抑郁症患者，这个世界有人爱你

抑郁症患者这个世界上，有人爱你。

一个月后表妹去世，在最美好的年纪，选择了最卑微的死法，用一瓶农药切断了自己与世界最后的联系。我不知道，她对这个世界是否还有眷恋，但是她选择自杀那一刻想必对这个世界失望透顶了吧。

都说“二月春风似剪刀”。美好的仿佛“母亲的手抚摸着你”。疫情蔓延的这个年，连二月的风都带着点刮骨的凌厉。都说没有一个冬天不可逾越，可是这个冬天却格外的寒冷和漫长。而今天2020年2月7日是距离表妹去世整整半年的日子。至今表妹无助的语气，和起伏不定的情绪，仍然一遍又一遍，在脑海中重播回放，循环，重放。

她说:“表姐，我该怎么办？这个世界上没人爱我，父母，老师没人喜欢我。我长得不好看，学习也不好。我自己一无是处，做什么都被嫌弃，是不是我的出生从一开始就是个错误。”​我连忙安慰她:“怎么会呢？你是不是遇到什么困难了。你父母，也包括我都很爱你，怎么会嫌弃你呢？”她哭着喊着和我说:我最近一直失眠，也不想吃饭。高中也没考上，父母就老拿这件事说我。我感觉从小到大，不管是到哪，我都好像一个多余的人。说实话，我稍微能理解她的心情。我也曾有过一段轻度抑郁症史，是我这辈子最不想去触碰的黑色片段。不被理解，不被认同。不被需要。天地虽大，却没有容身之处。难过时，我会在被子里哭泣。仿佛一只刺猬，竖起全身的刺，不需要任何一个人打扰。不相信任何一个人。我会很悲观的看待每一件事，再体会不到什么是开心。我会呆呆的注视一个物品，再体会不到热情和希望。只是令我没想到的是，那时的表妹病情可能已经严重到重度的程度，只是这些她都没和我说，也没和家人说。都说成年人的生活没有容易二字，或许选择成年的那一刻起，就注定活着的每一分每一秒都是苟且偷生。我不记得，那个晚上，我是怎么安慰表妹的，我只记得我和她说了很多很多，直到她有所触动时，我才放下手机。直到现在我还在想，那时候，如果我不是在安慰了她一晚上后，就掉以轻心。是不是，我就不会失去这个最信任我的人。

一个星期后，表妹喝了百草枯自杀。在辗转住院三天后，全身腐烂自杀。以一个极其可怜的姿势，结束了年仅18岁的生命。还记得百草枯的偈语吗:给你后悔的时间，却不给你生还的机会。我不知道，当时的表妹是怀着怎样的心情和勇气，喝下农药的。我只知道，这个可怜的花季少女，直到去世前的前一刻，都还怀着对世界的怨恨。她去世后，过往的邻居都说，怎么小小年纪，这么想不开，心理承受能力怎么这么弱这也太敏感了。她的父母肿着眼睛，把责任都推脱到她想不开上。我没有反驳，也不想教育。我只知道，她的去世和她周围的每一个人都脱不开关系，也包括我，甚至间接导致了表妹的离去。死亡从来不是一种解脱，就像不是所有伤口都会结痂。压死骆驼的往往不是最后一根稻草。可是没有一根稻草是无辜的，不是吗？据说，表妹在去世前两天，因为一点小事，被班主任下了班长这一职务，去世前一天，父母还在为没把她教育好吵架。我记得爱情中有一句著名的话，叫做“等我攒够了失望，就悄悄离开。”或许在亲情方面也适用。只是这时候的离开会是天人两别。往往最深的伤害来自最亲的人。细数表妹的一生。

“生长农村，闲言碎语其罪一”​

“留守儿童，父母打工其罪二

”“父母偏心，无人爱其罪三”

“学习不好，长相不佳其罪四”​

这一桩桩一件件，压在我身上，我都难免会抗的过来，更何况我本就自卑敏感的表妹。表妹最后一次更新qq 签名是在去世前一天，灰色的头像下，赫然写着:“错误的开始，就让它错误的结束。”​我没有在意，是不是又成为表妹自杀的理由之一。

我记得小学作文本上有这样一句话，“希望新生，是为了看到这世界有多美丽。”可是抱歉，我还没来得及让你见证世界的美好，就先让你在淤泥里前行。良言一句三冬暖，恶语一句数九寒。让这个世界多点温情，也多点温暖。

​如果文字可以治愈，那么抑郁症患者，我想对你说这个世界尽管不美好，但仍可以治愈。不管你现在经历什么，请相信黑暗将会过去，黎明也终将到来，没有什么是跨不过去的 如果有请让时间去淡化。如果有，请让经历去历练，如果有请让温情去治愈。知道你不想和黑暗同流合污，那么就让我们并肩而行。只要困难不是一个接一个生活便还是可以继续的。没事的时候，多找几个朋友，别让自己单独待着，多写写日记。

      这个世界上有人爱你，即便不是来自最亲的人，也一定会是来自社会这么多的爱心人士。也可以来自我，一个莫不相识的陌生人。请你无论如何都不要放弃自己的生命。一定！一定！

练笔的作品，希望简友帮忙挑挑毛病。