到孩子爸的不成熟及我的困境，她忧心如焚。

去年4月，我们一家搬进了朋友家。对小混混来说，简直是天大的喜讯！我当然高兴，心头三百石去之无影！朋友老公十分善解人意，对孩子也十分有耐心，我在他家厨房想做什么做什么，忙的时候朋友俩口子都会帮我看孩子。我们时常带孩子一起出去玩，一起做饭（她做饭我洗碗），我们俩家都很高兴！她家附近就有超市，也有很多公园，没有公交车但走路就可以去很多地方，我和俩娃的活动范畴也宽起来，真是十分爽！可好事呢，也会夹杂一些疙瘩，两个孩子本来吵吵骂骂很正常，两方老爸却看不下去，朋友老公说混混他爸暴躁狂，也看不惯他沉溺游戏对我及孩子们漠不关心，混混他爸说朋友老公不会教娃，甚至连我朋友的儿子他都计较上了，于是在合同期第三个月朋友老公提出我们尽快搬出去。

我常想上帝的计划，他到底对于我给予什么样的安排，我毫无头绪。四处找房不得，我甚至做好了搬到救济中心的准备，孩子奶奶这时跳出来说愿意收留我们，合同期到我们可以搬回去，不至于让孩子们流浪街头。我十分感谢她的再次收留，但我和孩子他爸的关系就像到了癌症末期，他死性难改，我失去耐心，我不知道我和孩子们搬回去到底是好是坏，可那时毫无选择。9月，我和孩子他爸因为钱的问题再次吵架。他换了一份工作薪酬低很多，自身账单太多他没有余钱给我们，其实很久之前我就被逼着靠做兼职自给自足，他不过是付着我的手机账单和偶尔的买菜钱，相比起他，孩子的爷爷奶奶花费在我们身上的心思和金钱多上数倍。即将青黄不接，我问他有何打算，他反问我有何打算。我想一想也是，事到如今我必须要找工作，之前怕俩娃跟他变得暴戾之类担心必须得抛开，于是我马上去附近超市找了一份工作。在朋友家最后一个月的房租是他付，搬回孩子奶奶家后房租就是我付，他接送我去上班油费每个礼拜30我都给他，虽然他没问我要过。

（三）

2012年9月我们坐火车去长沙打结婚证时，我碰到一个女孩子。她也嫁给了米国人，跟着她老公移民到了米国。她当时问我，你想好要跟米国人结婚吗？她说他们结婚2年现在形同陌生人，什么都是AA，两个人感情淡薄，住在一起像个同租室友而已。她没移民之前，她在长沙上班，收入可观，到了米国之后唯一的外语失去优势，从事低薪工作，想念家人，自己却很难筹得路费，有时还要父母补贴她，她深感后悔。我问“你们没有爱情吗”，她苦笑“在长沙时他对她千好万好，甚至洗衣做饭”，到了米国什么都变了！我没有回答她的问题，她不知道我根本没想过会去米国，我当时只想着拿个结婚证之后准生证生下孩子，他肯定要走，走了之后他是否会联系我我都无法确定，更别说以后。我只是想要一个自己的孩子，在经历我的初恋惨痛后，我甚至想过领养一个孩子。是的，我对爱情很执着，犹如飞蛾扑火，但我在爱情里没有信心，一有风吹草动我就想放弃。

对于孩子他爸，我没有恨，如果之前有过怨，那在我们两清之后，怨也自然消散。我不想用渣男形容他，因为他确实没真正想过伤害我。相反，因为我的踟蹰，耽误了他撩妹子的时光（哈哈），他应该觉得愧对我，在我们关系冷淡时，反而态度好很多。自从我上班后，我就感觉自己腰挺起来，说话也硬气。很久之前，我的中国外贸经理反复跟我强调，“经济基础决定家庭地位”，被我的遭遇再次验证，虽然我觉得娃爸对我不好完全是因为他过于自私和任性，但我自己的底气确实是来源于自给自足。

爱情和工作就像牛奶和面包，牛奶我可以用果汁代替，面包却必须有。心无旁骛，我工作起来特别卖力，不为别的，我在工作的时候能找到年轻时的激情，无论我被派到什么部门，我都会用最短的时间搞定最多的事情。店经理经常夸赞我，我却更感谢他。今年1月7日，在我经历冰点时，他让我去上班，他不知我那时浮肿的双眼的背后是对婚姻的绝望，他不知我刚刚把警察叫到家解决一场家庭纠纷，他不知我的情绪上一个小时已到崩溃的边缘。他就那么一句话“明天你过来上班吧”就那样拯救了我，把一个破碎的我捏成块再捏成形，重获呼吸与自由。一转眼，我已在新的店里工作半年，我依然叫错同事的名字，依然听不懂某些客户的英语，依然像刚来的一样对每个人微笑，帅气做事，一忙起来快走加上奔跑，以至于很多同事都打趣我“亲爱的，跑快点”。从零下十度走到三十三度，不需要接送。我路过每一朵花，姹紫嫣红，我看他们开谢；路过每一丛草，生机浓浓，我看他们长长又被剪掉；路过每一户人家，各有不同，我看他们像画上的草图；路过每一个蚂蚁窝，蚂蚁们永远在忙碌（有些可能在迷路：D), 我看他们搬走又搬来。走的路多，看的世界宽，认识的人多，听说的事情多，人就变得欢快和幽默，心境也开阔。

2018年7月3日，是我来米国三年的纪念日。我感谢上帝，给予我锻炼心智与身体的机会，无数个流泪的夜晚化成一股倔劲；我感谢孩子的爷爷奶奶，在我羽翼未丰时给我和孩子们遮风挡雨的港湾至今；我感谢我在米国碰到的好心陌生人和朋友，他们教会我给予比得到更快乐，自立永远比依赖更靠谱；我感谢孩子他爸，他带给我人生不一样的旅程，给我两个乖巧伶俐的孩子；我最感谢我自己这一路的成长，认清和取悦自己，真正开始为自己而活。山重水复疑无路，柳暗花明又一村，这真的是我在米国三年生活的写照！迷失时我就加倍祷告，把自己打扮得漂漂亮亮，带孩子出去寻开心，给每一个皱着眉头的陌生人微笑，给每一朵花找一个名字。生只有一次，我要活得漂亮！

Present the best you, the best will come for you!