我有些话想对你说，这真的是最后一次了。
可能说的很语无伦次，没有逻辑，我也不太会表达，更多的时候会默默的做到说不出口的那些话。我真的是很喜欢你，没有对你耍心机，动什么歪心思，只想着对你好，把我能给你的都给你，可是我完全没有考虑你的感受，我的那些自以为是的对你好，其实让你觉得并不舒服，我太喜欢你了，所以总是控制不住自己，没了理智。我没有坏心眼，只想你好好的。其实你也一点都不了解我，我平时都很沉默，不会什么花言巧语，也不是唠叨的人，我话其实很少的，只是你是我爱的人，所以我就想跟你说好多话，跟你分享所有的事情。我也很独立的，我一个人的时候我什么都能做得到，但是两个人的时候我就有点依赖你了。身边大多数人都觉得我很安静，甚至很高冷，难以接近，但其实和我熟的人都知道我特别二，像个傻逼一样。但是自从和你分手之后，我再也没有开心的笑过，我妈都说我怎么跟个傻子一样了，但我真的开心不起来。我也无能为力，让你看不起了，这点感情的事情都处理不好。那天在医院我看到你微信置顶了，是她吧，不知道我有没有这般待遇。你说她背你手机号QQ号就把你给感动了，我知道你不喜欢我无论我做多少都始终感动不了你。这些话我不想说，因为我一开始打字我就会难受的掉眼泪，我不想这么伤感，我本身就很忧郁。你只是没那么喜欢我，我做什么你都觉得不理解。她肯定比你大吧，我比你小好几岁，她把你当弟弟，我是把你当哥哥的，所以你也总是要求我想姐姐一样关心你，但我还没有那么成熟，我还在长大，我本身经历的就比较少，我也愿意为了你去改变。我一直觉得我们在一起时我没有好好发挥，没有好好对你好，所以我想好好在一起一次，有些执念太深了。可我忘记了你没那么喜欢我才对我百般挑剔。真的不是什么三观不合的问题，只是不够喜欢，不想去了解。其实我很难受的，我每天看着你的微信QQ电话，却不能打，不能发消息，我真的很难受，发了你也嫌烦，总是打扰了你，其实我还心里存留着念想，你每次发朋友圈我都要看好多遍，想好多，我每天也不知道翻看你朋友圈多少遍，一闲下来就翻看，你删了几条朋友圈我都记住了，一闲下来总是忍不住去想你。可是我想你，你也回不来了。所以你不要再给我幻想了好不好，我真的好难受，每天郁郁寡欢的，见到你又怂的说不出话。我有时候想开了，觉得你那样对我，对我一点都不好，我就有点讨厌你，想着再也不对你好了，有时候又想不开了，还是想让你在身边，安安静静的不走就好了。每天都这样一会想开了，一会又想不开了。我要是能感动你，我觉得我做的已经挺不错的了，在你说我骂我我都没有离开你，依然对你挺好的。我看着你那么开心，其实我心里也难受，你的笑容不是因为我。其实我是个特别没有安全感，特别敏感的人，你说安全感是自己给的，我是真的做不到爱过说走就走，她比我成熟多了吧，我还太幼稚天真了。所以以后可不可以不要再伤害我了，就看在我对你还挺好的份上吧，别的理由我也找不到。如果我们以后再也没有机会了，你就把我删了吧，断了我的念想，让我自己一个人好好熬过去。我每天看着你的微信，不能发消息我真的很难受，一想到你和她分享你的开心或者不开心，对我却是冷冷的厌烦感。我今天忙了一上午没有想你，心情还可以，中午吃完饭一上抖音就是你发的，然后我又难受了。我不知道你为什么不删了我，我那么招你烦，让你生气。我一边渴望着你把我删了，我看不到你的消息我能好受一点，但是一想到你会把我删了我又觉得特别难受。我舍不得删掉你，我没有勇气。所以还是你来做决定吧。我其实很木讷，有些话你不说我真的不知道什么意思，比较直女。我有时候想我对你那么好，有什么用，你又不是我的。我真的特别纠结，矛盾，一会一个思想。我天天都去看微博关于金牛座的种种，我渴望着去了解你，带给你快乐，可我总是做不好。连我的性格都是间歇性的，时而外向天不怕地不怕，时而特别内向，不会和别人说话，胆小，。我真的不爱唠叨，我只是关心你比关心我自己都多。现在说这些都没有用了，我想听你说说话。但是大概也都是我不想要听到的吧，你还是别说了。我害怕，每次你发消息来我都特别害怕，怕你又说我，怕你生气。我比你小，你不要总是以你们同龄人的思想观念来看待我好吗？我会长大，我会变得成熟。我一个人都可以的。我更多的时候是不知道怎么去表达，所以就沉默了，连你误会我我都不知道该怎么去解释。你以后再也不会遇到像我这般喜欢你的女孩了，可是我再也没有身份继续留在你身边对你好了，我以后也再也不用忍着困意等到半夜只为了和你说几句话了。可能我说这些话你连看都不看一眼，可能你会觉得我矫情吧，可能你会烦吧。但这真的是最后一次了。我总想和你聊天，你随便发个朋友圈我都要看好久，这种感觉真的好难受，我真的好累，我拼命的想逃离你，但我又真的好舍不得。
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